Наконец-то мне удалось снять квартиру, в которую мы с детьми переедем, надеюсь, ко вторнику. Сначала, я думала, что уйду по-английски и оставлю только грустную записку, ну типа у нас была семья и я тебя любила когда-то и ты меня, а вот сейчас нож в спину, и типа я не осуждаю, и типа всё понимаю, затем бы благородно сообщила, что с детьми может видеться, когда хочет и вообще мне от тебя ничего не надо, поможешь деньгами - буду благодарна, нет - дело твоё. А перед запиской этой прощальной хотела несколько последних дней прожить так, как будто всё хорошо, мы семья и не было никаких измен, и я не запущенная измотанная мамашка, которая уже утром мечтает, чтобы наступила ночь, а любящая, внимательная жена с радостью встречающая мужа дома и заботливая мама. Я даже нарастила ресницы (последний раз 3 года назад это делала), маникюр сделала французский, потому что Андрей считает его самым красивым и в начале нашего романа я делала только его, в солярий сходила, (правда с непривычки обгорела сразу же), привела в порядок волосы и надела домашний темно-синий костюм (его любимый цвет), обычно я выглядела мягко говоря не так, верхом красоты и ухода за собой было вымыть голову и высушить феном, а не сразу мокрые волосы замотать в пучок и бояться потом разматывать, потому что расчесать их без потерь шансов не было. Но всё пошло не по плану, после того, как я узнала об адюльтере моего мужа с его замужней помощницей, я также узнала, что теперь между нами четырьмя есть кое-что общее: какое-то венерическое заболевание, ну по крайней мере у меня оно появилось, а значит и у остальных участников любовного квадрата оно есть. И это уже было чересчур, разоралась как бешенная, что хоть бы побрезговал этой сифозной Дашей, и как вообще мог? И всё в таком роде, цензурного в моей речи не было ничего, я говорила такие мерзости и не могла остановиться. Потом орать я перестала, села за стол на кухне и просто ждала, когда Андрей уйдёт, ни одной мысли в голове не было. Когда услышала звук закрывающейся двери, то как будто очнулась и увидела на столе свои нарощеные ресницы, оказывается всё это время я машинально выдёргивала их одной рукой, а на другой грызла ногти. У меня и раньше были такие закидушки, но как-то удавалось контролировать, а тут вообще даже не заметила. И вот я вся такая облезлая собираю вещи свои и детей, и такое напряжение в квартире, что даже тяжело дышать. Я вдруг поняла, что знаю как не хочу, чтобы было в семье, а как хочу совсем не знаю. Я даже примерно не знаю какой должна быть моя семья, чтобы все были счастливы, каким должен быть быт? Как мы отдыхаем? Как проводим время дома? Как проводим праздники? Какие наши планы через пару месяцев? К чему мы вообще стремимся совместно и есть ли это что-то вообще? Какие наши ценности? И какие традиции? Может быть отчасти поэтому всё и рухнуло, что я ждала, что кто-то это решит за меня, кто-то сделает всё как положено, и всё само случится-получится-наладится. И так паршиво на душе от всего этого.