Доброго времени суток.
Хочу выразить огромную благодарность Сергею Николаевичу за его исследования, за книги и изложенную в них информацию. Уверена, она помогла многим людям.
История у меня длинная и неоднозначная.
С трудами Сергея Николаевича я познакомилась примерно в 1999 году. Сейчас уже и не вспомню точно. Читала взахлëб, информация шла легко.
В это время я познакомилась со своим будущим мужем. Он только что вернулся из армии из «горячей точки» и был увлечëн другой девушкой. Полюбила его сразу и люблю до сих пор.
Мы встречались, я забеременела. Случился выкидыш с выскабливанием, кровотечением и т. п.
Через год отношений в 2000 году поженились и обвенчались.
Всë шло ровно, только никак не получалось забеременеть. Потом была анэмбриония, когда беременность есть, а эмбриона нет. Организм отторгает неправильную беременность, опять было выскабливание...
Я ходила по врачам. Не получалось. Читала книги Лазарева и работала над собой, предлагала их родным... Как-то отпустила ситуацию и положилась на волю Божию... Начала менять себя, свой характер, своё отношение к миру, к людям....
Забеременела. В 2005 году родился долгожданный сынок. Беременность протекала сложно, но всë получилось. Рожали вместе с мужем. Мне казалось, я от счастья лечу. Летала...
Но страх потери любимого человека стал вызывать агрессию...
Мой муж увлёкся девушкой моложе него. Мне прям жить не хотелось в какие-то моменты, даже несмотря на сыночка. Это здорово омрачило мою радость. Я очень старалась сохранить любовь, но накосячила, наверно, путём.
Я тогда этого ничего не осознавала.
Жизнь шла дальше. Мы с мужем пережили эту ситуацию. Я его простила искренне.
Муж устроился на хорошую работу вахтой. Потом, в 2008 году он лишился работы. Мы остались с кредитом за автомобиль и с маленьким ребёнком на руках.
Он не мог смириться с ситуацией и попытался свести счëты с жизнью. Слава Богу, Господь уберëг и вразумил.
У нас родилась дочь в 2009 году. Всё было неплохо. Но я стала ужасно ревнивой, и у меня пропало желание к мужу.
Он изменял, я это чувствовала. Злилась, переживала, но старалась любовь в душе сохранить.
Рождение дочки омрачила внезапная гибель отца мужа. Его сбила машина.
Через год я забеременела снова, и у нас в 2011 году родился сын.
Всю беременность я психовала, ревновала и обижалась на мужа... После родов я была как выжатый лимон. Если после дочери я была в своей лучшей физической форме, то тут я располнела.
Оказалось, нужна операция на сердце — врождённый порок, какое-то овальное отверстие не закрыто.
Операция прошла успешно, поставили силиконовый стенд.
Долго не могла сбросить лишний вес.
Жили с мужем нормально, растили детей. У него была стабильная работа, я смогла похудеть с 92 до 75 килограмм.
Устроилась на работу. Там очень мне нравилось, но и тут не удержалась от искушения и стала при работе на кассе кое-что пускать мимо кассы, то есть себе в карман.
Это было незаметно, но я за это себя винила. Потом это вскрылось. Я вину признала, и меня уволили.
Незадолго до этого мужа тоже сократили с работы. Он переживал, но быстро нашëл новую работу.
Я всегда была и остаюсь оптимисткой, радуюсь жизни и всë принимаю. Всегда и во всëм есть воля Божия. За всë благодарю.
Поняла, что засиделась — дети подрастают, муж работает, а я вроде как нереализованная... Начала от безделья, наверное (это я сейчас понимаю), допускать всякие мысли некрасивые...
Мужу никогда не изменяла, но желание такое несколько раз возникало.
Иногда накрывала обида на мужа, на его отношение к детям. Он у меня очень жёсткий человек — к себе, в первую очередь, потом уже — к другим. Пашет и пашет, остановиться не может.
Он иногда злиться на весь мир и на всех (потом это проходит) и продолжает работать, несмотря на накопившуюся усталость.
Денег всегда не хватает. Я набрала кучу кредитов. Это моë дурацкое потакание желанием и детям, неправильное отношение к деньгам.
Мужа очень люблю. Он старше на год меня. Ему сейчас 43, а мне 42.
В 2018 году Бог дал нам ещё одного сыночка. Беременность была очень тяжелой. Но я верила, терпела, и он родился.
Во время этой беременности начался кашель. После родов я ужасно боялась набрать вес, но этого не произошло. Кашель становился сильнее и был постоянным. Сделала КТ лëгких, где обнаружили тератому — 8 см. примерно.
Я как-то решила, что оперироваться не буду. Наверное, ещё не время было тогда.
Всё это время я помнила и помню о Боге каждый миг и устремляюсь душой к любви.
Три года пролетели как страшный сон. Я как будто ослепла, обесчувствела. Не могла спать ночами. Силы покидали меня, кашляла постоянно.
Потом грянула пандемия, и от кашляющих людей стали шарахаться, как от чумы. Да я и из дома то выйти толком не могла.
У меня после кормления резко набрался вес с 77 кг до 86. Я забросила всë: мужа, себя, детей, дом, не говоря уже о здоровье... Я просто разлагалась и умирала, деградировала.
С мужем всë это время не было интима. Почему-то не могла переносить даже прикосновения его ко мне, не говоря уже о большем, хотя цикл восстановился сам, несмотря на прогнозы врачей...
Я орала, злилась, ела только сладкое…
Прокараулила, как средний сын ударился в игры компьютерные —так он убегал от реальности...
Я была слепа и глуха ко всему и ко всем. Как меня терпели мои близкие такую, я не знаю...
Была вспышка огромной любви после рождения младшего сына, но я и этот момент как-то пропустила и приняла как должное, а не как толчок к развитию...
Поняла, что так дальше нельзя. Тело разваливалось, но в душе ещё было и есть принятие воли Божественной и устремление к Любви.
Я повторила КТ — образование увеличилось. Обратилась к медикам. Знала, что предстоит операция, боль, куча исследований.
Муж был рядом всë это время. Поддерживал и работал, работал, работал... А я принимала как должное и не замечала, как ему не хватает моей любви и ласки.
Господь вразумил.
Операция прошла успешно. Я попала к лучшему врачу в данной области. Мне прокололи курс каких-то убойных антибиотиков, и слетела пищеварительная система.
Вытащили образование размером 13*5 см., очень плотное и твёрдое. Анализ показал лимфому. Врачи сказали, что она хорошо откликается на химию.
Рыдала несколько дней. Начиталась всякой фигни в интернете, короче, пала духом. Сразу разболелось место операции, появился страх и стойкое ощущение, что я умираю.
От химии и лучевой терапии я отказалась. Я обращалась ранее к экстрасенсу, но она теперь не поможет без моего устремления и изменения. Работала с психологами, коучами.
Пошло резкое улучшение здоровья, и я работала над собой по системе Сергея Николаевича.
Пошла в храм — на исповедь, на причастие.
Перед этим я вспоминала всю свою жизнь, отпускала и отпускаю своë неправильное отношение, прощаю себя и других.
Рыдая, смогла простить-отпустить все претензии к матери. Поняла, как я ей благодарна, и что очень еë люблю и хочу ей помочь в устремлении к Богу.
Не могла ничего есть несколько дней, начала стремительно худеть (о чëм давно мечтала), но сейчас это меня не радовало.
Засыпала на ходу. Сейчас сон выровнялся, я стала ночами спать.
Начала себе давать нагрузки физические. Несмотря на боль, я даже с каким-то неистовством стала заниматься — через силу.
13 марта 2022 года мне исполнилось 42 года, а 14 марта я легла в больницу. Прооперировали 15 марта.
Бог дал мне шанс.
Я всегда мечтала о большой семье, о доме, о детях. У меня всё это есть. Я счастлива. С нами живет моя мама, она здорово помогает нам по хозяйству.
Пересмотрела всю свою жизнь и благодаря трудам Сергея Николаевича потихоньку выравниваю свой характер, принимаю себя такой, какая есть, и мужа, и детей.
Там, в храме, после исповеди, перед причастием я пребывала в унынии и страхе, в сожалении о жизни. Искренне молилась и прощала, отпускала и принимала свой уход из физического мира. Были страхи за детей, страхи боли и болезни...
Я смирялась, молилась и всей своей душой устремлялась к Богу...
В какой-то миг я поняла и почувствовала Бога в себе, Его Любовь и безграничную заботу о моей душе, обо мне. Почувствовала вмиг всю Божественность Мироздания.
У меня в душе появилась такая благодать, и к причастию я подошла, искренне раскаявшись и приняв Бога и волю Его во всём. Это неописуемые чувства. Я просто полетела.
Понимаю, работы ещё — грести и грести, но с Богом и Любовью в душе можно преодолеть. Главное намерение и постоянное устремление к Творцу, вера.
Из храма я летела, моя душа пела...
Самое сложное началось позже. Я почувствовала, что с мужем неладное. Во мне была безграничная любовь ко всему и всем.
Муж пришёл хмурый, и мы с ним поехали к старшему сыну в лагерь. Он сказал, что ненавидит весь мир, всех людей, что завидует тем, у кого есть деньги, что всех бы убил, что жизнь прошла, а он только работал и никакой радости не видел. Что не хочет жить, и что он только функция...
У меня в ответ была к нему такая любовь! Агрессии не было, мне хотелось его любить и благодарить, но нужно было как-то его вывести из этого состояния, и я стала молиться, отпускать все обиды на мужчин: на отца, деда, свëкра, сыновей и, вообще, — на весь род мужской.
За себя, за маму, за детей отпускала всë. Я первый раз в жизни решила не замалчивать, а рассказать ему о своих чувствах: кричала, плакала, но не упрекала. Высказала все претензии.
Он сказал, что сейчас повернёт руль, и мы разобьёмся.
Страха не было. Я чувствовала его боль, накопившуюся за эти четыре года, из-за того что я отталкивала его как мужчину.
Мы с Божьей помощью доехали домой. Он взял пива и орал на меня матом. Я отвечала, но только внешне. Внутренне агрессии не было — были сострадание и любовь.
Он рассказал мне о тех женщинах, которые у него были за это время. Он плакал, сожалел об упущенном времени, о том, что мог подарить всё его мне, а я не брала...
Я так любила его в тот момент в душе, утешала и сказала, что люблю и буду любить. Что простила уже давно, что чувствовала это всë... Попросила его увидеть всë то радостное, что было у нас в жизни и поблагодарить за это Бога.
Он не мог мне поверить и всë думал, что это подвох. Я ему объяснила, что я как будто не жила эти годы, как будто все мои чувства умерли.
Он очень боялся меня потерять, а я много обижалась на него ещё и из-за детей. Он старшего сына много лет заставлял заниматься боксом, и у того пошли отторжение и ненависть — и к боксу, и к отцу. Дочь лениться стала. Младшие сыновья не умеют принимать травмирующие ситуации.
Мы их так загрузили или нет, уже значения не имеет. Важно, что в наших душах возродилась любовь. Я теперь могу, сохраняя в душе любовь, внешне действовать жёстко — по ситуации. Это оказалось, блин, непросто.
Чувствую, что старший сын откликается, младший — тоже.
Сейчас почти 17 лет старшему сыну, почти 13 дочери, среднему сыну почти 11, 4 года младшему.
Хочу выразить огромнейшую благодарность Богу и Вам, Сергей Николаевич — за Ваши труды, за Ваши исследования.
Верю, что непрерывность моего устремления к Любви и к Богу поможет мне, мужу и нашим детям пойти в правильном направлении.
Мужа люблю. Воспитываем друг друга, с Божьей помощью.
В каждой ситуации чувствую Божественное, стараюсь тут же трансформировать поднимающееся раздражение в любовь — внутренне принять, а внешне поступать по ситуации, воспитывать и любить.
Может, мой опыт будет кому-то полезен. Постараюсь периодически делиться им дальше. Чувствую, что как-то хочу людей пробуждать к чувствам, их души оживлять и направлять к Богу и любви. Самый лучший способ — это быть примером в этом.
Ещё раз благодарю. Желаю Вам здоровья и творчества, мира в душе. Буду очень признательна за Ваш комментарий, если в таком есть необходимость или за какую-то подсказку.
Очень давно собиралась Вам написать. Сейчас плачу и радуюсь одновременно. Несмотря на то, что зрение последнее время подводит и меня, и мужа, письмо написать удалось.
Искренне благодарю!
Продолжаю меняться и устремляться к любви.
Всего доброго. На всë воля Божия.
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!