Из рабочего процесса:
У меня проблема в семье достигла пика, помогите разобраться. У меня сын 5 лет. Родители моего мужа его очень любят, но чрезмерно, они его постоянно балуют игрушками. Игрушки могут покупаться по несколько раз в неделю просто так. Я всегда пыталась втолковать сыну, что игрушку надо заслужить, то ли хорошим поведение, то ли какими хорошими поступками и заслугами, но все мое воспитание превращается в прах. Даже если меня сын и попросит в магазине купить понравившуюся ему игрушку, а я откажу, он сильно не вредничает, потому что знает, что может попросить дедушку и он купит. С бабушкой я не могу, к сожалению, поговорить и обсудить свои опасения, у нас со свекровью сложные взаимоотношения. Я хотела бы знать, чем чревато такое положение вещей в будущем?
В вашей ситуации самое главное, если вы хотите донести свою воспитательную политику до старшего поколения семьи, добиться полного единства во мнении с мужем. Возьмите лист бумаги и напишите, чем, вы считаете, вредны постоянные подарки дедушек и бабушек. Обсудите полученный список с мужем, в чем-то вы его убедите, в чем-то он убедит вас. Таким образом, у вас в руках будет не только список претензий к свекрови, но и система аргументов, обосновывающая эти претензии, поясняющая ваши сомнения и требования. А это уже не голые эмоции - это конструктив, который можно обсуждать, от которого можно отталкиваться.
Затем вместе или только муж, учитывая сложности в общении со свекровью, может спокойно и обоснованно донести свои соображения до бабушек. Если вы будете достаточно убедительны, то вряд ли они сознательно захотят причинять вред ребенку. Свекры любят ребенка и действуют так, как считают наилучшим для ребенка, оборотной стороны происходящего, видной вас, они скорее всего не осознают.
Нельзя однозначно сказать, что в вашей ситуации "баловство игрушками" обязательно нанесет непоправимый вред ребенку. Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо проанализировать более детально: что говорят дедушки-бабушки, даря подарки; как мотивируют свое поведение, как ребенок реагирует на ситуацию.
Однако ребенку будет нанесен вред, если он будет видеть раскол в семейных рядах. Понимаете, ему приятно получать игрушки, но по реакции мамы он видит, что происходит что-то нехорошее. Для того чтобы остаться хорошим в глазах мамы, надо отказаться от подарка, но в этом случае расстроятся бабушка и дедушка, которых ребенок тоже очень любит.
Малышу сложно подстроиться под всех. Он будет переживать и нервничать. Уже сейчас ребенок проявляет хорошие адаптивные способные, которые есть не у каждого ребенка. Я говорю о том, что он не капризничает попусту: вы не покупаете игрушку, если она ему на самом деле нужна, он ее попросит у бабушки, с вами он не портит отношения из-за игрушки, пятилетний мальчик поступает дальновидно и прагматично.
У вашей воспитательной тактики (подарки нужно заслужить) есть один серьезный подводный камень, которого Вы сейчас в пылу борьбы с родителями мужа, не замечаете. Прежде чем его озвучить я еще раз проверю свое предположение. Правильно ли я Вас понимаю, Вы считаете, что подарки ребенку надо дарить за хорошее поведение, за то, что он делает что-то полезное и прочее?
Представьте себе такую ситуацию. Возвращается Ваш муж домой с букетом цветов, садится за стол ужинать, после ужина долго сидит в задумчивости, оценивает ваши старания. Потом решает, что ужин все-таки был скорее хорош, нежели плох. И говорит: «Вот, жена моя любимая, тебе букет цветов за то, что ты приготовила мне ужин».
На следующей неделе муж будет инспектировать степень отутюженности белья. И если найдет этот уровень достаточно высоким, то наградит Вас букетом. Как Вам такая ситуация ощущается изнутри?
Подарки ребенку могут вручаться просто так, потому что ребенок сам по себе чудесный и замечательный. У Вас ведь именно такой ребенок?
Таким образом, стоит начать с осознания собственного отношения к дарению подарков: какое отношение в нашей семье является оптимальным. Далее имеет смысл сравнить свою тактику дарения с оптимальной, внести коррективы. Затем сравнить тактику дарения бабушки с оптимальной. Выявить несоответствия, подумать, что было бы необходимо и достаточно изменить, чтобы способ дарения подарков бабушкой был если не оптимальным, то хотя бы приемлемым? Обсудить с мужем и совместными усилиями подготовить супруга к разговору со свекрами. Тогда по поводу обилия или неправильного способа преподнесения даров можно будет перестать беспокоиться.
