День 38

Был всплеск настоящести. Посмотрел ролик про четвёртую матрицу, который можно описать фразой "мы - рабы системы". Он вызвал во мне очень волнующее состояние, то, в котором мысли сопряжены с ощущениями, в котором я находился раньше гораздо чаще, в котором я чувствовал себя собой. Я не был циничен по отношению к своим чувствам, не был далёк от них, был уязвим, но открыт и, будто бы, целостен. Я смотрел на то, что мне важно во мне, и, самое главное, чувствовал эту важность. Я чувствовал, что я есть. Что я жив.

Долгое время я анализирую перелом в своей жизни, который произошёл без малого пять лет назад. И сейчас я нашёл ещё одну важную его грань: я живу не своими ценностями.

Пять лет назад я впервые за пятнадцать лет жизни решил попробовать вписаться в систему, воспринять её ценности, как свои, поверить в её цели, как в свои, стать её частью. Я переживал тогда самый сильный личностный кризис - я потерял веру. И с её потерей я потерял веру в себя. Я был уверен, что мои ценности, взгляды и установки неправильны. И я перепрошил те из них, до которых смог дотянуться. Я переломал всего предыдущего себя с целью построить новую, улучшенную версию в соответствии с поступившими данными. Только вот сил у меня на это не было, а информация была неполной и несортированной. Наверное, это была самая большая ошибка в моей жизни, потому что я всё ещё не достиг поставленной тогда цели.

Да, я не был до этого кризиса человеком, которым хотел стать в детстве. Но я был по-своему эффективен, целостен и даже счастлив. Я верил в себя, верил себе и верил, что когда-нибудь я достигну поставленных перед собой целей.

Сейчас, при написании этих строк, я погружаюсь в воспоминания и поражаюсь тому, насколько я изменился. Возможно, я в какой-то мере доукрашиваю свои воспоминания. Но есть факты: я писал, я был увлечён. Я мог часами находиться в творческом процессе.

А может это депрессия? Эта мысль вклинивается в процесс рассуждения, так что я дам ей здесь место. Мало фактов подходит под эту теорию: я сплю не так много - часов по двенадцать, тринадцать, если есть возможность, но могу спать и меньше, если того требуют обстоятельства, я не провожу своё время, не делая ничего, - я забиваю своё время пустыми делами, которые дают мне минимальное удовольствие, я не чувствую себя подавленным - я чувствую себя отрешённым, безучастным, у меня мало энергии и я быстро выдыхаюсь. Окей, я не могу оценить клиническую картину, надо обращаться к специалисту. Где бы бабок взять на всё...

Вернусь к кризису. Достойным упоминания является и то, каким сложным оказался этот мир, когда я начал узнавать о нём побольше. Одно дело полагать, что я сделаю мир лучше при помощи молитвы, другое - осознавать, что даже такой гениальный - на мой взгляд - человек, как Илон Маск, может быть полнейшим идиотом вне рамок своей компетенции. Я узнал об огромном количестве искренне добрых намерений, которые приводили к печальным, а порой и катастрофическим последствиям. А сколько таких намерений было искажено или извращено в угоду чьим-то интересам...

Чтобы понимать, как сделать мир лучше, нужно быть очень и очень образованным человеком, а чтобы сделать его лучше, нужно быть ещё и очень влиятельным. Ну и чтобы сделать его лучше в большом масштабе, не считаясь ни с чьими корыстными или невежественными интересами, нужно быть диктатором. А ещё лучше богом. Но богом-то я, как раз, уже и не являюсь. Я даже молиться перестал.

Трудно это всё. Слабоумие и отвага - хороший двигатель, хоть за рулём автомобиля, в котором он установлен, можно приехать не туда, куда ехал. Я же как-то вроде и не еду. А пора бы.