Карабас сразу и жидко обосрался, при попытке сдать папу Карло в ментовку. Был вежливо послан нахуй первым же встречным мусором, после чего бородатый еблан решил поправить пропитое самочувствие оздоровительной пробежкой к мэру суке лужкову.
Его ниебательская борода собрала по дороге всю хуету, которая валялась на земле в виде говна, а также которую прохожие не смогли удержать в потных руках – зонтики, барсетки и прокладки с крылышками. Талантливая молодёжь упражнялась на нём в метании по движущейся мишени гнилых яблок и гандонов с водой.
Мэр лужков в это время охуевал от жары и разминался по пивку сидя в одних памперсах возле фонтана. Мэр бес казяф был бы в лидерах клуба за сто - его шестой подбородок, густо поросший седым мехом, скрывался в пидорских трусах. Его щщи, раздутые вширь подобно сработавшим подушкам безопасности у иномарки, надёжно скрывали в себе остальные черты ебла.
Карабас упал перед лужком и отжался. Размазывая сопли и слюни по задроченой бороде, он сообщил:
- Я старый вьетнамский ветеран и берлинский инвалид, без яиц и мозга, сирота по отцу и имбецил по маме, меня наебали, совершили развратные действия и ещё отпиздили…
- Кому ты нужен, мудозвон бородатый? – испортив воздух, сказал мэр столичный
- Растлителю детей и продавцу торчалова шарманщику Карло. Он спиздил у меня всё нажитое непосильным арбайтен на благо столичного бюджета. Бля буду, он готовит теракт, Бин Ладен хуев.
Короче поднял Карабас пургу, аж тельняшка завернулась. При этом доктор кукольных наук не забыл согреть ладошку чиновника хрустящей пачкой лавэ. Подогретый мэр по-быстрому организовал прибытие маски-шоу к офису папы Карло.
Возле офиса Карабас-Барабас решил понтануться и заявил операм:
- Именем президента, арестуйте вора и негодяя!
Космонавты переглянулись и встретили распоряжение неприятным для еблана молчанием. Двери были закрыты.
- Именем президента, ломайте дверь! – не зассав продолжил Карабас
Опера отреагировали быстро – постучали Карабасу в печень, чтобы не увлекался сука командованием силовыми структурами. После чего двумя заученными движениями расхуячили хлипкую дверь. Это был тот самый момент когда папа Карло перекосоёбившись пролезал в нехуёвую сейфовую дверь в стене.
Карабас подбежал к этому шедевру бля немецкого сейфостроения и ебнул по нему ногой. Хуй там. Полтонны легированной стали – и не ходи ебаца. Ногу впослецтвии пришлось ампутировать нахуй.
- Ломайте проклятую дверь – авантюрно приказал Карабас спецназу. Зря он это сделал, имхо. Дверь ломали воспользовавшись Карабасом в качестве тарана как в фильме децтва приключения электроника. Звон металла и хруст щщей разносившиеся далеко в ночи, будили спящих горожан.
Когда опера наконец маненько заеблись, они уронили Карабаса на пол и попиздовали докладывать начальству о выполнении поставленной задачи.