Одинаковая манера одеваться - гарант счастья или нездоровая взаимозависимость?
Одинаковое мировоззрение, одинаковые луки в одежде. В наше время пары в схожей одежде встречаются нередко. Обратите внимание на Голливуд, на представителей королевских домов на официальных приёмах, на пользователей соцсетей.
Партнёры, одетые в одном стиле, символизируют этим некий корпоративный дизайн. "Партнёрлук" сообщает о полной гармонии и тесной привязанности друг к другу. Однако действительно ли внешнее сходство способствует счастью в отношениях?
Вот что говорит социальный психолог Ina Grau из Боннского университета: "В принципе, общность - нечто положительное, она помогает предотвращать конфликты". Оставим физике утверждение о притяжении противоположностей, ведь совпадение возраста, интересов, уровня образования, шкалы ценностей и целей благоприятно сказывается на развитии отношений, как убеждены немецкие учёные. В этом контексте единый стиль одежды, какое бы восприятие он ни вызывал в обществе, самим влюблённым помогает сплотиться ещё сильнее.
Вместе с тем Ина Грау предупреждает: если партнёры начинают говорить словно в один голос, например, "мы отказались от мяса" или "мы против шумных вечеринок", то налицо признаки растворения друг в друге. Когда наступает теснейший симбиоз их пары, словно гриб и гусеница, которым удобно присутствие друг друга, партнёры растворяются друг в друге. Велик риск растерять свои индивидуальные качества личности. Это чревато утратой привлекательности для своего партнёра. Также Ина Грау подчёркивает, что такие отношения склонны привести к зависимости от партнёра, потому что человек не способен представить себе жизнь без него или неё. Крайним проявлением такой зависимости являются навязчивое стремление контролировать поведение своего партнёра или чрезмерная забота.
Отношения без конфликтов - иллюзия
Ваш партнёр - индивидуальность. Осознайте и запомните это на всю жизнь. Понимание этого - одна из основ любовных отношений. Кристиан Тиль (Christian Thiel), специалист в области семейной терапии, отмечает: "Все люди разные. Любовные отношения можно сравнить с опытом межкультурного общения". Печален тот факт, что для многих людей является непосильным просто понять и принять, что партнёр устроен иначе. А уж тем более непосильной задачей выступает попытка конструктивно рассмотреть взаимные претензии.
Терапевт из Берлина Кристиан Тиль отмечает интересную мысль: "отношения без ссор в европейской культуре - самое распространённое представление об идеальной любви". Это ложное представление. Терапевт убеждён, что отношения без конфликтов - полная иллюзия. Свои собственные потребности нужно озвучивать парнёру, при этом также важно выслушивать недовольство своего спутника жизни. Кристиан Тиль обобщил статистику: "Половина пар расстаются, потому что часто и сильно ссорятся. Другая половина расходятся, потому что не обсуждают то, что их не устраивает". Мы ожидаем от своего партнёра признание и уважение. Даже простой вопрос "Как у тебя дела?" выступает сигналом вашего небезразличия к его внутреннему состоянию. А чувство недооценённости находит выход в более очевидных вещах, например, в раздражительности по поводу неубранных носков. Поэтому, разговаривайте, обсуждайте и выслушивайте.
Если завязался спор, то спорьте правильно
Психотерапевт из Кельна Хельга Одендаль (Helga Odendahl) говорит, что любовным отношениям необходим спор, при этом нужно уметь спорить. Критика в формате "ты-высказывания" деструктивна, она разрушает желание договориться и настраивает на конфронтацию. Фраза вроде "Ты всегда уверен в своей правоте" является прямой атакой, лишающей партнёра свободы действий. Другое дело "Я-высказывание", оно перемещает акцент с адресата на того, кто её говорит: "Я часто чувствую себя покинутой тобой". Психотерапевт Кельна Хельга Орендаль объясняет, что "я-высказывания" могут быстро возыметь эффект, потому что здесь отсутствует обвинение, а обозначается только проблема.
В критике следует избегать обобщений "всегда", "ничего","всё","никогда". Сделайте для себя это правилом. Также перед разговором немаловажно успокоиться, чтобы сбросить тонну эмоций на партнёра. Хельга Одендаль отмечает: "Разгневанный человек не может здравомысляще и вежливо излагать свои аргументы". Снизьте свой накал, подумайте, по какой причине слова и поступки вашей второй половинки выводят вас из равновесия, тогда как с вашими друзьями общение обходится без драм.
Также психотерапевт напоминает: "В любовных отношениях мы перенимаем модели поведения, свойственные нашим родителям". Если у человека в семье не обсуждались спорные вопросы, то позже могут возникнуть проблемы с его любимым человеком. В такой ситуации будет очень кстати семейная терапия.
В противоположность вышесказанному, некоторые пары, наоборот, очень подробно обсуждают все проблемы, но не приходят к решению. Зачастую это касается проблем, возникающих из-за разницы в привычках и характерах. Специалист по парной терапии Кристиан Тиль говориь, что "Такие проблемы, как рыбки в аквариуме: чем больше их подкармливаешь, тем больше они растут". Рассмотрим на примере пунктуальности: пунктуальный супруг и любитель опаздывать могут спорить до бесконечности. Постоянные споры изматывают и не приводят к компромиссу. Соломоново решение - оставить так, как есть. Психолог предлагает решить проблему прагматично: "Пусть пунктуальный муж выйдет из дома вовремя, а копуша-жена опоздает".
————————————————————————
Статья - «Вопросы, которые важно обсудить супругам, прежде чем завести ребёнка»
Статья - «Жадный мужчина»
Статья - «Как проверить женщину на искренность намерений»
Статья - «6 ключевых причин неверности партнера»
Статья - «Как помочь партнёру преодолеть кризис среднего возраста»
Статья - «Почему мужчина стал уделять меньше внимания»
————————————————————————
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации и обязательно ставьте "Королевский лайк👍", если публикация вам понравилась😉
————————————————————————
#отношения
#споры
#любовь
#решениепроблем