Итак, я вернулась из больницы, Егор пошёл на поправку, надо было решать - как жить дальше.
⠀
Поехать в Москву домой к папе мы пока не могли, потому что
⠀
- Я не закончила все свои больничные дела в Самаре (нужно было снять швы, подкалывать раз в неделю глаз для укрепления). Менять коней на переправе и сразу отдаваться в руки новым врачам в Москве я не хотела.
2. Список моих рекомендаций состоял, в основном, из «нельзя»: поднимать тяжёлое (т.е. Егора), готовить (т.е. стоять над паром), долго гулять (переохлаждать глаз), нервничать (т.е. быть живым человеком уахахахаха)
Поэтому первые ночи после моего приезда мы спали втроём: я, Егор и свекровь. Когда Егор просыпался с кашлем, то сначала я его обнимала, целовала, гладила, и он иногда засыпал. Но иногда это не помогало, и ему нужно было повторить сформированную за три месяца ассоциацию ко сну, то есть залезть на меня с ногами и руками и покачаться. Но я держать его не могла, поэтому будила бабушку, и она его качала. Через несколько дней это само собой постепенно ушло.
3. Пока я готовилась к выписке, Кир въехал в нашу новую квартиру БЕЗ мебели и постепенно после работы ездил в ИКЕЮ и готовил жилище к жизни, а пока - спал на надувном матрасе и ел готовую еду. Ехать туда пока было неразумно.
Мы очень хотели домой. И помочь папе хотелось, и принять участие в процессе ремонта, ведь мы так долго этого ждали. Но рациональность взяла верх, и решено было дождаться хотя бы минимальных удобств.
4. Кир много пропустил на работе, ему нужно было компенсировать свои прогулы пахотой. Поэтому он работал до ночи, а потом ещё ремонт в квартире - точно не до помощи уставшей матери.
А мы люди хоть и смелые, но разумные. Понимаем, что вот эта моя усталость, когда «приготовила салат, теперь нужно отдохнуть» не пройдёт очень быстро. С ребёнком нужно заниматься, гулять, готовить, мыть… Это бывает физически тяжело для абсолютно здоровых женщин, а тут доходяга с перемотанной головой.
Родители мужа тоже объективно устали и честно об этом сказали. Устали не только не спать, гулять, укладывать, собирать игрушки, гладить, лечить, готовить… Они устали даже разговаривать и играть. Егор - очень коммуникабельный и активный мальчик, экстраверт, из него всегда бьет фонтан идей, инсайтов и эмоций. Свёкор и свекровь - люди очень сдержанные, поэтому им такая резкая смена обстановки далась даже тяжелее, чем болезни внука. Мы никогда не приезжали надолго в гости, потому что видели, что от шума и постоянной суеты они банально устают. То, чем лично я питаюсь и заряжаюсь от Егора всю его жизнь(потому что я такой же живчик) абсолютно разрядило их - других с рождения. Мы очень часто обсуждаем это, насколько разные семьи у меня и у мужа. Насколько разные мы с ним. Насколько идеально сложилась наша пара, как два пазла из, казалось бы, разных коробочек.
Итак, решено было загрузить самую расслабленную часть семьи - моих родителей. Пока они были задействованы в процессе исключительно морально, то есть переживали, звонили и ставили свечки за моё здравие. Кроме того они живут на другом конце области, и от них было удобнее добираться до Самары - 3,5 часа на электричке, и я на месте.
Так началась совсем другая история, которая надолго натянула мои и без того непростые отношения с родителями. Мне впоследствии пришлось очень глубоко уйти в психоанализ, чтобы окончательно разобраться во всех наших конфликтах, избавиться от обид и выйти на совершенно новый уровень восприятия. Сейчас наши отношения переживают настоящий ренессанс, спасибо дедушке Фрейду.
Первая проблема состояла в том, что у моих родителей никогда не было контакта с Егором. Они оба очень озабочены своим старшим внуком (мой племянник), поэтому на Егора не хватает ресурсов. Примерно такое же распределение внимания в семье было в моем детстве: я была девочкой очень боевой, ничего не боялась, не стеснялась, разнимала свору собак, чтобы спасти своего любимого пса породы волкодав от соседских кобелей и забиралась на самые высокие ветки деревьев на спор с пацанами. Брат - полная моя противоположность: боязливый, стеснительный, сомневающийся в себе, при этом очень эмпатийный, рефлексирующий, с развитым интеллектом, заботливый. Он не всегда мог постоять за себя, боялся ходить в магазин за хлебом и позвонить однокласснику, чтобы спросить - что задали. К тому же Саша плохо ел, и на фоне абсолютно всеядной младшей сестры создавалось впечатление, что мир постоянно крутится вокруг него - такого требовательного, избирательного и нуждающегося в протекции. Это было принято в семье за константу, от этого все плясало.
Кстати, важная ремарка: мой брат давно вырос, получил отличное образование, построил великолепную карьеру, объездил полмира, у него жена, сын, друзья - все отлично. Так что нет, чрезмерная опека не сделала из него неудачника, вопреки расхожему убеждению. Хотя в разные периоды перегибы, конечно, были.
И вот такая «кривая» норма - это первый и самый главный ответ на ваш частый вопрос: «А почему навещали только друзья? Где родители?» Родители дома. Брат тоже. Да, три месяца. Да, не приезжали. Потому что у нас не было принято переживать обо мне. Ну не принято. Конечно, когда в детстве я заболевала, меня лечили и заботились, как это и положено. Но само по себе это происходило очень редко. Я росла здоровым ребёнком, болела мало, бегала кроссы, училась без указки на отлично, выигрывала олимпиады, писала научные работы, легко сходилась с людьми - универсальный солдат. Но бац, и аппендицит вырезали в 10 лет. Бац, и вдруг температура 41. А потом опять год не болею.
Как однажды сказала моя мама во время откровенного разговора: «Ты пошла очень рано - в девять месяцев. И сразу так уверенно и прямо, что все удивились - кукла ходячая. А потом ты обернулась и посмотрела на нас таким взглядом, как будто это не мы твои родители, а ты. Мол, давайте уж за мной. С тех пор и до сегодняшнего дня предлагать тебе помощь очень сложно, почти невозможно». Так мы и жили. И нормально жили на самом деле. Я чувствовала себя достаточно свободным человеком, гуляла на улице допоздна. Никогда не отказывала друзьям в авантюрах, а чаще всего сама их и затевала. При этом мама держала себя со мной строго: могла наорать, могла рукой пройтись, ремнём напороть. Это тоже частая тема для разговоров, потому что «мальчиком для бития» была только я. Ни брата, ни тем более внуков родители мои так не воспитывают. Но об этом подробнее как-нибудь в другой раз.
Мы приехали в деревню, и план был такой: я отдыхаю, набираюсь сил и выздоравливаю. Но вместо этого я попала в абсолютную «власть» к родителям, которые привыкли к моей полной автономности и гиперопеке в отношении внуков. И лучше я засуну железную вилку в микроволновку, чем повторю этот трюк ещё раз. «Мама, у Егора только начала проходить сыпь по телу. Давайте продержимся ещё пару дней без сладостей и запрещенки». Но, как известно, «Яйцо курицу не учит», поэтому во внука, как в банк, несли вклады в виде всего, что не было приколочено, стоило мне только отвернуться.
Ещё один важный нюанс - Егор после долгой разлуки не хотел идти к кому-то кроме меня. Он со мной спал, гулял, и даже сопровождал в туалет. Советы «яйца» по установлению контакта с «желтком» «курицей» отвергались. Родители шли к дружбе с внуком своим путём и ушли в итоге так далеко, что года два блуждали где-то в монгольских степях. С появлением Егора ещё до болезни мне было тяжело с ними, а уж теперь стало практически невыносимо.
— Так, проверь - таблетки у папы есть? Если нет, то сходи в аптеку и купи, сам он себе не купит
— Брат, на дворе октябрь и дождь, аптека в пяти километрах, я сижу без сил с перемотанной головой, по мне скачет сын. Ты вот сейчас серьезно?
Оказалось, что он серьезно. Ну потому что это такой паттерн. Привычка, которую сложно искоренить даже такой отвычкой, как кровавый глаз. Это долгий и кропотливый процесс, на реализацию которого нужны силы. А у меня их не было совсем. Я бы очень хотела храбриться, делать вид, что я в норме, что у меня есть силы добежать до аптеки. Но сил не было не то, чтобы добежать, а даже чтобы изобразить… Я оскалилась и положила трубку.
Ну все понятно: отдохнула, набралась сил, выздоровела.
Так я осознала, что тупо не вывожу морально, засобиралась в Москву. Это было сто раз не рационально, но тысячу раз правильно. Останься я там ещё на сутки, мы разосрались бы окончательно и бесповоротно. Так, что никакой психоанализ бы уже не помог. Я уже писала, что считаю себя мастером быстрых и неправильных решений. Так вот тут - редкое исключение. Всего раз я доехала до Самары, сняла швы, укололась на прощание, вернулась к родным, собрала сына и уехала сначала к родителям мужа, а потом в Москву.
Важно! Цель этого текста - не осудить, не обвинить, не выставить себя жертвой и модницей в белом пальто. Это до трухи проработанные воспоминания, которыми я делаю зарубки на СВОЕМ носу и, может, на носу кого-то из вас.
- Я не железная. Потому что никто не железный.
- Просить помощь - нормально.
- Предлагать помощь и помогать ПРАВИЛЬНО - навык, который стоит прокачивать всю жизнь.
- Помогать ПРАВИЛЬНО - это значит делать то, что нужно адресату помощи с ЕГО точки зрения, а не с вашей. Поэтому первый вопрос: «Чем помочь?» А дальше берём и делаем именно это, а не то, что считаем нужным мы сами.
- Оцениваем действия людей не по результату, а по намерению. И тогда не будет никаких обид. Потому что я понимаю, что у моих родителей было одно намерение - помочь. Да, исполнение хромат, результат тоже. Но они любят, хотят помогать и делают это, как могут.
Следующий пост будет о том, как я внезапно ослепла. Очень тяжело его писать. Но это важно.