Мне кажется, что самокритичные люди чаще других страдают от хронической усталости. Она не возникает на пустом месте, с ней сложно бороться.
Наверное, мы сами себя разрушаем своими мыслями.
Обострение самокритичности у меня
Я с детства все делаю не так, меня вечно критикуют.
До сих пор ставлю кружку неправильно, неправильно сижу, от меня голова пухнет, я ненормальная и т.п.
Окружающие постоянно находят повод, чтобы предъявить мне претензии и осудить. Если я предъявляю им претензии, то сразу начинают орать, что я совсем уже обнаглела.
Бывший одноклассник уже начал предъявлять мне претензии по поводу того, что я не там стою.
Наверное, мне вообще лучше на метле летать, чтобы не мешать никому. Тем более гены позволяют, недавно узнала о своих предках.
Даже не помню в какой момент я стала считать себя пустым местом.
Весь этот год как в тумане, помню только январь и февраль, а потом все....
Как будто весны и лета не было совсем. Просто все лето я испытывала негативные эмоции, стресс, полностью потеряла интерес к жизни. Чуть не свела счеты с жизнью, у меня было какое-то временное помутнение рассудка ( после этого психиатр сказал, что это не признак психического расстройства). Это все последствия стресса.
Истощение нервной системы привело к тому, что не справляюсь со стрессом (у меня уже два медицинских заключения), обострилась самокритичность.
Вот она меня и загнала в абсолютно безвыходное положение. Разве уверенные в себе люди, которые считают себя лучшими в этом мире чувуют безысходность? Нет!!!
Вокруг меня много таких, самых лучших в этом мире людей. Именно они и предъявляют мне претензии, они же идеальные в отличие от меня.
К их числу относится бывший одноклассник, который целыми днями смотрит видосы, играет на компьютере и пьет пиво (сдает часть унаследованной квартиры родителей).
Он вообще никогда не устает, тем более не считает себя пустым местом. Вот он такой хороший и красивый, самый лучший в мире.
Я так не могу, я без работы вообще в жизни смысла не вижу. Не понимаю как можно ничего не делать.
Я не могу работать по специальности, для меня это трагедия просто. Долго себя "пилила " из-за того, что сдали нервы.
Окружающие называют меня нервнобольной и относятся ко мне как к прокаженной. Чувствую себя неизлечимо больной шизофреничкой.
Естественно моя самокритичность крепла, захватывала мой разум.
Довела меня до состояния амёбы.
Из-за самокритичности у меня возникла еще одна проблема в работе. Я же ничего не умею!
Последствия обострения самокритичности
Я не могу нормально заработать, дотянуть до конца месяца не получается. Два месяца ем одну гречку, совершенно не переживаю по этому поводу. Как печка закинула дрова и переработала.
Раньше я спокойно зарабатывала в интернете в свободное время. У меня всегда были деньги на мелкие радости. Миллионы не зарабатывала, но экономить не приходилось.
Задумалась почему не могу заработать, анализировала ситуацию.
Все просто, виновата моя самокритичность. Я ничего не умею, поэтому мне нечего предложить на сайтах фриланса. Я не хочу писать статьи на заказ, потому что боюсь скандала с заказчиком.
Вот ему что-нибудь не понравится, начнет скандалить. У меня нервы, я за пол минуты с катушек слетаю, потом долго не могу успокоиться. Врач нервничать запретил.
Нормально в интернете можно заработать, только если выполнять заказы. Я продаю готовый текст на одном сайте, в последние два месяца очень плохо покупают.
Раньше я умудрялась зарабатывать на стихах и оригинальных поздравлениях. Почему сейчас этого не делаю?
Что я могу придумать? Я же пустое место! Я не могу сочинить нормальное стихотворение, даже если буду пользоваться генератором рифм.
Получается, что я со временем стала никчемной. Раньше я писала стихи, а теперь не могу. Конечно, же нет. Все я могу, навыки никуда не делись.
Я хотела попробовать несколько спобов заработка в интернете, но долго тянула. В итоге они для меня сейчас недоступны. Из-за кризиса некоторые сайты временно приостановили регистрацию новых пользователей, не принимают работу.
Хотела заработать на принтах для футболок (у меня есть интересные фото, которые можно превратить в принты), но их временно не принимают. Предложили мне создать свой магазин на основе их сайта.
Куда же мне, я же не смогу. Какой магазин может быть у пустого места?! Я не могу сделать столь большой шаг и обзавестись своим магазином, его же раскручивать надо. При этом я даже ни разу не подумала о том, что я могу создавать принты на заказ или продавать. Покупатели потом сами напечатают на футболке или свитшоте в своем городе.
Зачем пытаться, когда все равно не получится.
Я даже не думала о том, что надо делать, потому что считала себя пустым местом. Я ничего не могу сделать хорошо, я ничего не знаю и не умею.
Сегодня у меня в черепной коробке что-то щёлкнуло (может магний в организме уже накопился, принимаю Панангин), план сложился сам собой. Может из-за гречки наступило просветление, может сообщение преподавателя подействовало, может активизировался мой внутренний бунтарь. В общем я готова действовать. Посмотрела на происходящее под другим углом.
Самокритичность перестала мной манипулировать, я сделала выводы
Сегодня моя самокритичность затаилась и не проявлялась целый день. Я обнаружила ошибки на своём сайте из-за которых он плохо индексировался, из-за которых пользователи закрывали страницы через 20 секунд после их загрузки.
Я просто не знала, что так нельзя делать. Получила опыт, приступила к исправлению ошибок.
Поняла, что никогда не накоплю 5000 рублей на платформе Пульс. Мэйл не потому, что я плохой автор. Просто снизили размер вознаграждения из-за увеличения количества блогеров. У меня накопилось 2130 рублей, но получить их не могу. В лучшем случае 5000 рублей накопится через 3 года.
Нет смысла писать, открывать новые каналы. Количество публикаций на доход не влияют. Зря трачу время, проблема не во мне.
Поняла, что я многое могу. Какой-то пазл сложился сам по себе. Поняла, почему я резко устаю когда пишу статьи на продажу.
Через час работы у меня возникает сильная моральная усталость. Какой-то внутренний голос говорит:"какой в этом смысл? Все бесполезно!". Через пять минут испытываю сильную физическую усталость.
Видимо из-за того, что я не развиваюсь. Отсутствие движения и развития меня угнетают. Первый раз я испытала моральную усталость зимой 2020 года (до пандемии). Поняла, что я достигла "потолка", дальше двигаться некуда.
Хотелось движения, развития. Я понимаю, что не буду развиваться, если дальше буду писать статьи на продажу.
Я получила шанс изменить свою жизнь, достичь новых высот. Я же отказываюсь от развития, пишу статьи.
Как только перестала себя критиковать, так сразу открылись глаза. Быстрого результата не бывает, надо стремиться к большему.
Когда что-то делаешь, то набираешься опыта. Если что-то не получается, то проблема не во мне. Это не значит, что я глупая, никчемная и т.п. Просто есть какая-то ошибка, которую допустила по неопытности.
Я поняла как не надо делать сайты, научилась на своих ошибках (не самый лучший вариант). Теперь могу не только сделать нормальный сайт, но и поделиться опытом (его можно монетизировать).
Я чувствую, что я готова к переменам. Будет тяжело, результат будет неизвестно когда. Придётся многому научиться, набить шишки, потратить время. Зато будет опыт, которым буду делиться.
Я же не одна такая самокритичная с хронической усталостью в этом мире. Возможно мои выводы и опыт кому-нибудь помогут. Надеюсь на это.
#самокритичность#самокритика#хроническаяусталость#комплексы