Как мать не отпускает ребенка во взрослую жизнь.
Во время беременности будущая мама привыкает считать ребенка частью себя, и роды мало что меняют (*при условии не отягощенной беременности, родов). Без мамы младенцу не выжить, и в процессе ухода за ребенком, взаимодействия с ним, у ребенка формируется привязанность к значимому взрослому, а у мамы привязанность к малышу. Поведение привязанности - это на инстинктивном, “природном” уровне, важный жизненный аспект, который формируется при тесных взаимоотношениях сначала с мамой, потом со значимыми людьми, в жизни уже взрослого человека..
Далее у природы было в планах отсоединение от мамы: отлучение от груди, пополз, сделал первые шаги, побежал, детский сад и школа, друзья и… Прощай, мама, я хочу проживать свою взрослую жизнь. Так устроено у высших млекопитающих: подрос, обучение прошел – живи, “ребенок”, сам, самостоятельно.
Но мир людей в естественные планы природы вмешивается своими психо-социальными механизмами…
В принципе, суть этой статьи прекрасно передает старый грустный мультфильм “Пуповина”. Автор сценария, наглядно показывает что будет, если не «перерезать пуповину»? Кто-то окажется счастлив исходом этой истории?
Ответ, думаю, очевиден. Природа очень не любит, когда вмешиваются в её стройные схемы.
Выражение «Мужчин/Женщин в жизни может быть много, а мама одна» лишь на первый взгляд звучит почтительно к маме, но в тоже время оставляет какое-то странное послевкусие от прочтения, и поистине может стать лейтмотивом встреч с психотерапевтом.
Почему родители не желают «перерезать пуповину»? Почему настойчиво сопротивляются процессу дифференциации и сепарации с отпрысками, упорно бегут за ребенком в его жизнь, совершают систематические интервенции, либо держат, как на привязи, в своей собственной, сжимают щупальцами собственных неудовлетворенных желаний и не отпускают?
Если все “богатство” вариантов сузить до часто встречающихся сценариев, то можно выделить три.
- «У меня не вышло, так пусть мой ребенок это сделает»
Проживи мою жизнь, исполни мою мечту, ведь ты – часть меня, мое продолжение. Пусть я не смогла, не успела, но ты пройдешь мой путь, достигнешь успеха, я помогу!
Что значит, не хочешь? Я пожертвовала мечтой, чтобы тебя вырастить. Тебе ее и осуществлять. Ты мне обязан, я столько вложила в тебя, а могла бы и не рожать и тогда тебя не было бы. Так что это теперь твоя обязанность, твоя цель, вручаю тебе ее торжественно и буду проверять, насколько ты “хороший” ребенок, насколько любишь маму и будешь делать так как мама сказала и решила. Хочется добавить “За тебя”.
«Без тебя меня просто нет»
Ты “плохая” дочь/”плохой “сын, ты не даешь матери спокойно жить. Вечно мне нужно вмешиваться и помогать, ведь ты все делаешь не так, ни на что не способен и не приспособлен к всем тем жизненным сложностям, с которыми сталкиваешься. Бедный несчастный.. Я даю тебе советы, я контролирую события твоей личной жизни, ведь без моих советов ты не справишься, без меня ты пропадешь, ты же глупый мальчик/девочка…
Что значит, займись своей жизнью? Моя жизнь – это ты! Единственный смысл и главный проект – ты, мне не чужой человек, мой ребенок, моя кровь и плоть. Мы связаны с тобой навеки
«Он нас бросил, но у меня есть ты!»
Мы есть друг у друга, и нам никто не нужен, правда?
Поддержи меня, дай совет, поговори – мне так одиноко.
Ты моя лучшая «подружка», дочь.
А ты, сынок, настоящий мужчина, моя опора и надежда и не оставишь маму одну. Пожалей, утешь, своди в театр, почини унитах, я вакцинировалась и что-то мне не хорошо приезжай ко мне, отвези домой - шепчет ласково мама своему взрослому сыну. И он покорно, дабы потом не испытывать чувство вины за выстроенные личные границы, бежит сломя голову “спасать беспомощную старенькую маму”, бросая все дела и задвигая приоритеты в своей личной жизни. Смотри, как я люблю тебя. Разве есть на свете женщина, достойная такого мужчины? Ты такой внушаемый, ты такой порядочный, ты такой мягкий, ты такой добрый и хороший, а все женщины только и думают как бы тебя облапошить и завладеть твоим имуществом!
Что значит, выхожу замуж? Как это, женюсь? Она/он тебе не подходит! Она/он не достоин тебя! Она/он из тебя веревки вьет/использует! Она/он тобой манипулирует; Ваши отношения ненормальны! Ой, что-то у меня давление подскочило, мне нехорошо, что-то с сердцем, в могилу меня сведешь, смерти моей хочешь! Неблагодарный! Непутевый! Предатель!
Знакомые монологи?
Причин не «перерезать пуповину» гораздо больше, но эти три – просто «хиты».
И если клиент каким-то чудом дополз до терапии, смысловое наполнение жизненной ситуации примерно под копирку. И чем старше такие дети тем вероятность “перерезать пуповину” созависимых отношений в основном с родительницей, стремиться к нулю или равна ей.
В ловушке незавершенности процесса сепарации оказываются как дети так и родители. Упрямые бунтари возможно сбегут в контрзависимость, с корнем выдирая себя из удушающей родительской любви. А спокойным и неконфликтным, с привитым чувством “сыновьего долга” или “хорошей девочки”, останется лишь пожертвовать собой, своей жизнью, своими интересами, ради матери, ведь мать – это святое.
“Я помогаю ей просто потому, что не хочу чувствовать себя дерьмом” как-то сказал мне клиент. Что тут скажешь, выученное чувство долга доведенное до автоматизма это как кататься на велосипеде, один раз научившись запомнишь навсегда.
В те недолгие минуты контакта с самим собой, у таких взрослых детей, иногда возникает вопрос «А чего я хочу? Кем я хотел быть и кем я стал? Чью жизнь я проживаю/прожил, свою ли? Как я реализовал свои идеи и воплотил свои мечты в жизнь? Или же на них не нашлось время и не было места в моей системе приоритетов?»
И, возможно, в этом внутреннем диалоге с самим собой, человек захочет реального собеседника, попутчика с кем можно было бы поднять и актуализировать интересующие вопросы, и эта саморефлексия, перетекает в что-то большее, запустит глубокие процессы в психике и найдутся новые жизненные смыслы ситуациям и новые роли/места для близких людей. И в этом может помочь психотерапия, как дар, как процесс приобретения новых смыслов всего что было в жизни.
Грустно, когда «пуповина» так крепко врастает под кожу, что перерезать ее безболезненно становится просто невозможно. И тогда «внутренняя мама» с её установками остается навсегда, и даже ее смерть ровным счетом ничего не меняет в жизни человека. Отношения так и не складываются, семья не образуется, смыслы не приобретаются, да и желания жить особо тоже нет.