Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Моисеевны и Абрама Израилевича вы узнаете, почему Руфина Моисеевна не спала всю ночь, как проводит дни рождения Аарон Маркович со своей женой, за что Фира Абрамовна ругала своего мужа Изю, какое объявление дала в газету Роза Львовна, как старый Абрам определил качество зубов у идущей девушки, за что Дина Исааковна отчитала своего мужа Сёму и прочее. Поехали!
***
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:
— Сейчас же!!! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив!!! Или я прямо здесь разденусь!!!
***
— Аарон Маркович, а как вы с вашей Розочкой празднуете ваши дни рождения?
— Разнообразно, Семён Львович.
— Это как же именно?
— Дни рождения Розы отмечаем в ресторанах, ну а мой — красными чернилами в календарике.
***
— Я, смотрю, Моня, вы всё время рано встаёте, ни свет, ни заря?
— Верно, Фима. Я жаворонок. А моя Сара — сова. Всю ночь сидит в интернете.
— А знаете, почему?
— Почему?
— Потому шо у вас пока нет детей. Пока их нет — вы жаворонок или сова, а как только они у вас появятся, вы сразу превратитесь в зомби.
***
Фира Абрамовна ругает своего мужа Изю:
— Ты просто невыносим, Изя! Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
— Это невозможно, Фирочка, в нашей стране браки между близкими родственниками не разрешаются.
***
Объявление в газете Израиля:
«Акция! Общение без границ! Никакого роуминга и айфонов! Спиритические сеансы от Розы Львовны — выбирай свой круг общения правильно!»
***
Подлинный еврей даже пингвину в Антарктиде продаст снег.
***
— Абрам, а вы не могли бы мне одолжить пару сотен баксов?
— Послушайте, Изя, шли бы вы на четыре буквы!
— Стесняюсь спросить, это куда же именно?
— В банк!
***
Тель-Авив. По улице выразительной походкой шагает молодая дама. Следом за ней волочится старый Абрам. Через некоторое время Абрам говорит ей:
— Дамочка, ну какие же у вас хорошие зубы!
Молодая дама оборачивается и удивлённо произносит:
— Спасибо, а как вы догадались?
— Так ведь надо очень крепкие и очень хорошие зубы иметь, шобы такой зад наесть!
***
— Сёма, ты бы женился на девушке только из-за денег?
— Конечно, нет, Мойша. Но если посмотреть на это с другой стороны, было бы несправедливо, если бы девушка осталась старой девой из-за того, что у неё много денег.
***
Дина Исааковна ругает своего мужу Сёму:
— Сёма, ты шо, купил себе новую расчёску?
— Таки да, Диночка.
— Вы только полюбуйтесь на этого эгоиста! Жена экономит каждый доллар, ходит во всём старом, себе новое колье купить не может, а он тратит деньги на какую-то расчёску! Ты шо, олигарх?
— Но Диночка, у моей старой расчёски поломался зуб.
— Ха, и всего из-за какого-то одного зуба ты бросаешь старую расчёску и покупаешь новую?!!
— Диночка, так ведь это был последний зуб на расчёске.