Только не говори, что твои подруги и друзья мужа приносят вашим отношениям сплошную пользу, так не бывает. Или бывает в иллюзорных мирах, где никогда не заходит солнце, а на лугу пасутся добрые единороги. В реальной же жизни чётко работает правило: общение с друзьями нужно строго дозировать
Мама и бабушка едва не с детства наставляли: выйдешь замуж – с подружками общайся по минимуму. В дом не зови (особенно незамужних), не делись проблемами и обидами на мужа: лучшая подружка – подушка. Конечно, я отмахивалась: мои девчонки мировые, мы вместе со школьный скамьи, не предадут, не причинят вреда. Но всё изменилось, когда появилась семья. Мои подруги и друзья мужа методично наносили урон – нам, нашим отношениям и планам. Конечно, ненароком и наверняка из лучших побуждений, но факт остаётся фактом: поводом для многих ссор стали дружеские закидоны.
Представляю личный список самых опасных «друзей семьи»: ликвидировать не стоит, но ограничить общение необходимо. Позвольте вести речь от третьего лица, чтобы откровения не звучали жалобами.
«Были когда-то и мы рысаками…»
Мужчина Андрей представляет окружение мужа и был бы всем хорош, если бы не маячил на горизонте нон-стоп. Андрей одинок, причём давно, поэтому развлекает себя походом в гости – погреться у чужого семейного очага. По незнанию его первое время привечают, угощают и сажают на почётное место. Раздобрев от напитков и еды, Андрей пускается в воспоминания, как они на пару с хозяином дома были молоды и свободны. О, как чудно они проводили время, каким безумствам предавались!.. А далее следует корявая шутка, мол, теперь друг остепенился, на подвиги не горазд, даже на посиделки в баре не вытащить. Нужно ли говорить, что при этом чувствует супруга? Она – самозванка, которая рушит крепкую мужскую дружбу. Когда Андрей уходит, обиженная женщина шипит на мужа, мол, зачем этот дурень таскается в гости, пусть свою семью заводит. Муж недоумевает, дескать, да ладно тебе, хороший мужик, сто лет знакомы.
До минимума: ревнивцы – обширная категория друзей, обычно досаждают те, кто остался без семьи, когда остальные уже «окольцевались». Ревнивцы есть среди мужчин и женщин: и те, и другие хотят воскресить былые времена, когда были эпицентром внимания, когда их ещё не «променяли» на законную вторую половину. Они делятся на относительно безвредных – пришли, потосковали по былому и убрались восвояси, - и злостных, которые норовят поссорить, выискивают в «захватчице» недостатки и науськивают против.
С безвредными можно идти на компромисс – иногда общаться, желательно за пределами дома. Злостных ревнивцев, увы, ждёт бойкот: на войне как на войне, а за мир в семье стоит сражаться.
«Сделайте так! И вот так!»
Ещё одна персона из окружения мужа – барышня Оля, приятельство с которой длится десяток лет. Оля любит приходить в гости и давать советы: «Вам нужно поменять мебель. Она тёмная, визуально скрадывает пространство». Пока глава семейства оправдывается, мол, это подарок мамы, его жена молча вскипает: кто эта женщина в пергидрольных кудрях и по какому праву она решает, какая мебель должна стоять в чужом доме? Однако женщина Оля не чует, что воздух наэлектризовался, и продолжает в свою дуду: «А зачем ты на курсы английского пошёл? Это ни к чему, без языковой практики быстро забудешь. А зачем твоя жена пошла на курсы вождения? Женщине за рулём не место»… После ухода Оли в ещё недавно мирном семействе бушует буря. Супруга пытает вторую половину, какого чёрта он терпит эту горе-советчицу? Учитывая, что у той дома вообще крах и запустение – ни ремонта, ни обстановки толком. И какое, собственно, ей дело до чужого английского и автокурсов…
До минимума: непрошенные советчики вообще относятся к разряду токсичных людей и, если верить мудрости соцсетей, в аду им уготован отдельный котёл. Но информация не достоверна, зато на данный момент они превращают в ад твою жизнь. Советчики неприятны тем, что как бы становятся в положение «над»: якобы ты никчёмная глупышка, а им-то, мудрым удавам, виднее, как остальным жить.
Есть два способа борьбы, первый – воспитать в себе буддиста (в плане спокойствия) и заодно отрастить аховское чувство юмора. Чтобы спокойно воспринимать непрошенные советы и отвечать остроумными шутками – непросто, но действенно. Второй способ радикальный – отказать от дома и прервать общение. Только не ставь мужу ультиматум, мол, «я или эта дура Оля»: проблема имеет ровно тот масштаб, который ты позволяешь. Тихой сапой отказывайся от встреч с ней, если мужу надо – пусть будет один в поле воин, посмотрим, как быстро иссякнет терпение.
«Глаза завидущие…»
Далее на сцену выходят мои фаворитки, например, Катя. Она не замужем, но скрывает, что хочет. Получается плохо, потому что Катя только об этом и говорит, но для конспирации уверяет, что брак – это горе для женщины. И дальше в том же духе льёт воду на свою мельницу. Как-то: мы затеяли ремонт, из-за чего остались без летнего отдыха. По этому поводу Катя торжествует: «А я могу себе позволить море дважды в год! И ты раньше могла, пока была не замужем! Ну, и зачем это бремя?»
Ещё одно соло в её исполнении – зачем нужен официальный брак, если можно жить гражданским. По Катиному мнению, в загс идут только закомплексованные «староверы». Можно ничего не отвечать, этот блестящий монолог исполняется автором для самоуспокоения. Выговорившись, она спокойная уходит. А в нашем доме сгущаются тучи, муж мрачно спрашивает: «Значит, до супружества ты была свободнее и счастливее, могла на моря ездить сколько угодно?» Как «здорово», что есть друзья, спасибо, Катя, за валерьянку на ночь.
До минимума: люди не совершенны, и, хотя известно, что завидовать, тем более друзьям, нехорошо, зависть затмевает глаза сплошь и рядом. Но кто же себе признается в этом? Срабатывает психологическая защита а-ля «зелен виноград», как в басне Крылова. Человек лишён чего-то желанного, и чтобы постоянно не бередить рану, прикрывается отрицанием: подумаешь! Не очень-то и надо… А тут ещё пример чужой благополучной семьи глаза мозолит. Как это пережить? Разумеется, словесным уничтожением и острой критикой.
Если ты способна понимать чужую боль и терпеть её изнанку, продолжай общение с завистливыми друзьями – но делай это вне дома и без мужа. То же касается его друзей: дистанционно и персонально, каждый сам несёт свой крест дружбы с завистником.
«Дорогие участники соревнований!..»
На повестке дня – наша общая беда, друг мужа и моя подруга, которые уверены, что все в них влюблены и жаждут «комиссарского тела». И можно было бы махнуть рукой, если бы эти самовлюблённые нарциссы не пытались проверить свою востребованность на нашей семье. Подруга-кокетка строит глазки чужому мужу и любой знак внимания, даже «подай соль, тебе ближе» записывает на свой бонусный счёт. Друг-ловелас «косит лиловым глазом» на чужую жену (меня) и произносит двусмысленные комплименты. Одно неосторожное движение – и грянет скандал. Этим-то «борцам за всеобщие симпатии» хоть бы хны, всё бросят в копилку личных побед и пойдут дальше, а вот семейной паре уготованы неприятные объяснения… И хорошо, если обиженная сторона захочет услышать оправдания и голос разума.
До минимума: с кокетками и ловеласами разговор короткий – «не лезь на мою территорию». Если тебе дорога подруга – встречайся изредка, только не в родных стенах. В отношении флиртующего мужчины действуют те же санкции – удалённое общение без тебя.
«Раздели со мною боль»
В браке, как и в любых отношениях, случаются размолвки. После ссоры пострадавшая (или мнящая себя таковой) сторона жаждет утешения – идёт к друзьям или подругам, чтобы рассказать, какой монстр ей достался. Хорошо, если друзья окажутся мудрыми и, выслушав, забудут инцидент, а жалобщика успокоят и отправят домой - мириться. Плохо, если они – обычные хомо сапиенсы, которые за друга горой, поэтому примутся обвинять его вторую половину, например, «мне она никогда не нравилась, стерва» или «твой муж всегда казался подозрительным»… После примирения дурные слова в адрес супруга забудутся – на время. Но едва возникнет новая размолвка, обвинения тут же всплывут в голове, мол, говорили же мне, друзья-подруги ошибаться не могут!.. А как известно, капля камень точит.
До минимума: тут уже всё зависит от вас, насколько грамотно умеете выходить из конфликтов. Усвойте правило - как бы ни кипело и ни жгло внутри, обойдитесь без посторонних рефери: вы помиритесь, а молва понесёт, что у вас неладно. А коллективное сознание умеет «сбывать наяву» слухи.
«Семья? Нет, не слышал»
Иногда, ближе к полуночи, когда мы уже спим, звонит Артём. Ему грустно и одиноко, хочется говорить про автомобили, а может, даже выпить. Артём обескуражен, что ему редко отвечает его друг – мой муж, но он всё равно звонит. Ближе к полуночи. Поговорить «за жизнь» и позвать по пиву…
Иногда вечером, когда мы ужинаем, или в выходной, когда закупаем продукты, звонит Ира – моя подруга. Ей скучно, хочется поболтать и на шопинг. Ира обескуражена, что я редко могу дать ей и то, и другое. Но всё равно звонит – в самые неудобные моменты и с удивительно нелепыми предложениями.
Артёма и Иру объединяет одно: оба не понимают, что для нормальных семейных людей семья на первом месте, а друзья-приятели должны отойти в сторонку. Нет-нет, их никто не списывает в архив, просто теперь другой фокус внимания – глупо обижаться на естественные вещи…
Грустно думать, что в своё время и я, и ненаглядный были точной копией своих непонятливых неженатых друзей.