Методичка пропагандона

Интернет-пропагандоны лажают и сливают, потому что ленятся. А ведь в основе black public relations лежит добросовестная домашняя работа. Её необходимо выполнять всякий раз, когда готовите хайповый наброс, чтобы ваше враньё любого пошиба невозможно было опровергнуть в сетевой дискуссии. Победа принесёт вам не только донаты на АВМЯК, но и социально-политический капитал, который увеличит монетизацию вашего бреда, например, посредством рекламы.
Методика проста, как всё безотказное:
1. Создаём свою точку зрения на любой предмет. Всё равно, на какой: "Россия проигрывает в войне", "Европа замёрзнет без газа", "Америка погибнет в гражданской войне", "Слава Илону Маску!"
Тема не имеет значения, схема универсальна.
2. Пишем (на бумаге от руки, чтобы проникнуться) обоснование, почему данная тема является предметом обожания говноедов.
3. Ищем все возможные аргументы, почему эта тема может не быть предметом обожания говноедов и обсираем надёжно, "с горкой", с превышением покрытия на 146% найденные аргументы. Подготовка поможет вам без фатальной временной лакуны обосрать новые аргументы, которые найдут ваши многочисленные и более умные оппоненты.
4. В закрытие дискуссии можно резонёрствовать в духе: "Ну, вы посмотрите, что в комментариях творится. Я им внятно всё разжевал, а люди читают жопой". (Формулировка для хомячков.) Или: "Население Земли растёт, суммарный интеллект — константа". (Формулировка для пипла, уважающего научность.) И т.д., и ТП
Во всём нужна сноровка, в экспромте — подготовка!

P.S. "Где же твои заслуги?" - немедленно спросят возмущённые читатели.
А я не интернет-пропагандон, в сети не зарабатываю, однако регулярно в письменной форме обосновываю точку зрения на любую тему и потом с диаметрально противоположной точки зрения убедительно доказываю обратное.
Так строится насыщенный диалог в романе.
Ну, за школу схоластики!