Кто просил длинные трактаты?! Их есть у меня! 😁
Первым, самым, как мне на тот момент казалось, страшным и впечатляющим открытием в моей, тогда ещё совсем недолгой жизни стало - Я СМЕРТНА! Ну, в том смысле, что я, оказывается, ТОЖЕ реально состою из мяса и костей, сердца и всяких дурацких почек - и таки могу помереть! Надо же, кто бы мог подумать, да?! Другие ладно, но мне за что такое наказание, спрашивается?! Я ж хорошая девочка! За что такую свинью-то подложили?!! Нечестно и возмутительно! 😁
Открытие было сопряжено с проблемой со здоровьем - я сдавала очень напряжённую сессию, параллельно предаваясь общеизвестным студенческим излишествам. Излишне предаваясь. Очень излишне. Представляете, оказывается, даже излишествам можно предаваться излишне! 😁
В итоге, нервы, бессонные ночи, перенапряги, плюс, на тот момент у родителей в семье все было не слишком гладко - они кризис переживали. Да ещё и адаптация в совершенно новой среде - из глубокой жо...провинции переехала в Питер, чувствовала себя здесь несколько лоховатой и "не из этой оперы".
Короче, дело закончилось нервным истощением, падением без чуйств и пониманием, что я, оказывается, живая, а всё живое, рано или поздно, но неминуемо и беспощадно мрëт!
И тут я распереживалась страшно, эта концепция мне совершенно не подошла, я была на неё категорически не согласна, никак не могла её переварить, что привело на какое-то время к паническим атакам, повышенной тревожности и ощущению, что всё как-то небезопасненько кругом. Нужен бункер, танк, бронежилет и аппарат по измерению давления. Всегда. Ну, мало ли что! 😁
А потом заболела мама. А потом мамы не стало. Тут так много уже было написано об этом...
За ней бабушка объявила: "А всё, я жить не хочу, я всё сделала, всё видела, моё всё ушло - нет смысла". И всё то, что я прошла с мамой, пошло по второму кругу, но уже с бабушкой.
Кукуха моя откровенно уже стала собирать вещи с целью съехать, ибо ПЕРЕГРУЗКА! По ночам я сижу над бабушкой, потому что мне кажется, что если я усну, то она сразу умрёт. Как будто я держу её. Она растеряна и напугана, пытается опираться на меня и получить поддержку. Я не способна на поддержку - мне самой она нужна очень, да где взять?!! Нету. Стараюсь. Всё время кажется, что недостаточно, но нет сил!!! Постоянно хочется спать - вариант внутренней эмиграции. Сбежать из этого ада хоть так, ненадолго. Долгие годы потом мучало чувство вины, что оставляла бабушку одну и так много спала. Считала, что нужно было заставить себя быть сильнее. Почти ничего не ем, нет никаких эмоций, кроме постоянного душащего, выжигающего, вынимающего душу страха потерять опять. Остаться без них. Как это может быть вообще?! Этого не может происходить! Но это происходит.
И НАДО! Нет сил проходить через это снова, но НАДО! Я должна. Жаловаться некому - бог не слышит, он не поможет, ты уже знаешь, что такое НЕОБРАТИМОСТЬ. Делай то, что должно. Бейся. Хотя, ты уже проиграла.
Не, не плачу. Не от крутизны. Просто нет смысла. Это так глубоко, что не выплачешь. Как камень стала. Булыжник ходит. Смотрит, говорит, варит кашу. Это я. Я просто провожаю ТУДА своих самых близких людей. Тех, кто меня вырастил - маму и бабушку. Вот, тогда я точно была убеждена, что не выживу. Не знаю, что спасло. Страх смерти, вероятно - инстинкт. Больше то ничего не было. Почва полностью ушла из-под ног. Не стало и меня, и мира, и семьи, и привычных опор/ценностей в жизни.
А итогом стало ощущение бездомности на долгие годы и уверенность, что я никогда не буду счастлива. И ледяное осознание того, что всё - иллюзия. Стабильная жизнь, планы на завтра, чувство защищённости. Это всё х#@ня, пардон. Всё это раскалывается на осколки в один миг и рассыпается в прах. И не удержишь ничего.
Второе осознание - я нифига не контролирую. Тебе кажется, ты контролируешь - Мир, жизнь, течение процессов вокруг, самого себя. Ещё одна полная х#@ня, два раза пардон.
На самом деле, мы, оказывается, так мало на что влияем в этой жизни. И не так уж много чем можем управлять.
Можем только быть и принимать как есть. Что иногда означает - проходить через адЪ. Нет, что-то контролируем, безусловно,чем-то управляем,но...гарантий это никаких не даёт. С этим надо как-то договориться и учиться радоваться сегодня, без гарантий 😁(не знаю, вряд ли я могу сказать, что овладела этим искусством). А завтра... Завтра - это ещё одна большая иллюзия. Неизвестность.
Третье глобальное осознание - счастье кроется в очень простых вещах. Вот, мама жива, папа с работы пришёл, телик работает, реклама там дебильная вполне себе орëт, я полы мою, сейчас ужинать будем - вот и счастье. Не что-то ЭТАКОЕ, НЕТ!!! Не ждите, никакого ЭТАКОГО счастья не бывает. Это всегда совершенно бытовые, хорошие, добрые, прозаические вещи.
Другого счастья нет и не будет. Берите это - оно хорошее, поверьте на слово! 😁Не прилетит волшебник в голубом вертолёте. А если и прилетит, то это вовсе никакое и не счастье - так, приключение просто😁 Счастье будет, если после этого ты, здоровый, хихикающий и довольный пойдёшь с любимым человеком пиццу есть. Или в кино. Или просто станете на берегу залива и будете на него смотреть. И есть дела. И планы. И собаки любимые. И дом твой, куда приходить хочется, где ждут тебя те, кто живёт в твоей душе и по кому ты скучаешь. Точка.
Четвёртое мерзопакостнейшее осознание - никто не навсегда в твоей жизни. Расстаться придётся со всеми, рано или поздно. Даже если огромная любовь или дружба или родство... Неважно. Всё равно, кто-то кого-то покинет первым.
Жили долго и счастливо, и умерли в один день - так случается крайне редко. Это про страх. Но это и про ценить. И если кто-то ТВОЙ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то не разбрасываться. Хранить, созидать, наполнять теплом, держать это чудо в ладошках, чтобы сохранить как можно на подольше. Наслаждаться. И отпускать то, что больше точно не твоё. Всё конечно. На пустое просто нет времени. И всегда, ВСЕГДА делать выбор в пользу того, кто ТВОЙ РОДНОЙ. Потому, что если на свете существуют подарки судьбы, то это именно эти люди. Неважно, кто они вам. Но много их не встретится на жизненном пути точно. Гарантирую.
И, соответственно, ещё одно - безопасности не существует. Нигде. Вообще. Полной и абсолютной. Ж@па рано или поздно везде догонит, теоретически😁
Нет, это не про забить. Это про не бояться жить, наверное. Любить, идти за чувствами, ярко проявляться в чём-то, говорить искренне, быть подлинным, верить в мудрость мира и своё предназначение, и в Бога, всё же, не смотря ни на что! Быть ЖИВЫМ! А это, кстати, требует гораздо большей смелости, чем играть с собой и другими в игры, прикидываясь тем, кем не являешься, демонстрируя чувства, которых не испытываешь, городя тонны вранья и прикрывая з@дницу соломкой заранее - ну, вдруг, упадешь, а у тебя уже того... тылы прикрыты! 😁 Так постепенно и теряют себя. Человека в себе живого.
А вот энергии, зато, без этих "огородов" высвобождается - вагоны, можно город ею осветить, при желании! И кайф от жизни - приходит вот это непередаваемое чувство: "Я ЖИВУ! " Оказывается, жить - это не просто жизнедеятельность. Поглотительно-выделительные процессы, так сказать. Ну, и поразмножаться ещё немножко😁
Смелости этот процесс требует. И силы духа. А в 19 казалось - всё же так просто: проснулся, да и живи себе...жди чуда и большой любови до неба...а там уж как-нибудь всё само. Но будет обязательно, а как же!
Не, не без того - может, и будет! Но придётся постараться. И это не о материальном вовсе...
Такие вот они, мои жизненые инсайты. Не могу сказать, что всём я этим владею в совершенстве - учусь, наверное, иду... И не руководство это никакое, конечно. Это МОË. А у каждого своё. Каждый свои открытия совершает, свою себе "инструкцию по эксплуатации" в жизни пишет. Если смелый. А остальные бухают и прячутся под скучными "безопасными" комфортными мëтлами😁. Без риска.
Да, они не ранят. Но и счастья же не принесут! Полноты жизни, радости, кайфа от любви, искренней дружбы, единомышленничества, похожего чувства юмора, с@кса что аж до звёзд!!!
Да нет, я не осуждаю. Я бы, может, тоже пряталась, да не дал Боженька возможности - чего-то другого от меня ждёт, видимо. И это хорошо. Я уже паршиво переношу алкоголь😁😁😁. И мне нравится чувствовать себя настоящей. Хоть, это иногда и больно. Но я не жалею. Вообще ни о чем не жалею, наверное, в своей жизни. Пока. А что там дальше - посмотрим. Самой интересно😁 Но когда я вижу, что рядом со мной кто-то "просыпается", потому, что это именно я "бужу" его - это реально обалденно! 😉🤩
P. S. Не, я не очень смелая, на самом деле. Очкун тот ещё иногда. Но я учусь😊😉😁
ДРУЗЬЯ!
ПРОШУ ВАС ПО МЕРЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПОДДЕРЖИВАТЬ КАНАЛ(ССЫЛКА ВНИЗУ), ЕСЛИ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, ЧТОБЫ ОН ПРОДОЛЖАЛ ЖИТЬ!
Ну, или просто если возникнет желание поблагодарить автора за труд и вложенную частичку души☺🔥.
На то, к сожалению, есть веские причины, подробнее о них здесь
Если в двух словах: Дзен отменил авторские выплаты за размещение рекламы в статьях, всё теперь держится исключительно на голом энтузиазме - самих авторов и тех, кому нравится их читать.
Если удобнее сразу на карту:
СБ 4276 5500 8668 7608
МОЯ ОГРОМНАЯ ИСКРЕННЯЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ВСЕМ ТЕМ, КТО ПОДДЕРЖИВАЕТ КАНАЛ И ВЕСЬ МОЙ ЗООПАРК!😁БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ДРУЗЬЯ! 😘
https://yoomoney.ru/quickpay/shop-widget?writer=seller&targets=%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB&targets-hint=&default-sum=&button-text=11&hint=&successURL=&quickpay=shop&account=4100117452121945