Вернулась я домой, и жизнь вроде своим чередом пошла. Вроде. Потому что жить-то как-то надо, и если денег мне никто не вернёт, то... То надо зарабатывать новые. Смысл страдать по сумме, которая в ближайшие пять лет точно не вернётся? Друг мой из районного автосервиса тоже пострадал-пострадал по деньгам, да и ни к кому и не поехал. Оба мы представляли все несметные сокровища семьи Аслана.
Сегодня буду нести околомистический бред. Жаждущие ярких событий сегодня могут дальше не читать.
Доброе утро всем. Доброе утро, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 27 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 18-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя шесть лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Чаще я пишу про Сашу, но иногда воспоминания про Макса всплывают. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Короче, жизнь стала на старые рельсы. Почти. Только картинки с мальчиком перед глазами всплывали. То глазенки цвета угля из кома грязи, то розовые кроссовки на "манке", то как этот мальчик рядом с дедом рукой мне машет... Дискомфорт какой-то, что ли...
Вот знаете на что похоже... Вот бывает, когда в спешке из дома вылетел, а минут через двадцать появляется смутное беспокойство, что ты что-то очень важное дома не сделал. Если не вернешься и не доделаешь, то может случиться беда. Например, пожар. И начинаешь в памяти минуты сбора на работу перелистывать. Что не так-то? Что я забыла сделать? Утюг выключила? Или не включила? Или щипцами волосы в кудри завивала, и щипцы на столике остались, упершись носом в то, что может загореться, а из розетки вилку я не выдернула? Или свеклу для винегрета на медленный газ поставила и забыла выключить? Вот что-то не так, покоя не даёт. Надо вернуться, чтоб убедиться, что всё сделано правильно, газ выключен, утюг тоже...
Вот как-то так и у меня пошло. Вот вроде всё сделано, но не мешало бы вернуться, чтобы убедиться, что всё сделано, как надо. И вести я себя стала по-другому. Даже ребята в очередной поездке за машинами в Финляндию это заметили. И высказали. Что я стала... Трусиха. То есть раньше на трассе на обгон грузовика идёшь, и педаль газа в пол и эгегей, и "Сказочная тайга" Агаты Кристи в машине орёт, и по xpену, проскочим, пусть все встречные водители матерятся, но тормозят и пропускают! А теперь я буду за этим грузовиком плестись до тех пор, пока по встречке до самого горизонта не будет видно никого. А вся наша цепочка из машин меня ждет, пока я растелюсь и на обгон решусь. А как я могу рисковать теперь на дороге? Это раньше я могла так себя вести, когда у меня никого не было. А теперь я почему-то думаю, что у меня мальчик есть. И я не имею права вести себя так. Потому что есть МОЙ мальчик, и этому мальчику будет плохо, очень плохо, если я за ним не приеду. И да, я буду тащиться по трассе. Лучше я приеду позже, но живая и здоровая. И поеду за своим мальчиком, которого я давно знаю. Всю жизнь. Вот почему-то внутри меня не было того, что это какой-то чужой мальчик.
Я написала дедушке письмо. О том, что вот я живу одна, есть квартира в городе, и мне уже сорок лет, и семьи и детей у меня нет и уже, наверное, не будет. И что я бы хотела взять Максика. Что у мальчика в большом городе будут совсем другие возможности, чем в маленькой деревне, где даже неполная школа. А дедушка ответил мне отказом. Вежливым, но твердым. Написал, что своего внука он будет растить сам. Пусть в глухой деревне. И тут люди живут...
Пару лет спустя мне в опеке такие странные вопросы задавали...
- А как долго у вас шел период адаптации? Как долго вы с ребенком друг к другу привыкали? А что вы оба для этого делали? ЛюдмилСанна, а что именно лично Вы делали, чтоб достичь такого взаимопонимания и слияния с уже большим ребенком? Ну, восемь лет, он же уже всё понимал и понимает, что Вы ему не мать, а посторонний человек по сути!
Чегооо? Как это - я ему не мать, а посторонний человек? С дуба рухнули, что ли? С того самого, с которого этот ребенок маму себе звал. И что, надо было что-то делать для достижения какого-то взаимопонимания??? Я вообще не понимала, что это за вопросы и чего от меня работники опеки добиться хотят.
Сейчас да, сейчас - понимаю! Сейчас ещё как понимаю, что даже запах от ребенка может быть НЕ ТОТ. И что надо разнообразно выёживаться, чтоб достичь этого самого взаимопонимания. Примерно через год. Но именно в этот раз выёживаться мне не надо было. Вот бывало же наверняка и со многими: встречаешь человека и с первого мгновения знаешь, что ты его знал ВСЕГДА. Объяснить словами это невозможно.
Дарья Зуева: "Это магия... Когда есть в мире две души, созданные для того, чтобы быть вместе. И какими-то тайными тропами, через лабиринт неслучайных случайностей неведомая сила ведет их друг к другу, чтобы именно их глаза однажды встретились. Как будто "мы же договорились, когда еще не родились, что встретимся так" (С). Совершенно не важно, кем эти две души будут друг другу - друзьями, возлюбленными, матерью и сыном... важно, что среди 7 миллиардов они друг друга нашли и узнали."
Когда-то давно я читала то ли мистический детектив, то ли какую-то фэнтези-мистику. В те времена, когда на прилавки хлынули Иоанна Хмелевская и Дарья Донцова. Я линии сюжета не помню, хоть убейте. И автора не помню. Но...
Но там, серым фоном, было дано: есть женщина, и есть рядом с ней три мужчины. Они неразрывно и непостижимо как-то связаны. И женщине точно откуда-то известно, что в прошлой жизни они уже были вместе. И там, в прошлой жизни, все было понятно, но история не доиграна, и в этой настоящей жизни эти души вот так снова встретились. Чтоб завершить начатое. И встреча этой четверки не случайна, но кто из них кто, женщина не помнит. Один из троих - единственный на века любимый, другой - настоящий друг на все жизни, и третий - настоящий враг на все жизни. И эта женщина пытается понять и разобраться, кто же из этих трёх мужчин - кто. И ошибается. Потому что настоящий враг искусно притворяется то настоящим другом, то единственным любимым. Вот если кто поймет, что это за книга, дайте знать. Перечитать хочу. С высоты собственного возраста.
Это чувство и у меня было. Что я этого мальчика - знаю. Всю жизнь. И я не знаю, как мне жить дальше, если не рядом... Неправильно будет.
Короче, сын... Когда-нибудь нам всё равно придется расстаться. В этой жизни. Не реветь в моменте расставания. И потом, после расставания, тоже не реветь. Кто бы из нас и когда не остался в этой жизни один. Кто-то всё равно уйдёт первым. Тут. Не реветь, потому что "хорошую религию придумали индусы". И потому, что потом, в другой жизни, мы снова обязательно встретимся, и снова друг друга узнаем. Сразу, с первого взгляда. Кто его знает, правда, сколько надо будет искать друг друга и какими непонятными тропами идти навстречу, и кем мы друг другу в следующий раз будем приходиться... Иногда мне обидно, что мы не можем вспомнить, кем мы были друг другу в прошлой жизни, и что происходило там... Что будет потом, в новой жизни, тоже не предугадать. Мы не знаем, кем мы будем в следующий раз друг другу. Но мы обязательно встретимся, чтобы снова любить, с первого взгляда. И будет счастье.