Еще с самого детства мать учила меня, помогай другим людям, будь хорошим, твори добрые дела и все в таком ключе. Подкрепив подобные жизненные наставления художественными книгами, где положительный герой непременно всегда и всех спасает я пожалуй и сформировался как личность. Человек который не может отказать в просьбе нуждающемуся, стремящийся всем и всегда помочь. И все бы ничего но как это обычно и бывает со временем жизнь начинает вносить свои коррективы.
И тут ты узнаешь, что твою доброту в зачастую трактуют как слабость, твоей щедростью пытаются пользоваться, а помощь со временем воспринимать как должное. То есть последствия данного поведения совершенно не бьются с картинкой из книг и фильмов, где за содеянное тебя ждет почет и уважение. А совсем наоборот на работе чем ты больше пытаешься сделать, тем на тебя больше взваливают и это редко, когда как то коррелирует с повышением твоей зарплаты, а порой да же наоборот. Ведь задача работодателя сделать так, что бы ты произвел больше, а получил меньше, ну а то что ты не играешь от обратного целиком и полностью твоя проблема.
С товарищами похожая история. Все время помогая и не отказывая никому в помощи, да же когда вам это прям капец как не удобно, со временем начинает расти сеть из людей которые все чаще и чаще будут стараться обратиться именно к вам, так-как зачем просить еще кого-то, когда знаешь, что этот человек точно не откажет, а страх отказа один из самых сильных страхов. Здесь я не имею ввиду настоящих друзей, а именно знакомых - товарищей, которым только попробуй хоть раз в долг дать, так ты тут же превратишься для них в постоянный банк с беспроцентным кредитом)
Ну и наконец-то спасение в отношениях. Вместо того, что-бы искать себе нормальные, здоровые отношения, как-то всегда так получается, что находишь себе историю, где предмет твоей любви попал в какую то сложную жизненную ситуацию и вот ты герой который устремляется на помощь. Хотя не плохо было бы задать себе вопрос.... а тебя собственно говоря просили, об этой помощи?
И вот если в рабочей среде и среди товарищей, на мне проехаться не получиться, со временем жизнь научила меня говорить НЕТ! То в отношениях это так лично у меня не работает. Оно и понятно, тусовка и работа это все по большей части чужие люди, а тут своя роднулька. Однако увы роднулька в зачастую играет по тем же правилам, как и все прочие люди. Во первых потому, что чем чаще ты совершаешь какие-то поступки, тем меньше это ценится. Оно и понятно, так как превращается в рутину. А во-вторых, а с какого перепугу? Ведь тебя никто и не просил помогать, ты все сам сделал и сам помог и именно помог, а не дал в долг и взаимной помощи тебе никто и не обещал. Это на самом деле ключевой момент очень важный, так как в такие моменты тебя перенасыщают чувства обиды и разочарования. Неблагодарная....
Но виноват ли в этом человек на которого лично я в своем случае обрушил всю свою гипер-заботу, которого я с такой яростью "спасал" на протяжении многих лет? По правде говоря нет! Обладая аналитическим складом ума, я привык разбирать свою жизнь и поступки, анализировать свои решения и результат этих решений. И первая аналогия которая как это не странно бы прозвучало, пришла мне в голову это долг. Ну смотрите сами все мы любим брать деньги, но мало кто любит их отдавать. Так к примеру мы рады одобренному кредиту и говорим спасибо выдающему его и спустя время готовы бросить часть денег в лицо этому же человеку с криком, да подавись ты! Хотя с чего это вдруг? Тебе же в свое время помогли эти деньги, верно? И вот я и задумался, а не работает эта же история и в отношениях? Когда ты все время даешь, а человек берет, не вырабатывается ли у него со временем ощущение, что он тебе должен? Со всеми вытекающим отношением к должнику разумеется. Тем более, что когда вы "спасаете" человека, то у него явно не та жизненная ситуация которая способствует возврату морального долга и как в следствие получается, что один как бы ждет и таки не получает, а второй не может отдать и в соответствии злится на должника. С такими мыслями я полез в интернет.
Вышел и почти сразу наткнулся на синдром спасителя. Синдром в котором человек дающий, старается все время помогать, но дело в том, что движет на самом деле им не чистый альтруизм, а скрытое или явное желание утвердится за счет спасаемого. То есть помогая человеку, ты как бы ставишь себя над ним, ставишь себя в позицию того, кто может решить проблему, а сам человек нет. И так постепенно, что бы почувствовать себя более значимым для себя самого и для второй половинки, спаситель начинает все больше и больше накидывать на себя проблем. Причем до такой степени, что собственные проблемы и желания, в зачастую уходят на второй план. Особенно если вы встречаете, человека с ролью жертвы...
Жертва - Жаждет сочувствия, помощи, обвиняет окружения в своих проблемах и пытается переложить свои проблемы на всех подряд, считает, что все всё ей непременно должны. Затем когда вы начинаете помогать такому человеку, на вас постепенно перекинут всю ответственность, ну и как логичный конец таких отношений это вы станете виновны во всех неудачах жертвы, вас просто завиноватят.
И именно в таком формате отношения я прожил более 10 лет брака, поэтому поверьте мне, я знаю о чем я говорю)
Вообще для полноты картины стоит заметить, что в данную конструкцию входит и третья роль, роль контролера. Человека который всегда знает, что и как правильно в этой жизни, человек который вечно продавливает свои решения и утверждается за счет этого. Вечно не доволен решениями других и говорит всем, как именно они должны жить, что бы было лучше всем. (если честно порой я сам склонен сваливаться в эту роль)
Вообще вся эта соц-игра называется пирамидой Карпмана (не того, что с Южного парка). И вот этот порочный треугольник отношений может существовать не год и не два, но главное отдавать себе отчет, что ты попал в него, а все мы знаем, что осознание проблемы это первый шаг к ее решению! Но разорвать треугольник будет не просто, так-как бы вам не хотелось это отрицать находясь внутри него стоит признать, что устойчивости ему придает извращенная выгода его участников.
Жертва - складывает ответственность с себя.
Спасатель - борется со своей не уверенностью.
Контролер - Тешит собственное ЧСВ
Так как же все таки себе помочь? Вот лично я прибываю в отношениях в роли спасателя, я понимаю, что я должен принять для себя тот факт, что я важен для своей второй половинки, просто потому, что это я, а не то, что я могу дать. Смотря на себя со стороны я понимаю, что я как будто бы стараюсь заработать любовь, что совершенно не правильно и в этом направление стоит двигаться. Порой, как бы этого лично мне не хотелось бы, надо отстраниться и дать возможность своей половине решить проблему самой. Тем более, что меня не просят об этой самой помощи.
Жертве же хочется порекомендовать, прекращать ныть и перекладывать причину проблем на окружающий мир и наконец-то брать ответственность в свои руки. Надеяться в первую очередь только на себя и как бы сложно порой не было, понимать, что мы сами творцы своей судьбы. Сами попали в жопу - сами с нее и должны вылезти!
Контролеру же главное как мне кажется это надо всего лишь осознать, что перед вами такая же личность как и вы сами, что у человека есть право на ошибку, это его жизнь! Да! Вам может показаться, что порой человек идет в пропасть и ваш долг наставить его на путь истинный, но именно в этом и заключается проблема контролера. Можно подсказать, дать совет, но не надо настаивать и прогибать человека, как минимум для начала поймите для себя, что это попросту бесполезно.
Окончить данную тему хотелось бы небольшим советом, простым и тем временем на мой взгляд весьма полезным. Никто, никому, ничего не - должен! Жертва - никто не обязан решать твои проблемы кроме тебя самого! Спасатель - Ты не должен никому помогать, а в зачастую твоя помощь и не нужна! Контролер - никто не должен жить так как хочется тебе! Понимание этих простых истин облегчит жизнь вам и вашим окружающим.