От себя чуть-чуть. Когда писАлись Приключения, милиция была милицией, и много другое было русскими словами, а не импортозамещением. Имейте это в виду, когда будете читать.
НАЧАЛО
Все не задалось с самого утра. На улице зарядил мелкий нудный дождик. Старенькие «Жигули»-копейка завелись только с третьей попытки и то лишь после того, как Дин обложил машину трехэтажным русским матом. А потом пришлось запихивать в багажник «еду на дорожку», которую принесли местные жители. От этого «жигуленок» не хотел взбираться на горку, и пришлось машину подталкивать всему мужскому населению деревни, то есть - 7 с половиной человек. Половина - это одноногий дед Митяй. Тот, который танцевал хип-хоп на костылях под пение Дина и Матроскина. А Половина, это была его фамилия.
Кое-как покорили вершину, потом, расцеловавшись со всеми и пообещав дать телеграмму «как доехали», смогли покинуть гостеприимную деревеньку.
А уже в следующей Дин обменял больше половины добытой еды, которой бы хватило прокормить армию голодных вурдалаков, на 10 бутылок отборного русского самогона. «Для Бобби, чтобы ностальгия не мучила».
Братья не успели пройти регистрацию, как по громкой связи на весь аэропорт женский голос объявил:
- Внимание! Сэм Саруэль… Тьфу, черт! Сэр Сэмюэль Винчестер и сэр Дин Винчестер! Вас срочно просят пройти в отделение милиции №13, находящееся рядом с женским туалетом!
Братья переглянулись и пошли искать это самое отделение милиции. Их встретили несколько молодых людей одинаково приятной невозмутимой внешности, в черных костюмах, черных галстуках и черных очках.
Навстречу парням поднялся огромного роста дядька с во-о-о-о-от такими пышными усами.
- ДОрОгие тОварищи Винчестеры! - пророкотал дядька, сильно опираясь на букву «О». - Наслышаны О вас. Ваша слава гремит пО всему миру. Мы хОтим предлОжить вам пОрабОтать у нас в России.
- ЧтО? - взвинтился Дин. - Мы хОтим домОй! К нашим рОдным демОнам!
От волнения он тоже заОкал.
Дядечка с усами загрустил:
- А у нас есть лешие, вОдяные, Баба-Яга… - А потом с откровенным испугом в голосе добавил. - И Чебурашка…
И стал нервно оглядываться.
Дин перестал беситься и с интересом поглядел на Сэма, а у того глаза загорелись и он шепнул на ухо брату:
- А еще самые красивые женщины.
Дин вздохнул, а Сэмми уже подписывал какие-то бумаги, договаривался об оплате, о месте проживания.
- Эй, подождите! - воскликнул Дин. - Нам будет нужна машина. И хорошая, чтобы можно было удрать, если что.
Дядька поспешил вручить ему ключи:
- Машина ждет вас на стОянке вОзле аэрОпОрта. О первОм задании мы сООбщим.
На стоянке Дин обалдел, и Сэм тоже, - там стояла их родная, любимая, единственная и неповторимая Импала.
А дядька сказал, что машина прибыла по просьбе троюродного племянника его пятиюродной тети по линии бабы Фроси - Бобби Сингера.
Дин нервно заржал:
- Бобби, блин, старый развратник, покуролесил по всему миру.
Винчестеры поселились в гостинице «Евролюкс». А поскольку все оплачивала российская сторона, братья оторвались по полной программе: душ, бар, пиво и водка.
На следующее утро…
Сэм боролся с тяжелым похмельем. Он подошел к этому со всей присущей ему ответственностью. Выпил стопку водки с горячей и острой закуской, как им когда- рекомендовал знакомый демон, и для верности добавил три чашки черного крепкого кофе. После неравной борьбы похмелью пришлось сдаться на милость победителя.
Дину пришлось труднее. На водку он смотреть не мог, поэтому просто доел все, что не доел Сэм, выпил пять чашек крепкого кофе и попытался найти джинсы. Они нашлись с большим трудом. Труд потерял терпение и свалил куда подальше.
- Ну что, братишка? - спросил Дин Сэма, тупо пялившегося на монитор ноутбука.
- Лешие, водяные, Баба-Яга - персонажи русского народного фольклора. Но вот Чебурашка… О нем ничего нет.
- А это ОН?
- Фиг знает. Оканчивается на «А», значит, ОНА.
И тут зазвонил телефон…
