«Закрой рот и сядь на лавку!» – громко рявкнула на сына-первоклассника моя клиентка, придя жаловаться… на слабохарактерность мужа. «Диагноз» очевиден еще до подробностей: таким был ее отец, таким будет и ее сын.
Муж «тряпка», потому что…
Пример этой леди настолько типичен, что в ее истории узнает себя каждая вторая россиянка, украинка или белоруска. Эта девочка росла в небольшом райцентре. Папа и мама – рабочие на местном молокозаводе. Горожане в первом поколении.
Командир в доме, разумеется, мама. Она решала все вопросы: от оплаты коммуналки до замены полов в доме. Нет, гвозди, конечно, вбивал папа. Но, как сейчас модно говорить, «центром принятия решений» была мама. Мама же решала: дать детям ремня за двойку или поставить в угол.
То есть папа как бы был. И даже хмурил брови, когда дети шалили. Фразу мамы: «я все папе расскажу» - никто не отменял. Но опять-таки папа с его зычным басом был рычагом. А давила на него, в случае чего, мама.
И вот сейчас, 20 лет спустя, повзрослевшая девочка из российской глубинки, окончившая ВУЗ, который ей подобрала мама, нашедшая себе тихого и интеллигентного супруга, «оттягивается» на их ребенке. При этом ее супруг тряпка, потому что:
- его слова расходятся с делом;
- он боится возражать, опасаясь, что супруга будет им не довольна – позволяет собой командовать;
- перекладывает ответственность за себя, свою женщину, свой дом на ее хрупкие плечи;
- его разговоры утомляют – он ноет, а не отстаивает свою точку зрения;
- он не готов признать свои ошибки и исправить их;
- на любой вопрос отвечает «не знаю», «делай, как считаешь нужным»;
- ну и классика жанра: гвоздя в стену без ее указания не вобьет. Никакой инициативы.
Если я буду практиковать еще два десятка лет, то, уверена, приму у себя в кабинете ее невестку, которая также будет жаловаться на мужа-тюню. Жаловаться и спрашивать: а что теперь с этим делать?
Когда мама не «догладила»
И вот иду я домой с работы мимо школы, что у нас во дворах, слышу, как разговаривают мамочки с сыночками:
- …Я тебе дома устрою!
- …Никакой улицы, дрянь ты такая!
- …Кому ты что хотел доказать? Думаешь, самый умный?
- …Только попробуй!
- …Не смей!..
Кажется, прохожу не мимо учебного заведения, а рядом с воинской частью. Господи, да этих «будущих мужиков» и без родителей подавляют с трех лет! Сначала в садике, потом – в школе, потом – в армии. Все три вышеперечисленные организации объединяет одно: инициатива там наказуема. Воспитывается покорность, покладистость, конформизм.
А масла в этот огонь охотно добавляют сами мамочки. И так происходит уже несколько поколений.
Дело в том, что современные мужчины – существа недолюбленные своими мамами. В этом – корень большинства и мужских, и женских проблем. Уже несколько десятков лет мамы не только «не доглаживают» своих мальчиков, но и не уделяют им достаточного внимания.
Я не случайно заговорила о «негласном договоре» мам и системы. В XX веке, как мы знаем, в принципе случилась эмансипация. И вот, как писал поэт Быков, уже «бабы ворочают рельсами, шпалами, держат ТВ и печать».
В бывшем СССР ситуацию усугубила Великая Отечественная война, после которой мужиков в принципе не хватало и женщинам пришлось воспитывать детей, взваливая на себя мужские функции в ситуации выживания.
С другой стороны, в советской системе образования как раз доминировал принцип «карательной педагогики». Главная фишка: из мальчиков вырастить рабочих, солдат и трактористов, а из женщин – родильные автоматы, стоящие днем у фабричного станка, а вечером на кухне у плиты.
Роль мам в этой машине – воспитать покорное, не сильно думающее население, своевременно уплачивающее все виды государственных поборов налогов.
И вот эти мамы выращивали поколениями тот «сильный пол» с которым мы, дорогие дамы, сейчас с вами и имеем дело, продолжая, между прочим, традиции наших мам, бабушек и прабабушек.
Я люблю приводить пример с трехлетним малышом, который на детской площадке с трудом взобрался на горку, достиг, так сказать, маленькой вершины, с гордостью окликнул самого близкого человека – маму, сидящую в телефоне, а та, вместо похвалы, срывается на крик:
- Слезь быстро, негодник – вот я тебе сейчас! Весь в папашу!
Кстати, если рядом на той же площадке появляется отец, то мальчик переводит на него взгляд в поисках поддержки. Но мы же помним, что он воспитан такой же мамой, что и его жена. В страхе перед женщиной, в страхе проявления мужской инициативы. И вот папа затравленно опускает глаза, убегая от ситуации в компьютерную игрушку на телефоне.
Да-да, именно убегая!
Бежать из дома – это основная тенденция наших мужчин. В гараж, в сауну, на рыбалку, на байкслет, к любовнице… Даже на войну!
Потому что дома – мама или жена. Или обе. С периодическими приездами тещи.
И все они пилят, пилят, пилят: денег мало, вбей в стену гвоздь, принеси, унеси, отвези, повзрослей, поумней… Поводов недовольства-то уйма.
Но вернемся на детскую площадку. Что оседает в голове у мальчика по факту? Навсегда, на уровне самых фундаментальных структур подсознания он усваивает, что любое проявление личной инициативы и взаимодействие с женщиной – это публичное унижение, страх и крушение идеи как таковой.
Зарождается глубинный комплекс, который по жизни только развивается. Затравленные мамы, которые мечутся между кухней, работой, другими детьми, курсами повышения квалификации, йогой, подружками, ссорами с мужьями не могут уделить ребенку того внимания, которое он должен получить, чтобы вырасти тем самым желанным настоящим мужиком.
Приходит такой радостный мальчик с поделкой в руках и говорит маме: смотри, какой я танк слепил! А в ответ слышит:
- Не до тебя!
- Отстань!
- Потом! Ну-ка, неси лучше дневник!
И что мы хотим увидеть из этого во взрослой жизни, когда забитого, предоставленного наполовину самому себе мальчишку, приведенного к покорности «подбирает» лет в 25 такая же «мамочка»? А на работе у него тот же школьный учитель, только не двойки ставит, а лишает премии?
Все признаки мужа-тряпки, которые описала мне клиентка, сводятся к одному – страху. И это даже не страх потерять семью. Это тот самый глубинный страх, заложенный матерями с детства.
Что с этим делать?
Ничего. Принять и отпустить ситуацию. Любую попытку воздействия на травму, полученную в детстве, мужчина расценит как «ковыряние в ране» и сработает защитный механизм – бежать. Когда-нибудь он может убежать насовсем. Или найдет «зону комфорта» у любовницы, которая «не пилит». А вы дальше будете безрезультатно требовать от него забить гвоздь. Так и промаетесь до старости.
Любой травме нужен покой. Ее нельзя ни бередить, ни пытаться вылечить.
Не давите на мужчину, не пытайтесь его «переделать», «воспитать» или «научить жизни». Поверьте, до вас это пыталась делать свекровь, классная руководительница и старший сержант. Получалось только хуже.
Дайте ему свободу. Столько, сколько он сам сможет взять.
Не бьет гвозди? Да и ради бога! Хочет проваляться выходной на диване? Пускай! Посмотрите вместе фильмы. Дайте ему пожить в удовольствие. И, поверьте, результат будет ошеломительным.
Через какое-то время ваш мужчина поймет, что на него не давят и проявит инициативу. Сам спросит: где молоток? Только не забудьте потом его поощрить. Даже если гвоздь войдет криво.