Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
*****
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.
*****
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Лекции в университете похожи на просмотр мультсериала "Даши-путешественницы": преподаватель задаёт вопросы, несколько секунд всматривается в аудиторию, а потом сам же и отвечает.
*****
- Как учеба, сынок, какие отметки?
- Те, вчера, по 5, были очень большие! Но вчера...
*****
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
*****
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
*****
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
*****
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
*****
Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
*****
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…
*****
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
*****
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
*****
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!!!
- Сорри... С домашнего удалил...
*****
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
*****
Рецепт студенческого блюда "Сосиска в гарнире":
- Купите три сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!
*****
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
*****
Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочел "впросырь".
Теперь только так и не иначе.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #47, #48, #49, #50, #51
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
#анекдот #юмор #сборник #лучшие