Как распознать токсичность в отношениях, а в себе—жертву или же абьюзера
Грани абьюза
Когда термин «абьюз» только вошел в обиход, его было принято рассматривать исключительно как физическое насилие над партнером. Сейчас мы осознаем, что абюьз имеет множество сторон—психологическую, сексуальную иэкономическую. Границы насилия могут быть настолько размыты, что его бывает сложно отличитьот чрезмерной опеки или навязчивого желания помочь партнеру.Самый коварный вид насилия—эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась. Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти накомпромиссы,согласовывать всеспартнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто»,—комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».
Популярной манипуляцией является silent treatment—игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях.
Что делает жертву жертвой
По мнению психологов, границы насилия часто зависят от принципов и уровня нормы самой жертвы: у каждого человека границы дозволенного сильно разнятся, поэтому для одних повышенный голос—уже абьюз, а для других применение физической силы исексуальное насилие—естественная часть отношений.
Как отмечает коуч и психологЕвгений Идзиковский,жертвой человек может стать случайно в результатеразового события—например, болезни илинесчастного случая. Но есть обстоятельства, при которых драма длится и длится,мучения не заканчиваются, а жертве кажется, что выходаиз проблемных отношенийнет. «Два ключевых слова, определяющих жертву и заставляющих людей оставаться в этой роли,—ответственность и беспомощность»,—считает Идзиковский. Жертва склонна перекладывать ответственность за свою жизнь и благополучие на других:«они причиняют мне вред», «никто мне не помогает», «я не могу на это повлиять». Центральным переживанием остается беспомощность, которая также перекликается с идеей «это вне моего влияния, я не могу это изменить». Иррациональная вера в собственное чувство беспомощности превращает человека в тряпку,буквально пожирает изнутри и забирает все силы. Но есть и другая, неожиданная сторона позиции жертвы. Это выгода. Как ни парадоксально, для многих людей, находящихся в роли жертвы, быть несправедливо обиженным—приятноечувство, дающеевечную индульгенцию,подтверждение собственной «хорошести», а заодно и сочувствие окружающих. Выгода не всегда является первопричиной ситуации, но,если она есть, разорвать порочный круг вечного страданиядовольно сложно. Отношения становятся похожи на взаимовыгодную сделку. Агрессор получает свое, жертва—свое,периодически онидажеменяются местами.
Есть ли простое решение? По мнению Евгения Идзиковского, оно определенно есть: «Не нравятся отношения—расставайтесь. Да, факторов много. Жертве кажется, что нельзя просто так взять и расстаться.Но технически такая возможность есть. Раз человек не уходит, значит выгода от этих отношений—неважно, эмоциональная или объективная—перевешивает».
Простые пути решения
Поговорить
Поскольку насилие может принимать самые разные формы—от, казалось бы, безобидных насмешек до явных оскорблений и унижений,— в случаях, которые не угрожают вашему физическому здоровью, психологи советуют начать с разговорасразу же после того, как произошел конфликт. Попробуйте в разговоре с обидчиком обозначить ситуацию, которая вам не нравится,объяснить свои чувства. Бывает, что партнерамне хватает взаимопонимания, и после такого разговора ситуация становится иной. Порой партнер руководствуется лучшими побуждениями и не подозревает, что своими действиями или словамидоставляет вам дискомфорт.
Вынести сор из избы
Если словами решить дело не получается, необходимо «вынести сор из избы» и как можно скорее поделиться проблемой с родными и близкими друзьями, которые помогут предотвратить ухудшение ситуации. Стоит обратиться и за консультацией к психологу или психотерапевту. В этом контексте показателен случай героини Николь Кидман из сериала «Большая маленькая ложь». Психотерапевт становится первым человеком, которому Селеста рассказывает подробности отношений с мужем. На протяжении нескольких приемовженщина пытается убедить специалиста, что ее браксчастливый, просто сопровождается небольшими трудностями, как и у всех. Но когда психотерапевт напрямую говорит Селесте о том, что она является жертвойрегулярного насилия, женщинаобвиняет ее в нарушении врачебной этики. Как это часто и бывает, героиня Кидман не может признать правду и смириться с происходящим, но именно регулярные сессии с психотерапевтом помогают ей сохранить жизнь и уйти из разрушительных отношений. Поэтому каждой жертве важнорассчитывать на поддержку родственника, друга и особенно психолога, который поможет признать проблему и решить ее. Если в отношениях имеет местофизическое или сексуальное насилие, следующим шагом должно стать обращениев правоохранительные органы.
Если абьюзер—это вы
Не исключено, что в описании выше вы узнали себя и поняли, что абьюзер в отношениях— это вы. Винить себя и признать черты насилия в собственном поведении сложно, ведь абьюзер чаще всего не понимает, что он делает. Более того, думает, что все делает правильно, и поступает неосознанно. Тем не менее осознание того, что выабьюзер, —важнейший шаг напути изменения своего поведения. Постарайтесь понаблюдать за собой изафиксироватьтриггеры, которые заставляют вас заводиться и испытывать гнев. Проработать травматический опыт и обнаружитьдеструктивные стратегии поведения поможет толькоспециалист: самостоятельная работа над ошибками неприведет кзаметными результатам, ведь чаще всего абьюзер действует бессознательно, не понимая настоящего масштаба проблемы. Начините говорить с близкими людьми и научитесь слышать их—возможно, они расскажут вам об особенностях вашего поведения и дадут объективную оценку. Вы сможете увидеть себя со стороны и понять, насколько большой урон приносите окружающим и отношениям с теми, кого любите.Попробуйте выстроить новую стратегию коммуникации и, как это ни банально,думать, прежде чем говорить, некричать, необвинять, неоскорблять и не обижаться. Вспомните о том, что произойдет, если вы не начнете работать над собой: вы рискуете потерять работу, партнеруйдет из отношений, друзья и семья в конечном счете выберут себя и минимизируют общение с вами. Быстрых изменений ждать не стоит, но с под руководством психотерапевта со временем вы и ваше окружение увидите перемены.
