Я человек-франкенштейн, человек-урод, который каким-то чудом должен преобразиться в прекрасное создание. Никто не знает, как, но мой психолог считает, что это реально. Мне это не кажется реальным. Это почти невыполнимо. Я соткана из греха и насилия, морального уродства и невозможности жить нормально. Всё святое во мне зарыто в глубоком детстве не без помощи окружения. Возможно, люди сами выбирают жестокость, чтобы не браться за Свет, потому что в аду жить проще, чем строить лестницу в рай.
Мой организм сейчас действительно похож больше не на человеческий, а на криво сшитый мешок из кожи с хаотично валяющимися костями и органами внутри, который пинали все, кому я доверяла это делать долгие годы. У меня даже не вставало вопроса - давать себя пинать или нет. У меня отсутствовала эта функция от рождения. Сейчас я начинаю соображать, что это неправильно, и что отношение к себе нужно менять. И за толщей насильников разглядывать настоящих доброжелателей, ибо они были и есть. Но моя невозможность, вшитая в меня с пелёнок, противостоять насилию завязала мне глаза и перекрыла все источники восприятия мира адекватно.
Я вижу мир через толщу насилия и уродства. И это не моя вина. Я ничего не делала специально для того, чтобы оказаться в этой ужасающей точке пути. Мне с невероятным трудом удаётся радоваться жизни так, как это положено по нашей священной сути. Люди не должны так страдать. Это неправильно, несправедливо и не по-человечески. Я ненавижу насилие и всех, кто его ко мне применял, поскольку очень хорошо понимаю, что оно творит с людьми. Оно искажает нашу суть, оно имеет накопительный эффект и избавиться от него - огромная, трудоёмкая, почти неподъёмная работа.
Столько боли, сколько есть во мне, весь концентрат - есть то количество любви, которое я заслужила. Ровно то же сейчас происходит и в мире. Мир перестал видеть адекватно, и из-за сконцентрированного насилия в разных точках планеты человек не видит Света и мыслит жизнь не любовью, но искажённо и безнадёжно. Мир осиротел. Так же одиноко ощущал себя Христос на кресте.
Я что-то писала год назад в блоге в Телеграме о том, что если человек одинок по жизни, он становится ближе к Богу и имеет прямую поддержку свыше. Я и этой поддержки уже не вижу. Это печально в самой горькой форме. Я перестала отсчитывать жизнь от радостных точек. Мои "ямы" намного чаще, ярче и суровее, чем степень радости от хороших дней. Это такие мучения, которые похожи на боли смертельно больных людей, которые сами просят эвтаназию. Я слышала от судмедэксперта в интервью в ютубе, что он не знает людей, которые не хотят жить сами. Но я с этим до конца не соглашусь. Находясь в каждой своей "яме", я не хочу выбираться. Я просто хочу закончить мучения. Чтобы перестало быть больно, чтобы не встречаться с этим дном ещё и ещё раз. И чаще я вижу выход в том, чтобы закопать себя в этой яме окончательно, чтобы перестать мучиться.
Я не знаю, как это работает, но у меня всегда было и есть стойкое ощущение, исходя из горького опыта, что моя любовь никому не нужна, потому что её проявление закидывалось камнями, не ценилось, мой голос любви не был слышен тому, кому он был адресован. А орала я о любви громко. А слышали меня только тогда, когда я делала зло. Внимание приковывалось только тогда, когда я творила зло. Почему это так нездорово функционирует в нашем мире? Это ошибка. Одна сплошная ошибка. Этот мир глубоко бракованный. Его следует списать и произвести абсолютно новый, другой, правильный и соответствующий нашей сути.
Я глубоко бракована. И я тоже хочу переписать себя заново. Пожалуйста, услышь меня Тот, Кому я всегда это пишу, где бы то ни было - ручкой в тетради или постом в соц.сети.
