Мне 24, живу в Европе и учусь в магистратуре на гуманитарной специальности. Эмигрировать я решила еще лет в 15, в 16 уболтала родителей и вот сбылась мечта идиота - в 17 я уже жила здесь. Я всегда мечтала заниматься наукой. Однако бакалавриат занял 5 лет вместо 3 и было очень тяжело. В общем, последний год меня почти убил, но я стала сильнее. Так сложилось, что последний год бакалавриата к тому же пришлось сочетать с подработкой (2/3 ставки).
Сейчас учусь заочно в магистратуре и работаю на полную ставку, потому что жить на что-то надо. Работа в сфере обслуживания, не престижная, но по деньгам неплохо и голову сильно не забивает. Проблема в том, что все равно устаю. Опять же, я физически не могу столько же времени посвящать учебе. Что меня тревожит, так как если я мечтаю заниматься наукой, то, мне кажется, читать обязательные тексты и сдавать экзамены на хорошо и отлично недостаточно. Надо заниматься дополнительно, читать, искать практику, пытаться публиковаться. Да хотя бы больше ходить на лекции, различные конференции, и вообще, вливаться в тусовку. А я трагически не успеваю. Мой ресурс истощен.
Для дополнения картины важны два факта.
Я не просто хочу в аспирантуру. У меня, как у каждой юной и амбициозной особы, есть ВЕЛИКАЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКАЯ ИДЕЯ. Прям вот так капсом, потому что эта идея-фикс не дает мне жить. Это мое дела и моя мечта. Именно из-за нее я выбрала эту специальность, потому что я хочу сделать междисциплинарное исследование - и вот это как раз одна из. Т.е. в планах была вторая магистратура. И тут на сцену выходит то, что котик устал. Очень. И сверху падает то, что эта вторая специальность - это психология. Я даже знаю доцента, который большой спец по моей теме и он хвалил мою идею. И я мечтаю написать у него диссертацию. Но там надо начинать все сначала - и бакалавриат, и уже потом магистратура. Это несовместимо с работой на полную ставку (т.е. жить не на что).
А еще мне страшно. Я устала, и я боюсь, что не потяну. И мне начинает казаться, что мои планы - это все хождение вокруг горячей каши, и придумывание себе условий, выполнение которых мне позволит просто делать то, что мне нравиться. Но ведь кто мне мешает изучать этот предмет тихо-мирно, без славы и титулов, в библиотеке, и иногда вылавливать доцента на консультации?? А с другой стороны - мечта. Я запуталась.
И второе и кратко. Я выбрала работу на полную ставку, чтобы откладывать на курсы. Сумма нужна немаленькая, но реальная. Если я на них попаду и закончу - я достигну просветления. У меня будет сертификат и я смогу заниматься оочень интересной работой с людьми за очень интересные деньги. И связано с психологией, и тоже мечты, и деньги будут. В общем, чистое счастье. И вот тут встает вопрос с откладыванием денег. За пару лет безденежья у меня почти не обновлялся гардероб. Часть износилась. + я похудела, и остальное выглядит не очень. И я сейчас зациклена на одежде так, что стыдно вообще кому-то говорить. Перед моим мысленным взором гуляют платьица, новые рубашки, безумные сочетание свободных джинс и кружев и прочая, и прочая. В общем, психика требует суперкомпенсации. Но так я ничего не отложу!
Т.е. вопрос - как отложить денег? Ходить дальше бомжом и откладывать? Или в месяц покупать по футболке? Или дополнить гардероб за пару месяцев, успокоиться и откладывать? И что делать с учебой? Я пишу и понимаю, что вопрос совершенно дурацкий, и со стороны вообще (скорее всего) непонятно, нужен ли мне этот титул или нет, и мне лучше видно... Но я не знаю. Я не могу понять, если вторая магистратура - это жажда славы или необходимость. Мне кажется, что без основательного образования и изучения предмета я не имею права писать серьезное исследование. И что раз хочу делать что-то междисциплинарное, то надо лезть и пахать два раза как минимум.
А я устала. И мне еще надо извернуться и заработать денег. Заочного бакалавриата на той кафедре не существует, а учиться очно на этой специальности и работать - невозможно. Может, Вам там снаружи моей клетки виднее?
Про вашу учебу мне совершенно нечего сказать, потому что я не в теме от слова совсем. Единственное, что мне приходит в голову - это изловчиться и побороться за какой-то грант. Может быть, в комментах найдутся люди, которые смыслят больше меня в этих делах.
Еще я знаю, что когда нет денег на участие в чем-то - можно продать душу. В смысле действовать не стандартным путем с улицы, а непосредственно через того человека, от которого все зависит. Как-то влезть в доверие к тому профессору, который вам нужен, и пусть он сам за вас борется и выбивает вам грант. Некоторым удается, я знаю такие случаи.
Проще всего решается проблема потребительской абстиненции. Не надо ходить в дешевые магазины (в дорогие вы и сами не пойдете) и не надо покупать футболок. Футболок вообще не должно быть в гардеробе, если вам больше 13 лет. Все вещи, и брендовые, и дизайнерские, и винтажные - покупаются на блошином рынке, на ибее и по объявлениям "отдам даром", при условии, что отдающий проживает в хорошем районе (тогда у него плохих вещей, скорее всего, просто нет). Таким способом этот голод утоляется за пару месяцев и за деньги, которые не стоят разговора.
#женская психология #психология поведения #сложный выбор #сложная ситуация #финансовыепроблемы #работаикарьера #выбор в жизни #жизненные цели #учебаиработа #женскийгардероб