Часть 1.
У меня есть правило: дать статье отлежаться, перечитать и только потом принять решение о публикации. Статья отлежалась месяц, мною перечитано, желание отправить не испарилось, а значит можно отправить на публикацию. Интересного тебе просмотра.
PS: Друзья, жизнь длинная, в одной статье всё не опишешь. Я постаралась вкратце передать мои события и ощущения жизни, начиная с полутора лет и до 35, которые заставили заглянуть в глубину себя и постараться понять энергии, которые управляют моей жизнью.
Не обращайте на ошибки внимание. Суть не в них. Пишу без подготовки. Других возможностей нет!
ИТАК ,Вспомним, что же для меня является духовностью из прошлой моей статьи -#духовность или бег по кругу,,
Я убежденна в том, что истинно духовный человек это не тот, кто убегает из семьи, что бы развиваться духовно, а тот, кто развиваясь духовно, выполняет все свои обязанности на земле, в миру и в семье.
Проходя жизненные трудности с рождения, падая и вставая, учишься жить, принимать, осознавать и правильно взаимодействовать с окружающим пространством.
Жила была маленькая девочка, с полутора лет помнящая себя, с очень чуткой интуицией и способностью чувствовать каждого человека. Глядя на человека, мне удавалось заглянуть в его внутренний мир, распознать его честность, корысть, выгоду и почувствовать истинные желания, которые им правят. Уже тогда была очень осторожна с людьми, больше наблюдала за ними , нежели заводила общение. Вот этот аспект очень хорошо помню, остальное не помню, видимо для меня это было не важно. Способность читать людей по лицам , как книгу, сохранилась у меня и по сей день.
Самым грустным событием в жизни для меня было второе замужество мамы и её переезд. Уже в 4,5 года всё моё нутро сопротивлялось, не принимало подарки от её ново испечённого партнёра, и чувствовало подвох. Как потом оказалось, это был не ложный сигнал. Прожили они не долго и разбежались из за его выпивки. И я опять стала самым счастливым человеком! Но через 3 года, когда мне исполнилось 10 лет, он таки уговорил мамульку жить вместе, с обещанием, что выпивка не повториться. О Боже, и опять мои терзания. Мама уговаривала меня , ну и понятно, что моего особо мнения никто и не ожидал. Просто говорила, утешительные слова на мои просьбы не делать этого. На последующей жизни, её семейная жизнь, в которую оказалась втянута я, сказалась на мне очень плачевно.
Хочу немного отступить и сказать: Ни в коем случае мои воспоминания не критикуют поступки моих родителей. Я всего лишь вспоминаю хронологию событий, происходящих со мной в последующей жизни, что и привело меня к духовным размышлениям и как следствие, к тому, о чём мне сегодня хочеться размышлять и делать выводы.
Мы не будем говорить как правильно или нет поступала моя мама. В этом нет смысла. Мы просто констатируем факты, которые формируют так или иначе нашу жизнь, когда мы бессильны, что либо изменить.
Наша цель в том, что бы проследить хронологию важных событий, которые формировали мою духовность.
После окончательного решения мамы, связать свою жизнь с будущим моим папой, я окончательно огорчилась и приняла ситуацию как есть. Через год у мамы обнаружили опухоль и ей пришлось уехать в глухую деревню, где нет школы. На семейном совете решили, что я останусь с новым папой жить в городе. Дальше моя жизнь превратилась в ад. Это были самые ужасные 6 лет в моей жизни. Почему 6 лет, потому как потом пришлось убежать из дома и выйти замуж. Девяностые, есть нечего, работать негде, зарплат нет, многие девчонки шли на панель, некоторые употребляли наркотики, ну а я решила выйти замуж, что бы не пропасть. Оказалось, замуж не напасть , как бы замужем не пропасть.
Первые мои рассуждения о жизни появились, тогда, когда я приходила к своим подружкам и видела как им готовят завтраки, обеды, ужин, покупали одежду, справляли день рождения. Тогда как мне приходилось сводить концы с концами, думать где взять еду, где подработать, и накормить папу, который ежедневно употреблял спиртное. Об одежде уже молчу. Её я донашивала от своих подружек.
По началу я пыталась уговорить маму отдать меня в интернат, но мама говорила, что при живых родителях, стыдно...
Не торопитесь осуждать, ведь мы хотим докопаться до истины, что же меня привело к духовности сегодня... Это глубокая философия, которая лежит в глубине неизведанного океана, под названием жизнь! И которая в конечном итоге имеет счастливый конец!
В 14 лет я была практически оторвана от семьи, я делала что хотела, жила как хотела, ела что могла и что было, или то, что заработаю. И кстати , тогда в девяностые, волшебным образом, когда всем было худо с работой, мне абсолютно везло. Мне удавалось подрабатывать на две ставки всё лето и жить намного лучше, чем остальным. Как будто Бог меня оберегал. Тогда я это так не понимала, просто воспринимала как есть. Ведь саму суть жизни я ещё не понимала.
Мама с папой думали, что я зарабатываю на панели, а иначе как ещё можно покупать то, что я себе позволяла. Вообщем у меня не плохо получалось себя обеспечивать с 14 до 16 лет. Пока я замуж не вышла. В то время , а это был 1993, 1994 год, начался серьёзный развал в стране, работы не было от слова совсем, зарплату не платили.
Двинемся дальше:
В 18 лет у меня стали происходить странные вещи. Я стала видеть потусторонний мир, но это я уже потом поняла. Казалось мне, что у меня съехала крыша и я через год всяких видений стала принимать антидепрессанты. А что делать то оставалось?! Было очень страшно... Что делать не понятно... куда бежать не понятно... в 20 лет я решила поделиться с этими особенностями с мамой. На что мама мне спокойно ответила:
-Леся, если не хочешь обладать этими знаниями и не хочешь видеть потусторонний мир, приедишь сегодня домой и сделай ритуал... Попроси, что бы тебе закрыли этот дар.
-Отлично! конечно не хочу я ничего этого знать и видеть, ответила я. Так было и сделано.
Я приехала домой и по вечерам начала делать ритуалы каждый день, с просьбой, что бы забрали от меня эти видения, что я не хочу видеть всё это и мне это совсем не надо. Спустя буквально пару дней, я спала спокойно и более по среди ночи не просыпалась. Что бы вы понимали, сущности я видела после 3 часов ночи. Что то или кто то меня будил и потом до рассвета не давали уснуть. Образы были разные от огромных мужских теневых фигур, до маленьких пушистых разного размера зверьков.
В дальнейшем я старалась всё это забыть как страшный сон, Но нет нет, да и покажут ночью ненавязчиво, как короткий фильм или чёртика на ком -либо увидишь. Помолишься , и всё вроде проходит.
Дальше Жизнь текла очень трудно, всё не описать в одной статье.
А вместе с тем и мамочки не стало. Было мне уже 24 годика. После ухода мамы, хоть я с ней и не жила с 11 лет, как будто часть тебя отрезали. Жизнь казалась очень сложной, не понятной. Смотрела я на всех вокруг и ни одного человека не видела с такой сложной судьбой как у меня.
Вместе с уходом мамы, у меня начались серьёзные трудности со здоровьем, которые продолжались постоянно, то больше, то ослабляя хватку. Больницы от слова совсем не помогали, было непонятно что со всем эти жизненным набором делать??!!
В 19_20 лет мне пришлось пережить порчу. Но об этом я узнала не сразу. я ведь никогда в это не верила и не сталкивалась. Но когда врачи не помогали, одна бабушка, мне подсказала сходить к сильной бабке. Мол , говорит я не смогу снять ,очень сильно сделано, на развод с мужем, и на твой уход из жизни. С мужем я развелась, из городка того уехала, а вот бабушку удалось найти не сразу. Как то одна знакомая моя подруга, зная мои страдания, позвонила и сказала: - Леся, здесь к нам одна бабушка колдунья приехала, говорят очень сильная, сходи, может поможет.
Я сходила, помогла. Мне было 25 лет. Это отдельная история, очень поучительная и интересная. Но не сегодня.
Дальше у меня ещё больше появилось вопросов и ни одного ответа. Я стала всё чаще себе задавать вопросы, что же со мной происходит. Почему я постоянно попадаю в истории с порчами, сглазом и тд. И как то раз одна бабушка знахарка мне сказала: - Леся ты идёшь не своим путём, когда-то ты отказалась от своей личной силы, которая тебе дана с рождения, и ты не захотела её принять. Интресненько...Это называется личной силой??? когда тебя ужастиками пугают каждую ночь и спать не дают... ХМММ... не нужна мне такая сила...!!! что мне с ней делать???!!
Было решено никогда не возвращаться к этому разговору и уж тем более принимать такую личную силу или как это ещё назвать?!!
Бабушка-знахарка, так же объяснила, что если свой путь жизненный не принять, то вся жизнь будет очень трудная, с оврагами, ухабами, вихрем, и тд. Но я была непоколебима. Нет. Не надо. Хочу жить как все!! Семья, дети, любимый муж,которого ещё предстояло найти, работа, карьера.
В 25 лет я в третий раз попыталась построить семейные отношения с мужчиной, но доверительных тёплых отношений построить не получилось. В 28 лет я поймала себя на мысли, что повторяю судьбу мамы. Мне стало страшно. Ведь я маме сказала, что никогда не буду жить как она. И что же??? И что же я не могу ничего изменить!!!??? Нет, только не это!!! Я вспомнила ту маленькую девочку, которая очень хотела видеть маму счастливой, но мама почему то всеми силами гребла против ветра и шла туда, где обман, боль, болезни и смерть.
И вот я , 28 лет. Ставят онкологию груди. Мол передалось по наследству от мамы ( мама умерла от онкологии груди, кстати об этом надо поразмышлять и у меня есть на это особо веские основания).
Нет, не может быть!!! Мне стало страшно! Меня как будто ставили перед выбором!! И я себе сказала, нет, я не боюсь, у меня так не будет, я найду выход вылезти из этой болезни. Одному Богу известно, что я только не делала!!!
Это не менее интересная и поучительная история. Но и о ней не в этой статье.
Именно в этот период жизни на 28 году, я решила кардинально изменить взгляд на жизнь. Именно тогда я попала к целителю, который стал направлять меня на размышления моей жизни. Учитель, так я его прозвала, со мной разговаривал на жизненные темы, говорил факты о моей жизни, о которых знала только я. Было понятно он ясновидящий!
Он мне сказал, что если я не изменю мышление, то меня через пол года не станет. Тогда я задала ему вопрос: Если человек меняет мышление, что возможно что то исправить???
Ответ был однозначен: Конечно да! После очередного разговора , я вышла и приняла важные кардинальные решения в своей жизни.
Через три месяца повторных обследований онкологию не обнаружили. Врач была удивленна и обмолвилась, что впервые на её практике такое чудо без лечения.
Жизнь шла свои чередом, С семьёй не получалось, с детьми тоже, хотя от первого союза был прекрасный сын, но хотелось ещё как минимум троих.
Досада, мне не попадались мужчины , которые хотят детей. Зато в карьере всё шло на ура!! квартира одна, вторая, машина, карьера, успех, хорошая зарплата. Только вот счастья это мне не приносило. Как то всё сухо, мужчины, секс, без обязательств и работа с утра до ночи. В 33 года я поймала себя на мысли, что меня всё достало. Хочу уйти в декрет. Родить хоть от кого, лишь бы здоровый был, не пьющий и не курящий, а там как получиться.
С тридцати трёх лет решила копить на декрет, через инвестицию в недвижимость. Жуть как хотелось не работать в декрете. Было решено вступить в долевое строительство , построить квартиру, потом продать если что, и на разницу жить скромненько года два. Дальше видно будет.
в 34 года было решено приступить к знакомству и к 35 годам родить дочь, Лизавету. План построен, квартира построена , ребёнок зачат, квартира продана, не работаю, наслаждаюсь жизнью, с карьерой завязано, СИЖУ В ДЕКРЕТЕ))).
В 35 лет , в 2012 году, начался мой духовный серьёзный поиск ответов на вопросы.
Мне захотелось сложить все пазлы, которые совсем не складывались.
Мне захотелось разобраться в том, что мне нравиться, кроме работы.
Мне захотелось понять, что же такое религия.
Мне захотелось узнать , от чего же я отказалась в свои 18,19 лет, что не отпускает меня и по сей день!
Мне захотелось понять причину своих постоянных заболеваний, которые меня преследовали на протяжении всей своей жизни, их природу. Мне захотелось понять- это реально поломка тела, или это кармическое наследие, или это неправильное отношения к жизни, или это вообще всё фигня и будь что будет!
Так я начала свой духовный осознанный истинный путь, о котором сегодня с радостью хочу рассказывать ! Это то, ради чего стоит жить, постигать разные грани жизни , наслаждаться результатом, решая вновь и вновь головоломки своей судьбы.
Но об этом в другой раз.
Подписывайся на мой канал. Буду делиться с тобой своими историями и помогать тебе понимать соль и сахар земной жизни.
Вместе интересней.