Когда родители закладывают в нас свои ценности, они готовят нас к тому, что мы вырастем и станем самостоятельно решать: что есть зло, что есть добро, кого любить можно, а кем бы стоило пренебречь. Сегодня как никогда актуальна проблема излишней прагматичности человека (стремления показать себя сильнее, чем есть на самом деле, богаче, достойнее жить, чем другие).
То есть сегодня сильнее проявляется одна сторона родительского воспитания – условная отцовская любовь, та самая папина любовь, которую мы в детстве заслуживали пятёрками в дневнике и правильно забитым гвоздём.
Сам по себе прагматизм – ни в коем случае не плохое качество. Без этой черты мы бы терпели супругов-наркоманов, изменщиков, друзей-предателей, и сами бы мы без ориентации на практическую выгоду не получали бы от жизни никакой пользы и комфорта – нас бы просто использовали все, кому не лень.
Но при этом нам сейчас необходимо безусловное принятие – то, чему нас научила мама. Если любовь отца мы заслуживаем хорошим поведением, то с матерью создаётся более тесная связь, при которой неважно, насколько мы умные, насколько послушные, и есть ли у нас вредные привычки. Мы – такие, какие есть, и любые черты и заслуги не играют роль в материнской любви.
Спустя годы, когда родительский дом стоит в тёплых воспоминаниях, мы не перестаем находить любовь: к другу или к богу, или к супругу, или к себе. Только теперь это относится сразу к двум полюсам – мы любим окружающих одновременно, как учила мама, и как учил папа. В идеале в любви должен быть баланс: прагматичная и корыстная сторона не превышает свою значимость на фоне безусловного принятия. Чаша весов находится в равновесии.
В такой модели любви есть место как для своей выгоды и выгоды партнёра, так и для благородного и жертвенного аспекта. Сама по себе бескорыстная любовь сделает из человека мученика, который будет терпеть измены и унижения до тех пор, пока кто-то не вмешается. Но и прагматичная сторона любви в абсолюте показывает нежелательные взаимоотношения, при которых влюблённые то и дело измеряют заслуги друг друга и мстят, когда чувствуют несправедливость.
И, как я писал выше, сегодняшняя любовь к окружающему миру (к людям, которые живут во всем мире) во многом прагматична. «Что ты мне такого хорошего сделал, чтобы я тебя полюбил?» – задается вопросом прагматичный человек. «Что я могу сделать для того, чтобы ты был счастлив?» – напротив спросит тот, кто безусловно любит.
Проблема в том, что любить просто так (без вторничной выгоды и высоких требований к качествам любимого человека) никого заставить нельзя. Кто-то наверняка подумал об этом еще два абзаца назад, и совершенно справедливо. Вся трагичность безусловного принятия строится на том, что оно возникает неконтролируемо, и точно так же бескорыстные чувства могут пройти в самый неподходящий момент (ведь материнская любовь никому не обязана, так и безусловные чувства к людям от нас не зависят).
Но все-таки повлиять на это мы можем. Мы можем направить свои отношения в сторону той любви, которую я описываю, согласившись на безусловное принятие людей. Поначалу это кажется дикостью – потом необходимостью – и только после длительного и самопринудительного опыта принятия это начнёт приносить счастье.
Нам сейчас кажется, что любой конфликт нужно начинать, потому что в будущем это принесёт нам поощрение, но с точки зрения безусловной любви мы имеем право сохранить спокойствие и оставить в покое другого человека, даже если нам выгодно ему противостоять. Именно тогда мы делаем осознанный выбор, и именно в этом случае мы ощущаем себя хозяином своей жизни.
Противостояние с кем-либо счастья не принесёт. Это принесёт тревогу, ощущение, что враги (которых мы сами же себе и нажили) не спят и всегда наготове. А умение принимать чувства других, принимать потенциал бескорыстно полюбить своих близких – вот что на сегодняшний день вернёт нам баланс маминой и папиной любви, и вот что вернёт современному человеку человечность.
Поэтому важно принять тех, кто рядом с нами, даже если мы не согласны с ними на когнитивном уровне (на уровне мыслей), ведь на уровне эмоций – это все еще люди, которых мы любим. Разрешите себе принять чувства, мнения и религию других людей, и тогда Вы удивитесь тому, как скоро Вы их полюбите, ведь Вы полюбите себя.
Работа с МАК
Самая базовая потребность любой части личности – это любовь и признание, но добивается человек этого порой странными методами, потому что не знает, как можно действовать по-другому. Разумеется, поиски мы начинаем с себя, поэтому поначалу важно разобраться именно в себе, а уже затем следовать к примирению с окружающим миром.
Колода МАК «Женские образы» позволяет проанализировать себя с разных сторон за счёт работы с разными частями своей личности – с субличностями.
Техника «Конфликт субличностей»
Техника поможет выявить конфликтующие между собой части личности и наладить понимание и сотрудничество между ними.
1. Для начала определитесь с проблемой, которая вас беспокоит. Выявите противоречия. Допустим, вы не знаете, уйти вам с работы или остаться. И у каждого варианта выбора есть свои мотивы и доводы.
Или вы можете обнаружить у себя внутренний конфликт между двумя и более внутренними установками. В народе про такое говорят: «И хочется, и колется, и мама не велит».
2. Из колоды в закрытую вытянуть карты, по одной на каждый вариант действий или внутренних установок. Ниже приведен пример вопросов, но у вас он может быть свой.
«Какая часть личности выступает ЗА»
«Какая часть личности выступает ПРОТИВ»
«Какая часть личности ВОЗДЕРЖИВАЕТСЯ»
«Какая часть личности является выразителем ЧУЖОГО МНЕНИЯ (матери, начальника, коллектива, общества, традиций и т.п.)?»
«Какая часть личности является проводником воли моей ДУШИ или ВЫСШЕГО Я?»
3. Рассмотрите каждую карту внимательно. Мысленно поговорите с этими персонажами. Задайте им любые вопросы, которые хотите задать. Что ответила бы вам эта женщина, если могла бы говорить? Встаньте на некоторое время на ее место. А затем посмотрите на проблему со стороны другого персонажа.
4. После того, как все персонажи «выскажутся», попробуйте их «помирить». Для этого можно использовать тот же метод активного воображения, когда вы представляете их диалог. Или можно попробовать взять в помощники другие колоды метафорических карт или оракулов, задав им наводящие вопросы.
Колода ориентирована в основном на работу с женскими состояниями, но также может применяться в работе с мужчинами, в семейном консультировании и даже с детьми. Например, для того чтобы выяснить, какой тип женщины мужчина видит в роли своей жены/подруги/любовницы и т.д. Как он относится к той или иной женщине в своей жизни?
Попробуйте. Это успокаивает.
МАК «Женские образы»: https://mak.arcanes.ru/shop/112/desc/obraz
© Иван Чернецкий, специально для Издательства MAK.arcanes