Что нужно знать и уметь, чтобы лучше контролировать свои эмоции и свое поведение, а также чтобы строить более органичные отношения с окружающими? Чтобы не впадать во внезапные приступы гнева, раздражения или уныния, которые неприятны и вредны и для самого человека, и для его близких? Есть ли такое волшебное тайное знание, которое позволит значительно улучшить ситуацию и сократить количество тяжелых эмоциональных вспышек, не приводящих ни к чему хорошему?
Оказывается, есть, и за этим знанием вовсе не нужно отправляться на край света или на какие-нибудь курсы личностного роста. Его, при желании, можно без особого труда откопать в своей собственной истории жизни, вывести из своей собственной модели поведения.
Речь тут идет об идентификации своих (а впоследствии и чужих) болевых точек (отличная идея из книги Стэна Таткина «Созданы для любви», из которой я почерпнула немало полезной информации о построении отношений в паре).
Что же такое эти болевые точки? Это те душевные струны нашего «я», прикосновение к которым вызывает серьезный дискомфорт. Дискомфорт, который грозит взрывом, стремительным пробуждением каких-либо мучительных переживаний – а потому не слишком адекватной реакцией на причину дискомфорта.
Можно подумать, что у каждого человека неисчислимое количество таких болевых точек, и разобраться в них не представляется реальным. Но, судя по опыту психотерапевта Стэна Таткина, на самом деле их вовсе не так уж много – всего-то 3-4 штуки на одного индивида.
В общем, разобраться в них вполне можно, и нужно, так как понимание этой стороны своей эмоциональной жизни заметно упростит общение и с самим собой, и с окружающими, приоткроет нам завесу наших самых глубоких и автоматических негативных установок.
Главный инструмент тут – наблюдение. Стоит тщательно рассмотреть те ситуации, когда эмоции начинали кипеть и бурлить, и проанализировать произошедшее. Какие именно слова, действия, события стали так называемым триггером, вызвали такую мощную ответную реакцию?
Допустим, кто-то дал кому-то совет: «По-моему, ребенка нужно воспитывать вот так-то и так-то», и ответной реакцией стал сильный гнев. Возможно, он даже привел к серьезной ссоре. Что можно понять из этой ситуации? Что для кого-то болевая точка – его соответствие или несоответствие образу хорошей матери (или хорошего отца).
И что теперь делать с этой информацией? Конечно, использовать себе во благо. Во-первых, понимая, что именно вызовет у нас определенные чувства, мы уже начинаем легче переносить эти чувства и проще с ними управляться. Во-вторых, мы можем поговорить с окружающими и попросить их осторожнее обращаться с нашими эмоциями в некоторых конкретных случаях (допустим, говоря о воспитании детей). В-третьих, мы можем отслеживать наше приближение к критической точке и вовремя сворачивать на другую дорогу, позволив себе выйти из неприятной ситуации или разговора («Прости, я сейчас очень занята и не могу говорить о воспитании детей»). Также мы можем заранее подобрать для себя подходящие техники, помогающие справиться с захлестывающими нас эмоциями без излишних эксцессов. В-четвертых, со временем мы научимся открывать и чужие «островки дискомфорта», а значит, сделаем очень значительный вклад в наши отношения с другими людьми.
Мне самой удалось осознать свои болевые точки, а позже и болевые точки некоторых своих близких. Теперь я знаю, например, какие струны души моего мужа лучше не задевать, а он знает то же обо мне, ведь я поделилась с ним результатами своего исследования. Так что теперь мы по большей части научились не раздражать друг друга понапрасну, отчего наши отношения только выиграли.