Добрый день, друзья! Как вы и просили, а я - обещала, делюсь продолжением своей истории, не откладывая (по традиции) в долгий ящик.
Но сначала - вступление для новых подписчиков и случайных читателей.
Предыдущая часть тут:
Для тех, кто первый раз читает этот цикл, вот краткое резюме:
Несколько лет назад я работала в рекламном агентстве в Анталье, где мне было сначала интересно, потом тяжело, а под конец стало совсем невыносимо.
Главной причиной такого положения было неадекватное начальство - семейная пара Полат и Аля, большая нагрузка и ненормированный график (точнее, нормированный - 6 дней в неделю + всё свободное время в смартфоне, включая воскресенье), а также низкая оплата труда. Спустя полтора года я решилась на увольнение, но удалось мне это не сразу.
Если заинтересовались, вот первая статья данного цикла:
Вначале мне хотелось бы прояснить один момент. В комментариях к предыдущей статье некоторые читатели высказали подозрения, что моя начальница Аля, мягко говоря, обманула меня, рассказав о своей беременности, с целью надавить на мою совесть и оттянуть срок моего увольнения. Это и так, и не так.
На тот момент Але было почти сорок, Полату - сильно за сорок. Они действительно обследовались и, видимо, лечились, это было понятно уже несколько месяцев по их периодическому одновременному отсутствию в офисе и коротким репликам друг другу. Однако в момент нашего разговора беременности действительно ещё не было, она только подразумевалась и готовилась. Видимо, шансы изначально были неплохи, поэтому Аля и пошла ва-банк. Наш разговор состоялся перед Новым годом, а сын у них родился в начале октября.
Я же не могу сказать даже, что уже через пару часов после этого разговора и перспективы поработать “ещё чуточку подольше”, испытывала хоть какие-то эмоции на этот счёт. Моё эмоциональное и физическое состояние можно было бы охарактеризовать словом “апатия”, не будь оно гораздо глубже, безнадёжнее и чернее. Отвратительное было время в целом. Мне поэтому так и тяжело вспоминать и описывать всё это. Время, где не было ничего, кроме усталости и постоянного раздражения. На себя, прежде всего, за бесхребетность, эмпатию, малодушие, желание быть для чужих по сути людей хорошей и правильной… Моральных сил на обязательный в нашей фирме “увольнительный конфликт”, разборки, допросы и упрашивания не было совсем.
Большей частью я не испытывала вообще ничего. Ноль. Новый год на носу? Плевать. Ничего не готовила, не украшала, не ждала. Просто вечер, правда, с шампанским. Зато почти целые сутки лежа на диване, без смартфона или планшета в руке. День рождения? Ну пошли с Нихатом по традиции в стейк-хаус, поели мяса, выпили вина. В офисе тоже поздравили, было много хвалебных слов, торт и даже букет редких для Турции тюльпанов от начальства. Мои светлые эмоции, только родившись, как дым растворились в чёрном вакууме, настолько они были слабы.
Ничто не радовало и эмоционально вообще никак не трогало. Да, несмотря на кредиты и платежи, в семье завелись деньги. Получив зарплату, по пути домой могла зайти в торговый центр, купить хорошую кожаную сумку, новую модную обувь или понравившуюся кофточку, посидеть в кафе с друзьями. Но в основном деньги просто не было сил или желания куда-то тратить, а покупки не приносили радости.
Самая близкая и любимая подруга из России написала, что на майские праздники приедет в Анталью с семьёй. Последний раз вживую мы виделись за три года до этого, как и с мамой, и в обычное время эта новость ввергла бы меня в экстаз ожидания с подсчётом дней. А тогда я испытала только досаду - это ж надо будет куда-то ехать, встречаться, разговаривать…
Долгожданный приезд любимой мамы был всё ближе, в скайпе мы бурно обсуждали её дорогу, гостинцы, наши планы, но выключив связь, я не чувствовала ничего, кроме сосущей пустоты внутри. Только раздражение и свинцовую усталость. К приезду мамы ведь нужно было делать приготовления, генеральную уборку провести, что-то предпринимать и контролировать, общаться с ней наконец, а я с трудом вставала по утрам и даже элементарные телодвижения внушали отчаяние. Вот о чём я думала. Страшно…
Моральное истощение и выгорание привело к какому-то тотальному физическому бессилию. Сейчас даже дико вспоминать, что если мне приходилось возвращаться домой на автобусе, то я ехала с пересадкой. В противном случае, от главной дороги до дома нужно было пройти пешком пару остановок, а я не могла и не хотела.
В то время к нам даже помощница по хозяйству приходила несколько раз. Буржуи, блин. Но тогда даже Нихат, ярый противник наёмного труда и большой энтузиаст уборки, на это согласился, потому что помимо основной работы подрабатывал и если и имел выходной иногда, то либо отсыпался, либо решал насущные дела (выходные у нас совпадали редко). Наши отношения тоже стали странными. Мы не то чтобы отдалились друг от друга, но из-за отсутствия у меня времени и сил на любые взаимодействия вне работы мы почти не разговаривали по душам и не проводили совместного досуга.
Я написала “у меня”, потому что Нихат работал не умственно, а физически, и в принципе был (и есть) намного энергичней меня, поэтому у него силы на общение и интерес ко мне были всегда. Я же, попав домой, стремилась поскорее укрыться в своей раковине, где со мной никто не будет разговаривать, что-то спрашивать и вообще трогать. Тем более, мне ещё на ночь нужно было на все текущие комментарии и сообщения ответить, проверить отзывы. Огрызалась на него, конечно, периодически. Придиралась, гнала, ругала, или просто не разговаривала. От самой себя противно потом было.
“Раковину” я себе оборудовала в гостевой комнате, где стоял письменный стол с ноутбуком, компьютерное кресло и диваны. После ужина я закрывала дверь, включала какой-нибудь хороший зарубежный сериал и вышивала под него час-полтора перед сном. Только так и отвлекалась. Засыпала только под аудиокниги на английском языке, в противном случае мысли о предстоящих делах и работе не давали заснуть.
Вот в таком состоянии я находилась после двух лет работы в "развивающейся рекламной компании". Пришлось описать это отдельной статьёй, чтобы сразу ответить на все комментарии и вопросы из разряда - почему просто не уволилась/не написала заявление/не взяла больничный/не хлопнула дверью/не высказала всё в лицо. Потому что во-первых, характер мой неконфликтный не давал, во-вторых, моя изношенная психика просто не выдержала бы последующих перформансов и манипуляций Полата и Али. В-третьих, не хотелось, чтобы они потом мне мстили и вставляли палки в колёса, как другим бывшим сотрудникам (об этом подробнее расскажу).
В современных источниках даже появился термин - “эффект загнанной лошади”: состояние хронической усталости, когда приходишь с работы на «автопилоте» и всё, что хочется - это лечь и никого не видеть, не слышать.
Я же была целым зоопарком метафор - и усталой, хмурой лошадью, и белкой, бредущей в колесе, и сурком, живущим будто в бесконечном повторяющемся липком сне…. И силы были только на то, чтобы продолжать движение по известному маршруту, а любая перспектива перемен требовала дополнительных усилий, взять которые было неоткуда и мысль о которых пугала ещё больше, чем знакомая безнадёга.