Часть 1. Причины, по которым ребенку некомфортно в одежде.
Так уж случилось, что мне достался капризный ребёнок... Часто плачет по любому поводу: хочет быть первой в игре, не ту кашу сварили, мало мультиков показали и так далее, и часто причину плохого настроения малышка и сама не поймёт... Но самая главная наша проблема - ОДЕЖДА! Носки неудобные, штаны узкие, кофта кусается, шапка давит, куртка жмёт... Каждый выход из дома - это война с одеждой. Крики, истерики, испорченное настроение и у ребёнка, и у мамы, и у всех, кто рядом.
Что делать? Как помочь? Когда всё это закончится?
Я долго искала ответы на просторах Интернета, на Ютуб, но, увы, толком ничего не нашла... Поэтому проблема до сих пор не решена, но кое-каких успехов все же достигли, а потому некоторыми мыслями хочу поделиться.
Но прежде чем перейти к решениям, хотелось бы поговорить о причинах. Как так вышло, что одежда доставляет столько неудобств?
- И первое, что я нашла у психологов - это «Кризис трёх лет».
«Ну, нет! - подумала я, - у нас это с рождения!»
Действительно, доченька всегда плакала, когда её пеленали, переодевали в первые 3-4 месяца. В возрасте примерно с 5 мес. до 1,5 лет проблем в переодевании я не помню. Но вот на теплые вещи - куртки, комбинезоны всегда были слёзы. Я думала, ей просто жарко, и потому открывала окна и двери, а потом быстро одевала её. На улице она успокаивалась в коляске.
Первые истерики на обычную одежду, мне кажется, я помню: ребенку 2,5 года, август, море, прохладная погода, мы одеваем носки после долгой разлуки с ними (июль бегали в сандалях без носков и босиком) и ВДРУГ старые носки, много раз одеваемые, стали неудобными! Не исключу, что и до того иногда всё же были слёзы на неудобные носки/штаны/кофты, но это не переходило в истерику, когда ребёнка невозможно отвлечь, уговорить одеться, успокоить...
Сейчас малышке 3,5 года и истерики только участились. Плюс участились капризы и по другим поводам. Поэтому кризис трёх лет явно имеет место быть, но что касается одежды, в нашем случае, это не основная причина.
- Вторая возможная причина, также по версии психологов, «ребёнок манипулирует взрослым», чтобы привлечь внимание, добиться желаемого...
Я не исключаю эту версию, но опять же, мне кажется, это не мой случай. Я нахожусь внутри ситуации, в отличии от психолога, и лучше знаю своего ребёнка, лучше чувствую её, я вижу, что она искренне не может одеться, ей некомфортно.
Но также я знаю, что детям действительно не хватает внимания любящих родителей. И часто у нас, у родителей, есть объективные причины, по которым мы мало качественного внимания уделяем детям: много времени уходит на быт, на приготовить/покормить/выгулять/накупать и т.д. И в этой повседневной суете мы просто не успеваем/забываем просто обнять, приласкать, поцеловать, погладить ребёнка, не говоря уже о том, чтоб поиграть с ним в какую-то игру 10-15 минут. А это очень важно!
А вот что я вспомнила из своего детства: мне было 5-6 лет (точнее не помню), проснувшись утром, я испытывала нестерпимое чувство голода (вечером мы вернулись из деревни, от бабушки, поздно и не ужинали) и сказала об этом маме, на что мама отреагировала очень эмоционально: «Сейчас-сейчас, доченька! Я уже готовлю! Немножко подожди!» - всё это было произнесено ужасно виноватым голосом. И я, поймав эту фишку, начала КАПРИЗНИЧАТЬ! и требовать, чтоб мама поторопилась! Что это? Откуда это во мне? Для чего? Какова цель? Я не знаю до сих пор. Это шло откуда-то из глубины меня, я никак не могла это контролировать, я и не осознавала, ЧТО ЭТО, а слово манипуляция мне было не знакомо. Я вообще удивлена, что я это помню, да еще и настолько живо.
Но вывод нужно сделать: даже если ребёнок НЕ манипулируют и действительно испытывает дискомфорт, важно грамотно реагировать на его поведение, слова, эмоции, иначе, своей неверной реакцией, мы запросто может «научить» его манипуляциям и попасть в этот порочный круг «манипуляция-истерика». Потому имеет смысл ознакомиться с информацией как реагировать на манипуляции.
Самое интересное, что и в более старшем возрасте я могла покапризничать, искусственно усиливая свою реакцию на дискомфорт, неисполнение желания, но зачем и с какой целью, сейчас не понимаю, и тогда не понимала. Возможно дети так ведут себя, чтобы чему-то научить своих родителей, в данном случае не вестись на манипуляции - очень хороший навык, кстати, пригождается по жизни в общении с другими людьми!
Надо отдать должное моей маме, она вела себя относительно грамотно: не истерила сама, не кричала на меня, не ругала, говорила спокойно, понимающе относилась к моим капризам, но не заискивала, не пыталась угодить, а делала то, что считала верным. Поэтому мои капризы быстро затухали сами собой, и повторялись не часто.
Могу лишь предположить, что все эти попытки покапризничать взяли свое начало из той, самой первой, ситуации с завтраком, когда мама НЕВЕРНО отреагировала.
- Третью причину подсказала нам невролог - однажды ребёнок испытал сильный дискомфорт телесный, где-то что-то давило, терло и это настолько отпечаталось в памяти, что теперь выливается в то, что даже мягкая, удобная одежда, всё равно доставляет дискомфорт.
Я не исключаю вариант, что телесный дискомфорт первично был получен не от одежды, а во время родов. У меня был долгий безводный период (20 часов), и, кроме этого, шейка матки так до конца и не раскрылась: одна сторона была твёрдой, как камень (врач делала всё, что в её силах, спасибо ей огромное за это).
Но как получается так, что психика, спустя столько времени, до сих пор помнит этот дискомфорт? Как «переучить» психику? Ведь, если я правильно поняла, наша психика устроена так (на примере младенца): новорожденный испытывает голод, он еще не понимает, что это за ощущение и что с ним делать, и начинает кричать. Потом приходит мама, кормит его, он испытывает чувство удовлетворения. И вот такое повторение «дискомфорт-удовлетворение», многократно повторяющееся, научает нас, нашу психику, что «всё хорошо», дискомфорт обязательно сменится комфортом, нужно просто немного подождать. Так мы научаемся переносить дискомфорт.
По идее с одеждой должно быть также: да, когда-то было неудобно, но теперь я оделся и мне комфортно. В следующий раз малыш снова волнуется, что будет неудобно в одежде, но вот он оделся и вроде норм👌 Через какой-то промежуток времени должна прийти уверенность - «Мне всегда удобно в одежде».
Но почему этого не происходит?! Опять «не наш случай»?
- Следующая причина по мнению неврологов и психологов - «Особенность нервной системы», чувствительная кожа.
И тут я соглашусь! Это очень похоже именно на особенность нервной системы.
И буквально вчера мне посчастливилось наткнуться на статью одной мамы с аналогичными проблемами, и она пишет о том, что ей очень помогла книга 📚 Элейн Эйрон: Высокочувствительный ребенок.
Я еще не успела её прочесть, но обязательно прочту.
Кроме того, я нашла в Интернет тесты на определение чувствительности детей и взрослых. Результаты самодиагностики меня не обрадовали: я тоже сверхчувствительный человек! Но моя гиперчувствительность проявляется иначе: я остро чувствую запахи (неприятные меня раздражают, а приятные, например, духи, в больших количествах, или если я долго их вдыхаю, тоже начинают раздражать. У меня острый слух, слышу даже шёпот, а громкие звуки... это катастрофа. Острое зрение. Острый нюх. Муж всегда приглашает меня на кухню, если сомневается в свежести какого-либо продукта. Повышенные вкусовые ощущения.
Раньше я не придавала этому значения и даже не задумывалась, что это проявление сверхчувствительности.
Кстати, врачи не раз отмечали, что у меня низкий болевой порог.
Но при этом я до последнего терплю сильную головную боль, зубную, и прочие, т.к. не люблю принимать лекарства. Рожала оба раза без анестезии.
В последние годы (после рождения дочери) замечаю, что моя чувствительность обострилась: даже легкий удар о какой-то предмет доставляет нестерпимую не то, что боль, но у меня появляется сильнейшее внутреннее раздражение, протест, недовольство, и даже ярость. Думаю эти эмоции какой-то связаны с состоянием дочери.
Еще вспомнилось, что в детстве меня всегда «душили» шарфы🧣
Помню, как перевязывала их по сто раз. И сейчас мне не всегда комфортно в водолазках. Т.е. дискомфорт именно в области шеи. Но самое интересное вот что: одна и та же водолазка сегодня мне нравится, удобна, а на другой день я ее одеть не могу, тяну во все стороны, чтоб не давила. А через неделю снова ее одеваю - и всё норм. Как такое может быть? Я не знаю...
И многие мамы высокочувствительных детей отмечают, что вещь, которую вчера ребёнок с удовольствием носил, сегодня стала неудобной. А «прохожие» начинают этих мам осуждать: «разбаловали ребёнка», опять же «он вами манипулирует» и т.д.
Но я вам на собственном примере заявляю: это не манипуляция!
Мне приятней носки одеть вчерашние, они более мягкие и на ногу уже лучше садятся, «помнят» форму ноги, нежели после стирки. Но меня «свежий» носок не доводит до истерики, я научилась переносить дискомфорт, носок - это легкий дискомфорт. Но не для ребёнка.
А вот истерика ребенка для меня дискомфорт непереносимый пока еще.
- Ещё одна причина, которая мне здесь видется, и не только мне: психологическое состояние мамы.
Более того, я считаю это основная причина. Если мама о чем-то переживает, боится, волнуется, с кем-то отношения натянутые, особенно недопонимания с мужем - всё это оказывает самое сильное влияние на состояние ребенка. И выливаться это может в совершенно разные формы: у кого-то ребёнок просто капризный, у кого-то агрессивный, у кого-то постоянно ОРВИ, у кого-то проблемы с одеванием и т.д. Любые проблемы с ребенком берут свое начало в психологическом состоянии мамы.
Вроде всё сказала. Если у Вас есть идеи, в чем еще могут быть причины проблем с одевание ребенка, поделитесь, пожалуйста, в комментариях.
Ведь, если знаешь причины, то найдешь и способы справиться.
Хорошо бы еще поразмышлять «А для чего мне дан такой ребёнок?». Что Создатель хочет мне этим сказать, чему хочет научить? И мне кажется ответы на эти вопросы помогут решить проблему в корне, а не просто копаться в следствиях, и сглаживать углы.
О том, как сгладить углы, расскажу в следующем посте.
А пока прошу поразмышлять над последним вопросом, и постараться взглянуть на своего ребенка, да и на саму себя, с другой, иной, новой стороны.
Любите друг друга, принимайте друг друга такими, какие вы есть, помогайте друг другу с любовью преодолеть трудности.
Всего доброго!
Вторая статья из цикла «Ребёнку не удобно в одежде»: «Как помочь высокочувствительному ребёнку?»
