Его величество Алкоголь:) (много-много текста) сколько судеб он сломал, сколько жизней погубил, будучи социально-приемлемым напитком, который даже наркотиком-то не назовешь, ведь правда? наркотики, это же про уколы в вену. дурачки эти колются, курят, ну а мы что? мы как и все приличные люди, по праздникам только. в новый год, например, или в день рождения. это же святое! а еще на похоронах, на свадьбах, на природе, на застольях, корпоративах, в отпуске, с друзьями в бане, по выходным, на юбилеи, в минуты отчаяния, ну и просто для хорошего настроения, а то вон ведь как серо все вокруг… пристегивайте ремни, в первой части поста я расскажу вам про то, как полюбил, а потом бросил алкоголь. во второй части пройдемся немного по природе самой зависимости, какие мысли поспособствовали желанию бросить, а потом я представлю список из нескольких практических советов тем, кто сейчас находится на перепутье, и объясню, почему надо верить в себя, даже если врачи, коллективы АА и АН говорят, что вы не сможете бросить без посторонней помощи, или сил извне. итак, поехали.
Во сколько же лет я впервые попробовал этот треклятый алкоголь? точно не вспомню дату, но ощущения до сих пор свежи в памяти:) мы отдыхали несколькими семьями в бане у родственников в Ульяновской области. все весело проводили время, была куча детей, взрослых, прекрасные посиделки:) взрослые, после периодических походов в парную, выходили и с довольным видом трескали чай из красивых маленьких красных кружек в белый горошек, как сейчас помню. раз в некоторое время брали попарить и нас, малышню. сушняк, конечно, после такого нормально пробирал, и мы после парилки подбегали к столу, чтобы утолить жажду. и вот как-то раз в этой чертовой кружке оказался нифига не чай, а мать его за ногу пиво. ну, тогда-то я не понимал, что такое пиво, я даже кофе тогда не пробовал еще:) сказать, что я охренел - ничего не сказать. этот вкус спиртяги просто шокировал мои вкусовые рецепторы, перехватило дыхание, из глаз потекли слезы, в голове крутилось - “ЧТО ЭТО БЫЛО? Я СЕЙЧАС СДОХНУ”. еще я думал о том, почему эта гадость оказалась в кружке, и неужели ее кто-то может добровольно пить? в общем, к взрослым у меня была пара вопросов. на этом память меня подводит, что было дальше не помню. не потому, что набухался, а просто за давностью лет. было мне лет 5-7, но вкус я запомнил навсегда. этот момент оказался для будущего меня очень важным и определяющим - к этому мы вернемся позднее, но в памяти зафиксируем. возможно, у вас тоже была примерно такая же история с первым глотком алкоголя. если да, то просто прекрасно. вам будет проще понять мой мотив.
Теперь немного про семью. мама у меня из приличной семьи, родом с Владикавказа. слава о кавказских застольях гремит нешуточная, угощения как из рога изобилия, столы ломятся от еды, графины, фужеры, и даже рога - от алкоголя. но бухариков я там никогда не видел. мужчины пили всегда с огромным достоинством, женщины же не пили вовсе. со стороны отца род мой из Татарстана. там с культурой пития, мягко говоря, не очень, а если выражаться своими словами, то просто швах. между двумя республиками я видел просто катастрофическую разницу в плане алкоголя, когда на каникулах мы приезжали то к папе на малую родину, то к маме. сейчас отец тоже не пьет, но тогда он был гуляка:) свой в доску для всех, рубаха-парень, красивый, сильный, добрый. его любили и дети, и женщины, а мужчины уважали. он всегда любил шумные застолья, где собирались друзья нашей семьи. и нам, детям, тоже нравились такие застолья - всегда приходили наши сверстники, и мы часами бесились, играли в приставку, гуляли, и делали все то, что так интересно было делать в детстве:) все в нашей семье было прекрасно: любящие отец с матерью, куча любящих родственников, куча друзей, не самые дорогие, но очень разнообразные игрушки, хорошие оценки в садике и школе, всегда были сыты, одеты, обуты. в середине\конце 90-х не обошлось без падения уровня жизни, но сейчас не об этом. все было хорошо, за исключением одного момента - папа периодически уходил в запой. он никогда не агрессировал на окружающих (хотя в прошлом боксер), никогда нас не ругал и не поднимал на нас руку. он просто постепенно уходил в состояние полного невминоза и тихо отравлял нам жизнь. разговаривал сам с собой, причем одни и те же истории в его исполнении в последующем я выучил чуть ли не наизусть, а после на отходах чуть ли буквально не умирал каждый раз. где-то раз в два месяца он сидел один на кухне и хреначил водку, как я описал выше. в основном, он мог себя сдерживать продолжительное время, но раз в пару месяцев уходил в отрыв. частенько до белочки. и вот это все я наблюдал в детстве. в подкорке с раннего возраста явно засело, что бухать - это зло. наблюдая за моральными страданиями отца, я говорил сам себе и окружающим, что я никогда не буду пить.
И вот мне 13-14 лет:) хорошо помню это время, т.к. отец сделал мне наикрутейших подарок в моей жизни. он подарил мне мотоцикл Минск! черт возьми, я был самый счастливый сукин сын в мире! это был просто космос, пулемет. ребят, он подарил мне целый мир.. вдобавок, моему четвероюродному брату, с которым мы проводили почти все каникулы в Татарстане, спустя сезон его отец тоже купил Минск, и ПОШЛА ЖАРИШКА:) пошли покатушки, первые девочки, первые сигареты и пиво с водкой. мы кутили, как не в себя. нас собиралась целая толпа на лето: я, две моих родных сестры, два двоюродных брата, один четвероюродный, племянник, племянница, да местные оголтелые татарчата. днем мы были припаханы отцом на хозяйственные работы на поле в 14 (14, Карл!) га, а с заходом солнца мы шли в клуб. пили, курили, танцевали, смеялись и дрались. много чего было, в основном, у меня из того периода только хорошие воспоминания. я тогда еще не знал похмелья. мы возвращались из клуба под утро, часа в 4 ночи, где пили ерш и курили яву, спали часа 2-3, после чего отец нас будил, мы завтракали, садились на мотоциклы и ехали батрачить на поле. ни тебе головных болей, ни вертолетов, ни отсутствия аппетита. свеженький организм в 14 лет вывозил на изи подобный режим, чего не скажешь о моем двоюродном брате. он был из нас самый старший. на момент описываемых событий ему было что-то около 18-19 лет, и эти ранние пробуждения после ночных возлияний оставляли на его лице следы глубокой задумчивости:) нам же было все равно, мы готовы были жевать гвозди, и единственное, что нас действительно беспокоило в то время, это где бы раздобыть бензина. бензин в деревне для нас был дороже золота на тот момент.
все предыдущие негативные воспоминания о алкоголе быстро исчезли, юный мозг в переходный период легко сделал ложный вывод о том, что это остальные не вывозят, а я-то вон как хорошо справляюсь. даже перед родителями не палюсь, все контролирую, с бухлом весело. жить можно. и я жил.
Очнулся только где-то за 30.
Я наконец неплохо зарабатываю, 80-100к, но этих денег не вижу совсем. просыпаюсь утром, иногда сразу блюю. потом допиваю то, что осталось из бухла на столе после вчерашнего вечера, занюхиваю это треком пороха, сверху курю пару плюх. по дороге на работу пью пару энергетиков, чтобы сбить перегар. на обеде с напарником глушим 100 грамм водки на двоих, заедаю чебуреком. после работы захожу в магазин, где беру два полных пакета бухла: водка, пиво, запивка. я знаю, что скорее всего не выйду на выходных из квартиры. прихожу домой, выпиваю в несколько шотов 250мл водки, после чего шлифую двумя банками пива - стандартная разминка, и если я не вырубался сразу, то в ход опять шел порох, я трезвел, снова пил, трезвел.. потом закидывался аптекой или бутиратом, чтобы уснуть. просыпался утром, и все по кругу.
Сейчас я расскажу в двух словах то, на осознание чего у меня ушло в то время несколько весьма и весьма непростых месяцев. в глубине души я знал, что поступаю неправильно. все это знают. я осознал, что алкоголь является для меня фактором, при котором я слишком легко нарушаю свои принципы. по сути, я докопался до того, что алкоголь мне нужен, чтобы я испытывал меньше угрызений совести, когда выпускаю наружу своих демонов. гнетущее время, скажу я вам. я спрашивал себя, в чем же истинная причина моей зависимости? действительно ли мне нравится пить? В КАКОЙ МОМЕНТ Я УТРАТИЛ КОНТРОЛЬ? ведь очевидно же, что я его утратил. а был ли он когда-нибудь? было очень тяжело ворошить когда-то намеренно заблокированные воспоминания, но это сделать было необходимо. и вас я призываю - задавайте себе вопросы и попытайтесь ответить честно. в моем случае это оказались внутренние семейные проблемы + страх неопределенности и нереализованности. моя семья, мои прекрасные мама и папа, в какой-то момент решили разойтись. точнее, мама устала терпеть и ждать, когда папа возьмется наконец за ум, перестанет пить. на наше достойное воспитание мама отдала всю свою жизнь и мечты, и в ответ ждала от отца такого же. она в 17 лет уехала из Владикавказа в Москву, в никуда, одна, поступала в МГИМО и мечтала сделать карьеру дипломата. отец тоже уехал из своей деревни в 16 лет сначала в Ульяновск, потом работал строителем в Адлере, где и познакомился с мамой. это была любовь… но после рождения детей выяснилось, что папу этот уровень жизни уже устраивал, в то время как мама хотела расти. отец прекрасный человек, но, кажется, просто это был его потолок. плюс периодические запои с интересными концертами, вкупе с потерей из-за этого перспективных карьерных мест ускорили упадческие настроения в семье. хоть я и толком этого не понимал тогда, но я очень хорошо это чувствовал. в конце концов родители развелись, и мама стала тянуть троих детей в одиночку. папа материально тоже участвовал, но минимально, а все моральные тяготы лежали исключительно на моей бедной мамочке. уже тогда я осознавал, что она поставила на своей жизни крест, три очень разных по темпераменту ребенка забрали у нее все, что было. ужасное чувство. виноватое чувство. я чувствовал груз на своих плечах, но не мог говорить об этом. я должен был взять роль мужчины в семье на себя, но к моменту окончанию школы при первой же трудности я морально сломался - после девятого класса все мои друзья, за исключением одного человека, с легкостью выпорхнули из школы в выбранные ВУЗы и техникумы. кто ушел на строителя, кто на учителя, кто в медицинский. а я не знал, куда же податься, я паниковал! все, что у меня выстраивалось в голове на тот момент - я умею неплохо писать и разговаривать, пойду на юридический. не помню сколько, но на тот момент неплохо так мама отстегнула на подготовительные курсы в МГКИП (колледж информатики и права), куда я чуть позже провалил вступительные экзамены. Б**ТЬ. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТАРАЛСЯ, но провалил математику. нахрена на факультете права математика?!.. все, с того момента в голове засела мысль, что я какой-то не такой, сломанный, что ли. подвел семью, подвел маму. мне никто не говорил ничего подобного, это я говорил сам себе внутри, хоть и не осознавал тогда этого. мне пришлось вернуться в 10-й класс, куда меня не хотели брать, но так поступить не имели права. и меня взяли. о чем быстро пожалели:) я нещадно прогуливал, периодически дрался, грубил учителям, не хотел учиться. результаты за первое полугодие были такими скверными, что мне предложили выбор: либо остаться в 10-м на второй год, либо забрать документы. выбрав второй вариант, после чего последовали: - 4 потерянных года в ПТУ на непонятной профессии “агент коммерческий”, после гордо переименованного в колледж малого бизнеса №4; - знакомство на локальном форуме с моей первой любовью, а после закономерно разбитое сердце и катастрофическое падение самооценки; - череда низкооплачиваемых работ; - разбитое сердце во второй раз, похороны самооценки; - продолжительная болезнь сестры, ее смерть. и все это накладывалось на комплекс вины перед мамой за ее пожертвованные мечты на благо нашего будущего, в котором я никак не мог найти себе места. мне очень часто не хотелось возвращаться домой, т.к. дома в воздухе висело отчаяние, а у меня решительно ничего не получалось, чтобы это исправить. это и было истинной причиной моей зависимости, как с трудом я выяснил сам у себя. страх, что я не смогу это изменить. ничего не смогу. меня не упрекали, не ругали. надеялись и ждали, а я от страха все сильнее и сильнее вжимался в свою раковину, ограждая себя от этих мыслей барьером из алкоголя и наркотиков. и вот в какой-то момент меня озарило. знаете, после такого межгалактического фейерверка веществ в крови мозг сам начинает искать выход из ситуации, т.к. начинает чувствовать неизбежный финал. я сидел один в своей комнате много дней подряд, и отматывал, отматывал время назад, вспоминая событие за событием в этой долгой порочной цепочке, пока не откопал то, что сейчас вам поведал. это было легко сейчас рассказать, но очень не легко было вспомнить. если у вас есть проблемы с алкоголем, знайте, что у этого есть КОНКРЕТНАЯ ПРИЧИНА, и это не сам алкоголь.
вам надо знать конкретную причину, почему вы начали пить. вспомнить, от чего вы бежали. после того, как я выяснил свою причину, я решил перестать быть жертвой. мне пришлось сначала вспомнить, а потом и посмотреть в глаза главному своему страху. мои главные страхи так никуда и не делись, я не победил их усилием воли как в красивой голливудской истории, это так не работает. я все так же подвержен периодическим депрессиям, упадкам духа и ошибкам. НО! при этом не смотря ни на что я продолжаю день за днем развиваться в по настоящему интересной мне сфере жизни, которую выбрал трезвым умом, продолжаю своим настоящим формировать будущее, и ВПЕРВЫЕ ЗА ДОЛГОЕ ВРЕМЯ мне захотелось по-настоящему конкурировать.
Как раз вот этими вот постами я предпринимаю маленькие шаги для того, чтобы научиться жить со своими страхами, а не бежать от них. мне ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО дается написание каждой строчки, потому что я постоянно слышу этот чертов голос в свой голове - ты ничего не сможешь, ты никому не интересен, у тебя ничего не получится, как всегда. единственное, что изменилось - я говорю себе каждый день "Я ВСЕ РАВНО ПОПРОБУЮ!".
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ