Последние 5 дней в комментариях задается один и тот же вопрос под разными соусами: "Почему человек не любит, но не уходит сам?". Вместе с этим в рекомендациях появился пост женщины, которая рассказывала о том, как ее мужчина любит ее мучать.
В конце поста, она гневно упоминает о том, чтобы ей не говорили о его равнодушии, ведь будь он равнодушным - давно бы послал ее и ушел по своим делам. Его любовь - статус кво для женщины, так как мужчина не расстается с ней, а продолжает "держать на коротком поводке".
Человек может быть равнодушным, но не выходить из отношений. Это не просто иногда происходит - это стандартная ситуация.
Многим кажется, что проблемы с границами появляются только в слабой позиции, но это не верно. Проблемы с границами - ваше искаженное восприятие мира и других людей. Это не связано с вашей позицией.
Вы можете быть в слабой позиции и иметь хорошие границы, а можете быть в сильной и иметь плохие границы. Во всех отношениях, которые доходят до сильного дисбаланса значимости - проблемные границы у двух людей. У одного меньше, у другого больше.
Если бы границы слабого были хорошими - он бы вовремя замечал обратную связь от второго человека, корректируя свои действия или ставя под вопрос само нахождение в этих отношениях. В любом случае до сильного дисбаланса отношения бы не дошли.
Плохие границы в сильной позиции - то, о чем обычно не говорят. Многим кажется что в сильной позиции границы отличные, но кажется вам это, исходя из вашего опыта взаимодействия с человеком в сильной позиции. Вас к нему тянуло - чем дольше вы находились в этих отношениях, тем сильнее вы идеализировали человека.
Вам кажется, что в таких отношениях все проблемы исходят от вас, а второй человек максимально рассудительный и зрелый. Это ваши искажения, ведь почему-то равнодушный человек терпит вас.
А происходит это по причине его гиперответственности за вас и ваши чувства. Ему кажется, что ваша любовь - его ответственность. Когда вы страдаете, ему кажется что он вас довел до такой любви.
Иногда наступают критические моменты, в которых человек дистанцируется от вас или рвет отношения, но уже через несколько дней он появляется снова. Его появление чаще всего связано именно с чувством вины за ваши страдания, или за то, что он вырастил любовь в вас, но теперь не может ответить вам взаимностью.
На дистанции совесть говорит с сильным и он начинает испытывать страдания. У него тоже есть слияние, поэтому частенько он видит свою любовь в любви вашей, совершенно путая свое и чужое. В таком состоянии можно находиться годами.
Годами не любить, но находиться в отношениях, чуть что дистанцируясь. Спокойное отношение к слабому меняется на раздражение, за которым следует дистанция, а дальше примирение и очередное спокойное время.
Все эти страдания сильного - страдания человека с плохими границами, ведь за любовь несет ответственность лишь сам влюбленный человек. Многим эта идея будет не близка, но по-другому не будет.
В противном случае Челентано получит ответственность за любовь всех своих поклонниц и будет обязан им любовью и участием в жизни.
Или например Мерилин Монро должна будет восстать из мертвых, чтобы продолжать нести ответственность за то, что продолжает в себя влюблять.
Вот это и не понимают люди в сильной позиции, поэтому их то отталкивает, то притягивает обратно. В слабой позиции вы можете как угодно анализировать ваши отношения и например считать: "Раз не уходит, значит любит". Просто это так и останется на уровне ваших мыслей.
Человек в сильной позиции не обладает эмпатией. Он моментами вас ненавидит, а моментами ему кажется что теплится любовь. То вы друг, то самый злейший враг. Именно от этого такие перемены в его настроении.
Человек в сильной позиции не понимает вас и ваших эмоций, а следовательно и своих не понимает тоже. Вчера ему казалось что все хорошо, а сегодня новый прилив агрессии и все достало.
Вам важно понять, что человек в сильной позиции не кайфует от ваших унижений, как казалось женщине из поста. Его наоборот это раздражает и вызывает отторжение. Формально вы можете вымолить прощение из-за чувства вины, которую будет испытывать человек в сильной позиции.
При этом он будет чувствовать гиперответственность за вас и подумает о том, что надо как-то мягче от вас отстраниться. Во время примирения с вами и словах о любви, человек думает как от вас сбежать. К этому приводят ваши унижения при плохих границах второго.
Если границы хорошие - вы можете ныть сколько угодно, но второй человек просто уйдет, ведь он не несет никакой ответственности за ваши чувства. Вам может это показаться жестким и злым, но этим человек прекратит ваш ад, а не будет его продолжать и давать надежду (вам и себе), усиливая вашу слабую позицию и свою сильную.
Потеря самоуважения = усиление сильной позиции второго человека. Без воли вы становитесь абсолютно лишенными привлекательности. Человек хочет обладать теми, кто ему нравится, а слабая позиция - отсуствие какой-либо привлекательности для сильного. Не радуется сильный вашей зависимости. Не тешьте свое самолюбие. Нет этого и не будет.
Любой человек в сильной позиции хотел бы взаимных отношений. Одновременно с этим он не может трезво оценивать свои эмоции. Его раздражает его сильная позиция, а на дистанции она сглаживается.
Именно поэтому существуют отношения где люди конфликтуют и разъезжаются, но уже через пару дней снова мирятся. Перестает раздражать слабый и снова сильный не понимает что творится.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю