Из сегодняшних анекдотов вы узнаете, почему Изя кричал на своего сына, что спросил ребе у официанта в ресторане, что ответил маленький Мойша своему школьному учителю, под каким флагом плыл еврейский пиратский корабль, что ответил пластический хирург Циле Абрамовне, зачем Моисей Соломонович покупает в магазине дважды по половинке хлеба, что думает Иннокентий Израилевич о коррупции, как ехали в одном автомобиле англичанин, русский и еврей, как маленький Моня ходил в книжный магазин, почему соседи так рады Саре Абрамовне и как спалось Майе Львовне. Не забудьте поставить лайк и подписаться на канал. Поехали!
***
— Изя, почему вы так кричите на своего сына?
— Вы бы ещё не так кричали, будь вы на моём месте.
— Шо же он вам такого сделал?
— Вы даже себе представить не можете, я только вчера купил этому оболтусу новые кеды и сказал ему, шобы он поднимался по лестнице через две ступеньки для того, шоб кеды дольше прослужили.
— И шо же он?
— А он перешагнул сразу через три и порвал свои джинсы!!!
***
Ребе в ресторане спрашивает официанта:
— Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, что я только что скушал?
— О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
— Таки да уж… А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?
***
Школа. Учитель спрашивает учеников:
— Миша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты кем станешь, Пётр?
— Бизнесменом.
— А ты, Мойша?
— Старым и ворчливым евреем.
***
Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
— Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
— Хорошо. А скажите, вы замужем?
— Таки нет.
— А у вас есть несколько миллионов долларов?
— Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
— Так и зачем тогда вам улыбаться?
***
По океану под чёрным флагом плыл еврейский пиратский корабль. И на всякий пожарный случай ещё под белым.
***
— Моисей Соломонович, а с какой целью вы постоянно покупаете дважды по половине буханки хлеба? В чём смысл, если цена одинаковая, шо за целый батон, шо так?
— Ха, цена может и одинаковая, а вот бесплатных пакетов мне дают вместо одного сразу два!
***
— Иннокентий Израилевич, как вы считаете, у нас смогут-таки победить коррупцию?
— Думаю, смогут.
— Шо, и вы серьёзно в это верите?
— Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?
***
В автомобиле на большой скорости едут англичанин, русский и еврей. Вдруг автомобиль срывается с обрыва и падает в пропасть. На лету англичанин начинает молиться богу, русский матерится, а еврей орёт водителю:
— Эй, сейчас же выключай счетчик!
***
Маленький Моня обожал читать книги. И каждый раз с большим удовольствием ходил в книжный магазин. Однажды, когда Моня прочёл все книги, которые продавались в книжном магазине, он решил зайти в букинистический магазин, чтобы поискать там что-нибудь такое, чего он ещё не читал. Моня подошёл к продавцу букинистических изданий и спросил его:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас что-нибудь такое почитать, чего нет в обычном книжном магазине?
— Одна вещица найдётся. Я продам тебе эту книгу за 30 шекелей, но только с одним условием.
— С каким?
— Никогда не открывай первую страницу этой книги, а начинай читать сразу со второй. Обещаешь?
— Обещаю.
Моня заплатил продавцу 30 шекелей и пошёл домой читать книгу. Книга оказалась на редкость интересной. Прошло 10 лет. Моня вырос и решил всё-таки посмотреть первую страницу когда-то купленной им книги. Он открыл книгу на первой странице и пришёл в ужас. Там было написано: «Рекомендованная цена — 15 шекелей».
***
— Сара Абрамовна, спасибо, что зашли к нам на чай. Непременно заходите к нам снова.
— Спасибо, дорогие мои, я так рада, шо вы мне рады.
— Да-да, обязательно заходите снова. После вашего ухода потом становится так хорошо!
***
Изя утром спрашивает проснувшуюся тёщу:
— Как вам спалось, Майя Львовна?
— Ужасно.
— А шо так?
— Всю ночь меня кусали надоедливые комары. Даже, вон, простыня вся в крови.
— Так это их после вас стошнило.
