Сегодня у меня была не очень желанная встреча, но я там должна была быть, по умолчанию. В той тусовке наверное половина читает то, что я пишу. Я не знаю, то ли кого то это задевает за больное, вернее уверена, задевает. А кому то срочно надо уронить мою самооценку, потому, что противно смотреть на мою довольную рожу.
Ну раз я рядом, это немедленно реализовали. Но лицо держали ровно, вроде как и не хотели меня унизить и не хотели мне боль причинить. Просто вопрос задали. Но такой вопрос, чтобы я в нем, заблудилась , засомневалась, и потеряла веру в себя. А мне сейчас, да не только сейчас, мне по жизни очень нужна эта вера. А сомнений у меня и своих хватает, не надо усугублять.
А вопрос звучал так:"Да, Галя, пишешь ты хорошо, даже постельные сцены получается описать без пошлости и вульгарности. Здесь мы даже спорить не будем. Но по большому счету, вот ты психолог, а чем можешь поделиться, в чем ты специалист? Нет же у тебя конкретной ниши. Просто строчишь, просто советы даешь. И никто не знает, помогают ли эти советы. Ну кто ты? Как ответить можешь? Аргументированно. "
Честно скажу, я зависла. Ну во первых понимаю, что людям принизить меня надо, а моя задача, не дать им это сделать. Вторая их задача, показать мне, что все мои образования бесполезны, так как пользы от них никакой нет. И ведь подвели меня к аргументации, потому что сама не люблю пустых слов. Мол докажи, что ты можешь и умеешь, подкрепи слова делом.
Я задумалась. Не было у меня ответа на этот вопрос. Да, и там что то умею, и здесь что то могу, а глобально как это презентовать? Так себе специалист по кое чему? Мысли в голове бурлили. Не хотелось мне уступать этим товарищам ни при каких условиях. Поэтому я думала, прикидывала, шел реальный мозговой штурм. Только штурмовала свой мозг я сама, без помощников. И ответ был на поверхности.
Знаете кто я? Я специалист по вытягиванию себя из дерьма! Так сказать"Из болота тащу бегемота". Потому что победить себя и сделать свою жизнь жизнью а не прозябанием, это тяжкий каждодневный труд. И в принципе не важно, что в это говно, ты сама себя и засунула. Кстати, осознание этого самый главный шаг в этом процессе. Если человек осознает, что он сам виноват в том, что случилось, значит он взял на себя ответственность за свою жизнь, и за то, что в ней происходит. Это первый шаг.
А дальше уже идем по важности имеющихся задач. А какие у меня там задачи были после поезда? Самая первая конечно физически адаптироваться в этой жизни, научиться ходить и жить без ноги. С трудом, но эту задачу я решила. Про мои гендерные отношения и рождение детей говорить не будем, потому что сейчас я считаю, что очень большую роль сыграл возраст и гормоны, и как мать я тоже реализовалась, не важно какая мать.
Идем далее. Серьезной моей проблемой был алкоголизм, не простой, а женский. И если смотреть на результат, то с этой проблемой я тоже справилась, четырнадцать лет трезвости, хороший срок. Без срывов и попаданий в яму. ..поздравляю себя,у меня это получилось. Единственное не то в этой ситуации, что на решение этой проблемы ушло пять лет, это срок. Но зато справилась с этим я сама, достойных специалистов не нашлось.
Что там было далее? Абьюз, затяжной, глубокий. Тринадцать лет созависимости. Ни одного светлого дня в течение тринадцати лет. Безысходность, черные дни и ночи. Физическое и моральное насилие. Полное отсутствие личностных границ. Все это тоже позади. И результат тоже налицо. Долго шло осознание проблемы. Потом долго искала выход из ситуации. А потом пришлось учиться жить по новому. Все поставленные задачи были решены.
После решения этих задач пришел совершенно осознанный и трезвый вопрос, а я точно живу, или не живу вовсе? Пришлось вести наблюдение за исследуемым объектом. А объект и жизни то не знал, все было по программе, работа-дом-работа. Причем работа до упаду, не известно для чего. Как следствие безрадостной жизни пришли лишние тридцать килограммов, и разладились отношения с детьми. Нужно было что то делать.
Ну и поздно конечно, был диагностирован ПТСР. И что то с ним тоже нужно было делать, потому что вся моя жизнь прошла не в том направлении. Я даже не предполагала, что надо мной взяли власть страх, тревожность и разбалансированность моего триединства. Я не жила, я катилась по жизни, как перекатиполе. Никакой радости, никаких стремлений, никаких целей. Как заполнять внутреннюю пустоту я не знала, а пустота была невероятных размеров.
Из-за этого я сначала попала к психологу, а потом, как следствие, на факультет психологии ИГУ. Училась я с удовольствием, потому что училась для себя и собственной пользы. Именно тогда, когда я училась, я рассталась с алкоголем, и с первыми килограммами, которые таскала на себе десять лет. Там же пришло осознание того, что если человеку не скучно с самим собой, то для него одиночество, это свобода, и он ни от кого ничего не требует, уважая личностную свободу каждого.
ПТСР для меня стал ясным и понятным. Я не могу сказать, что я избавилась от этой напасти одномоментно и навсегда. Я даже догадываюсь, что такое расстройство есть у любого человека, только разной степени тяжести, потому что все мы проходим через травмирующие ситуации и у каждого они свои и однозначно влияют на нашу жизнь, в большей или меньшей степени. Но я не об этом.
В данный момент своей жизни я могу заявить с твердой уверенностью, что я вышла из замкнутого круга, по которому меня гонял ПТСР. Я избавилась от глобальных страхов, и всепоглощающей тревожности. Моей жизнью перестали править мои негативные эмоции. В общем весь этот процесс можно охарактеризовать фразой из песни:"Я свободен, словно птица в небесах, я свободен, я забыл, что значит страх". И это состояние я считаю самым классным, потому что больше ничто не ограничивает твой выбор. И ты наконец то делаешь то, что хочешь, а не то, что не опасно.