Ненавижу слово << статус >> и все, что с ним связано. Хорошо какому- нибудь сантехнику дяде Васе. Доходы у него мизерные, зато тратит их, как хочет и на что хочет. И никто ему не указ! Если же человек достиг определённого уровня, то непременно должен этому уровню соответствовать. Раз я владелец крупной компании, то обязан жить в статусной квартире, ездить на статусной машине, спать… Женщина, с которой мне положено спать, вовсе не должна быть бизнес-леди, равной мне по рангу. Но обязательно такой, чтобы не стыдно вывести в свет и показать людям своего круга. Больше десяти лет я играл в игру под названием << ярмарка тщеславия >> и ни разу не нарушил ее правил. С каждым годом денег у меня становилось все больше, а радости- все меньше. Помню, какой безудержный щенячий восторг охватывал, когда отец разрешал порулить своим << москвичкой >> . Когда купил первую в жизни собственную машину ( << восьмерку >>- трехлетку ), был на седьмом небе от счастья. Следующей - новенькому << Ниссан >> - радовался меньше. А те, что были потом… Ну, автомобили, ну, премиум - класса, ну, кожаные салоны, ну, бензина жрут, как самолёт. Соответствуют статусу, и ладно- какая уж тут радость… Нигде я не чувствовал себя так тепло и уютно, как в родительском доме - с цветастыми шторами, фотографиями в рамках, развешанными по стенам, и тахтой, покрытой полосатым пледом с тигриной мордой посерёдке.
В этой двухкомнатной хрущевке я по-настоящему отдыхал душой, но себе ничего подобного позволить не мог. Когда купил собственную квартиру, пригласил модного дизайнера и получил на выходе безликий евроремонт с таким же безликим интерьером в стиле хай-тек.
Будучи ещё студентом, я женился на одногруппнице. Брак получился бракованным - коротким, бездетным и крайне неудачным. Поэтому после развода не спешил снова совать голову в ярмо- меня вполне устраивали отношения, свободные от каких бы то ни было обязательств. Все мои любовницы имели классические параметры 90-60-90, обложечное личико и страсть к красивой жизни. С каждой ещё в начале знакомства заключалось устное деловое соглашение: с меня- дорогие подарки, рестораны, модные тусовки и совместный отдых на лучших курортах мира, с неё- секс по требованию, невмешательство в мои дела и отсутствие посягательств на мою свободу.
Два первых пункта своих обязательств мои подружки выполняли неукоснительно, однако третий рано или поздно пытались нарушить. Когда такое случалось, я тут же расставался с нарушительницей и обзаводился новой любовницей, точным клоном предыдущей ( девушки отличались только именами и цветом волос ). Так продолжалось до тех пор, пока мне однажды не пришло в голову наладить взаимовыгодное сотрудничество с китайскими бизнесменами.
в моей компании трудится немало людей, владеющих иностранными языками, но полиглота, знающего китайский, среди них не было. Пришлось звонить в специальное агенство и просить прислать переводчика. В тот день, когда китайцы должны были прилететь на переговоры, по дороге на работу я на целых полчаса застрял в пробке. Естественно , только все рассосалось, помчался, как угорелый ( опоздать на деловую встречу - значит потерять лицо ). Я уже подъезжал к офису, когда на светофоре зажегся желтый свет. Надеясь проскочить, не стал сбавлять скорость. Однако какая-то деваха решила, что пешеходам тоже можно переходить дорогу на желтый, и прямо перед носом моего джипа ступила с бордюра на проезжую часть. Сбить я ее не сбил, однако грязной водой из лужи окатил с головы до ног. Не специально , честное слово, просто так вышло.
– Козел! - заорала мне вслед деваха.
– Безмозглая корова! - ругнулся я.
Другую в подобной ситуации назвал бы козой или овцой, но этой было не меньше восьмидесяти килограммов живого веса, так что корова и есть! Мысленно поматерившись в адрес тех, кто планирует транспортные развязки, метров через двести развернулся и без пяти одиннадцать припарковался на офисной стоянке.
– Юриста ко мне живо! - скомандовал секретарше. - Переводчик уже пришёл?
– Пришла, - кивнула секретарша. – Рыдает в туалете. Её какой-то урод- водитель грязью облил.
– Переодевай ее во что хочешь, - рявкнул я. – Но чтобы через три минуты она была у меня в кабинете!
… Та самая деваха с перекрёстка в кофте нашей главбухши без одной минуты одиннадцать влетела в мой кабинет, и сразу за ней появилась делегация китайских товарищей ( трое из ларца, одинаковых с лица). Переговоры прошли успешно, контракт был подписан, и мне захотелось отблагодарить переводчицу, а заодно загладить свою вину. Пригласил я её поужинать.
Ольга приглашение приняла, но вместо пафосного ресторана, который я выбрал, постояла на своей любимой кафешке. И заказала там не самые дорогие блюда, а обычную отбивную с жареной картошкой. Вскоре я был совершенно очарован девушкой. Сам удивился, как ей удалось так быстро меня зацепить - никогда же не нравились барышни с лишним весом! А потом понял: в отличие от силиконовых кукол, с которыми я спал раньше. Ольга была настоящей! Она мне нравится, и плевать я хотел на все эти чертовы статусы! Год спустя. Я лежал рядом с Олей и любовался ее обнаженным телом: таким сильным, прекрасным и женственным.
– Крылов, а за что ты меня полюбил? - спросила она.
– За то, что ты большая, мягкая и тёплая!
– Ведь врешь!
– Не хочешь, чтобы я врал, - не задавай глупых вопросов. Как объяснить, за что? Люблю, и все!
– А как именно ?
– Тебе в количественном эквиваленте? Тогда моя любовь равна твоему размеру, то есть XXL.
– В таком случае мне нельзя худеть, надо наращивать объемы - засмеялась жена и с хрустом надкусила яблоко.