- Жора !! Ты плохо выглядишь !!
Этот ж надо так свою свадьбу отгулять, что сегодня жена пошла подавать на развод!
- Воды! Сестричка родная, дай водички и таблеточку от головы.
- Вот ты мне скажи, зачем ты вчера продавал невесту? Продают торт, а не жену!
- А че, они скучные такие все сидели, я решил развеять напряжённую обстановку.
- Напряжённую обстановку! Ты хоть помнишь, как невесту выкупал, когда ее украли?
- Нет...
- Да?! А я напомню! Приехал ОМОН и положил всех на пол! Всех! Даже бабу Зою. А дружок вообще дубинкой получил.
- Я другу позвонил, сказал украли человека, помоги разобраться. Кто же знал, что он маски шоу пришлёт. Дай уже водички попить.
- Водички. Ты вчера зачем кричал брату невесты, что у него 15 см? А? Это по крайней мере не прилично.
- Мань, ну я с ним в бане был, реально там 15 см. Я же никого не обманул.
- Не «манькай»! А че ты тёще сказал помнишь?
- Помню, что омлет из перепелиных яиц у неё дрянь! Есть невозможно, как пенопласт.
- Воооот! А это ее фирменное блюдо оказывается было.
- Зато тесть меня поддержал, мировой мужик.
-Про тестя, лучше не начинай! Ваш дуэт «ПЕРЕГАР» заснял видеограф, детям потом показывать будете, как вы орали «…комбат, батяня, батяня комбат», и рюмку водки на столе.
Мане позвонили: что ? Простила? Ждёт когда придёт извиняться? Хорошо! Сейчас приедет.
- Муженёк, вставай! Тебя невеста простила, ждёт когда приедешь извиняться. Говорит: что забудет все как страшный сон и пускай это будет История, которой не было. И да, теща готовит омлет из перепелиных яиц, возьми активированного угля с собой.