Обсудим его один абьюзерский приемчик обесценивания и унижения людей: насмешливо-пренебрежительно переспрашивать, как будто собеседник сказал глупость. Это вид газлайтинга т.е человека принуждают сомневаться в себе и своей адекватности, умственных способностях.
Повторюсь, абьюзеры - это то, с чем нам всем приходится иметь дело постоянно. Цель адекватного, образованного и умного человека - научиться выстраивать коммуникацию и свои реакции так, чтоб пресекать абьюзерскую игру, не дать аграссору втянуть вас в роль жертвы, не дать втянуть вас в конфликт. Ведь именно конфликта жаждет абьюзер, чтоб победить в нем и почувствовать себя победителем над другими. Это дает ему не хилый заряд уверенности в себе и энергии на весь день. Он будет чувствовать себя красавчиком и молодцом. За счёт того, что победил вас. Ведь во всем остальном в жизни он провалился. Ну хоть окружающих победит.
Часто абьюзеры нападают с пустого места. Ни с чего. Внезапно. Говорили, говорили, и вдруг вам прилетает хамство каких еще поискать надо.
Этот прием вполне целенаправленный. Он создан для того, чтоб победить не вооруженного расслабленного человека. Пока вы соберетесь в боевое настроение, абьюзер вас легко победит. Именно поэтому люди с хорошим, позитивным и ярким настроем всегда в зоне риска. Для абьюзеров «сбить на землю» такую успешную и радостную ласточку - любимое дело. Но это вовсе не значит что вы не должны радоваться и ходить всегда в боевом настроении. Ведь тогда получается что на вашу жизнь влияют абьюзеры, вы отказываетесь от радости и хорошего настроения ради них, выстраиваете свою жизнь вокруг их мнения и присутствия. А это уже много чести, согласитесь? Вы просто должны отточить свои навыки границ, свой арсенал ответов для абьюзеров, чтоб они даже влияния никакого на вас не оказывали и просто отлетали рекошетом. Это как бы железобетонный забор с шипами и копьями, который будет автоматически подниматься при агрессии снаружи, при этом вы внутри этого забора живете как хотите - радуетесь, кайфуете, делаете все что хотите не обращая внимание на критику или хамство абьюзеров. В мирное время с нормальными людьми ваш забор лежит себе спокойно и никого не трогает, а поднимается только для абьюзеров.
Это называется в психологии «личные границы». Они поднимаются только при необходимости. В остальное время вы спокойно живете.
Проблема современных людей в том, что они НЕ ПОНИМАЮТ когда к ним проявляется агрессия, поэтому никаких границ не поднимается и соответственно абьюзер спокойно паразитирует на вас. Внутренне дискомфорт чувствуется, но человек не понимает почему.
Поэтому так важно читать об этом и понимать что есть агрессивные действия, а что - нет. И как на это реагировать так, чтоб вырабатывать в себе привычку отвечать грамотно, не вовлекаясь в конфликт и не давая абьюзеру вас победить.
Итак, поехали….
Манипуляция: насмешливо переспрашивать, как будто собеседник тупой и говорит чушь.
Пример. Случился пару лет назад. Я звоню врачу в поликлинику, которая ведёт мою беременность и сообщаю что у меня болит в левом боку снизу.
Она: где-где у тебя болит? (Насмешливо. Газлайтинг. Дословно «человек дурак, говорит глупость, аж смешно»)
Я: (спокойно и твердо повторяю где).
Она: Этого не может быть. (Т.е отрицание слов. Газлайтинг. «Человек говорит глупости, не воспринимаю всерьез»)
Я: (начинаю раздражаться) Если вы не можете помочь беременной, может вам и не стоит занимать место, которое могут занять более квалифицированные люди?
Она: Вы позвонили чтоб мне хамить? (Завалилась в жертву. Дословно: «она тут жертва, а я - абьюзер, нападаю на нее несчастную, звоню только чтоб нахамить». При этом игонируется реальность того, что я звоню с проблемой и для ее решения, игнорируется собственный Газлайтинг, он воспринимается как норма жизни и поэтому не отслеживается ей самой как нечто не правильное и нападение. )
👆🏻Разговор с врачом - классическая схема абьюза. (Нападение-Нападение-упали в жертву сами). Любой абьюзер владеет следующей схемой: нападает, ведет себя агрессивно, но как только только получает по шапке в ответ, заваливается в жертву и требует жалости к себе, вменяет чувство вины за то, что с ним поступили не хорошо, не справедливо, грубо. А ведь он хотел только добра.
У меня такая мать, например. Она может хамить напостой, но как только начинаешь это пресекать, она включит жертву: «разве мать тебе может хамить?», «я родила тебя чтоб тебе хамить?», «я готовила пироги тебе, так старалась, а ты этого не ценишь, обвиняешь меня только».
Или, например, есть бывший: «я так стараюсь ради вас, а ты меня обвиняешь»
Завал в жертву происходит через манипуляцию своей святости, хорошести, припоминание хороших поступков, внушением чувства вины за то, что ему дали по шапке за то, что он вел себя безобразно. Сразу включается подмена плохого на хорошее. Т.е речь начинает идти не о данном конкретном диалоге в котором абьюзер хамил и унижал, этот неприятный факт сразу же обычно опускается и замазывается в восприятии, вместо него обычно моментально вставляются свои хорошие, «святые» действия, которые произошли когда-то. Таким образом, абьюзер любые добрые дела использует для прикрытия своей мразотности. И часто даже их делает только чтоб вменять окружающим впечатление своей святости, замазывать этим самым свои регулярные мерзкие поступки.
Например: абьюзер 5 минут назад избивал жену/воровал деньги/обманывал итд, но как только получил по шапке, завалился в жертву и произносит что-то вроде: «Я для вас работаю целыми днями, а вы вот так со мной поступаете!!!!!!!».
Т.е произошла подмена обсуждаемой ситуации в пользу абьюзера, он оказался святой жертвой, а вы - абьюзером))))
Такая схема может прокатывать целыми годами. И о ней мы еще не раз поговорим.
Но вернемся к теме.
КАК ОТВЕЧАТЬ если к вам применяют насмешливое пренебрежение?
Во-первых, нужно осознавать что к вам сейчас применяют абьюз. Вас оскорбляют и пренебрегают чтоб почувствовать доминацию над вами. Но пока вы не втянулись в конфликт - в доминирующей позиции вы. Важно ее сохранить. Поэтому остаемся спокойными. Это важное условие доминации в диалоге.
Второе: РАСКРЫВАЕМ действия врага, проговаривая что вы видите что он делает.
Например: «Вы сейчас говорите со мной насмешливо и пренебрежительно. По-вашему это нормальный стиль общения с людьми?»
Это открытый вопрос. Т.е вы спрашиваете в конце и собеседник имеет право ответить, вы ему даете это право своим вопросом и вероятно что он проложит хамство. Конечно, Возможно, такая реплика остановит. Но возможно и нет и он ответит что-то вроде: «а по-вашему звонить с глупыми вопросами это нормально?». Тут 50/50.
Поэтому эффективней вот так:
«Вы сейчас говорите насмешливо и пренебрежительно со мной. Это не адекватно заданному вопросу. Я хочу получить от вас четкий ответ в спокойной форме по моему вопросу».
Если кратко, то мы ОБНАРОДУЕМ интонацию и хамство абьюзера, спокойно констатируем словами его поведение, говорим что это слишком эмоционально для текущей ситуации и далее говорим что мы намерены получить четкий и спокойный ответ.
На этом сегодня все. Желаю вам железных границ, поменьше абьюзеров в жизни и хорошего настроения!)🌹
