Есть слова, после которых губы расплываются в улыбке, вкушая приятный сладковатый вкус. Есть слова, которые оставляют вкус мерзкой горечи на губах. А есть и такие, после которых ты ничего не чувствуешь.
Замираешь.
Жить или умереть? Не важно.
Дышать или нет? Все равно.
Примерно в таком состоянии и с такими чувствами я произносила снова и снова слова: “Зачем это все?”
Какой я была тогда? Успешной, целеустремленной, пробивной. Я выбирала только самое лучшее. Могла себе позволить.
И именно я в какой-то момент оказалась в состоянии, когда стоишь в темном переулке под проливным холодным дождем и не понимаешь, зачем вообще вышла на улицу и что теперь делать.
Жизнь потеряла всякий смысл. Все вообще потеряло смысл.
Я работала по инерции. Потому что надо. Отношения с коллегами были отличные, а мое состояние - нет. Психолог не помогал.
Что мне делать - я искренне не понимала.
Честно говоря, я не помню, как долго протянула в таком состоянии. Дни превращались в недели. Недели - в месяцы.
А потом что-то щелкнуло.
Я уволилась.
Закрылась дома и почти год ни с кем не разговаривала.
Конечно, близкие пытались меня вытащить. Конечно, подруги организовывали какие-то сюрпризы. Конечно, иногда я была с ними (или нет).
Единственное, чего я хотела - это найти себя, понять, куда идти, что делать, где я настоящая, где мое “предназначение”.
Кто-то из близких сказал, что это “депрессия”. Я бы назвала это кризисом. Ты не живешь и не умираешь. Ты замираешь. Как в каком-то фильме ужаса, когда ты понимаешь, что из-за угла вот-вот кто-то выскочит, тишина режет слух, а какая-то глупая девушка делает шаг по скрипящим половицам и спрашивает “кто здесь”.
Мне бы хотелось сказать, что это сейчас кажется смешным. Но нет, я так не считаю. Я считаю, что именно этот этап стал переломным в моей жизни. Именно тогда я сделала шаг назад, чтобы сегодня идти новой дорогой, своей дорогой…