Сейчас я докажу, что ты все делаешь неправильно.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Многие из вас ошибочно полагают, что партнер, который ушел от вас, — будь то мужчина или женщина — желает только того, чтобы вы за ним побегали. Мол, это такая манипуляция: стань лучше, и тогда, возможно, я снова на тебя посмотрю.
Но если говорить про ситуацию, в которой есть дисбаланс значимости, то партнер уходит совсем не по этому. Он (или она) испытывает конкретные эмоции. Отношения, из которых вырывается такой человек, душат его. Он (она) чувствует жажду свободы, которую видит лишь вне этих отношений.
Как ты думаешь, что будет, если ты побежишь спасать ситуацию? Если ты решишь, что понимаешь свои «недостатки» и ошибки и можешь их исправить, чтобы предстать перед ней (ним) в совершенно новом образе и свете?
Да, конечно, бывший партнер захочет бежать еще дальше от тебя! Пташка только почувствовала свободу, расправила крылья — а ее снова хотят отправить в золотую клетку, у которой вместо благородного металла — твоя «драгоценная» забота и «всеобъемлющая любовь».
Прямая инициатива не работает
Человек, разрывающий отношения, не решается на это спонтанно (за редким исключением). Чаще всего у него (нее) в голове есть ясная картинка той самой, прекрасной жизни, которая наступит без тебя. Это полотно четко продумано и нарисовано в ярких красках.
Но тебе хочется прийти и сказать: «Нет, возвращайся назад! Посмотри, как я изменился: на мне новое пальто, я две недели хожу в спортзал, дочитываю одну книгу. Все ради тебя!».
Ты даже не понимаешь, как это все выглядит для бывшего партнера. А все просто: это — унижение. Мало того, что отношения закончились на дисбалансе, так ты еще и усиливаешь его явным сообщением: «Я все сделаю ради того, чтобы тебя вернуть!».
Примитивная рекомендация — измениться и появиться через некоторое время в новом образе — стала мантрой для эмпирических психологов, выдающих себя за специалистов. Она, как и любое упрощение, не работает в большинстве ситуаций. Это может сработать в первый раз и с человеком, у которого нет никакого опыта в отношениях. Но эффект будет кратковременным.
Неважно, какая у тебя внешняя оболочка, у бывшего партнера сформирован образ тебя.
Дело не только в тебе
Бывший партнер принял решение расстаться. И ты воспринимаешь эту ситуацию как упрек самому себе: ты должен измениться. Но ты не знаешь, как, и спрашиваешь: «Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Каким стать?». Но если партнер бывший адекватен, то все, что он (или она) может ответить: «Для чего тебе меняться? Оставайся самим собой. Дело не в тебе, а том, что я хочу чего-то другого».
Следовательно, единственная возможность для возврата бывшего партнера заключается в его (или ее) желании быть именно с тобой. И тебе для этого не нужно строить из себя кого-то еще. Другой вопрос — глубокое изменение личности. А это не происходит быстро.
Расставание сопровождается изменением отношения к твоей фигуре. Возникает отторжение, которое нельзя быстро и просто преодолеть. И если ты хочешь возврата, то необходимо изменить отношение к себе в лучшую сторону. Что же делаешь ты? Желая как можно скорее вернуть все назад, ты начинаешь бегать, упрашивать, приводить аргументы и унижаться. Твоя значимость для бывшего партнера сейчас и так крайне низка, а ты добиваешь ее, превращаясь в половую тряпку.
Нужно работать не над тем, чтобы как-то воздействовать на бывшего партнера, а над собой — над своей личностью. Не над внешней оболочкой и атрибутами. Не думая о том, что о тебе сейчас думает она (или он). Нужно абстрагироваться от ситуации, хоть это и тяжело.
Возврат как дополнение к новой жизни
Нельзя привести в порядок свою личность, если вся остальная жизнь находится в раздрае. А именно эти проблемы и привели во многом к расставанию.
Психология работает так, что если ты решаешься на изменения не для себя, а ради кого-то, твоя мотивация сильно ограничено. Ее может хватить именно на косметические изменения, тогда как настоящие преобразования — это путь длиною в жизнь. Нужно встать на него раз и навсегда, концентрируясь лишь на себе.
Сильная личность — это личность с прокаченными ресурсами. И нужно понимать, зачем ты это делаешь. Если ты развиваешь их для того, чтобы получить быстрый видимый результат, который можно предъявит бывшему партнеру, это не приведет к успеху.
Возврат происходит не из-за прямых усилий, а как побочный эффект положительных преобразований. Рост твоей личности может увеличить твою привлекательность в глазах бывшего партнера, но, разумеется не потому, что ты меняешься ради него (или ее).
Появление новых чувств произойдет спонтанно — но на фоне роста твоей значимости. А роста значимости не будет, пока ты вьешься вокруг бывшего партнера, пытаясь показать новую прическу и демонстративное равнодушие на фоне усиливающихся жизненных проблем на всех фронтах.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.