Вы давно читаете статьи блога и уже разбираетесь в азах SEO-продвижения. Поэтому разберетесь и в нашем профессиональном юморе. 😊 Кстати, смешных анекдотов о SEO хватило только на 2 статьи, поэтому расширяю тематику анекдотов до IT-сферы. 😊
Поехали!
◉
Звонит "клиент" (девушка - офис менеджер или секретарь) в студию:
- Здравствуйте, нам директор сказал, что нам нужен сайт, Вы же этим занимаетесь?
- Да, конечно.
- Хорошо, только вот у нас бюджет маленький, поэтому нам не нужен дорогой сайт, можно даже чёрно-белый...
◉
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.
◉
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один.
- Тетрис! - подумал программист.
- Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
◉
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
◉
По фен-шую админ должен спать головой на сервер.
◉
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
◉
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
◉
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
◉
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
◉
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
◉
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
◉
У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
Надеюсь, вы улыбнулись! 😊
Есть вопросы по SEO? Напишите мне!