Всем известно выражение, что любовь спасет мир. Я в это искренне верю.
Но из тех, кто может одновременно править и спасать, это, только сам Бог, и те, кого он избрал среди нас.
А что с чувствами? Может любовь править миром? Но тогда, получается его и спасать не надо. Он априори спасен. Спасать - это значит сражаться.
Все верно, мы постоянно сражаемся со свой темной половиной. И глупо утверждать "У меня ее нет!". У всех есть, вопрос лишь в том, какую часть души занимает тот файл, куда входят все темные силы. Зависть, жадность, ревность, слабость, глупость, трусость. Много у них еще имен.
Некоторые, затаившись, сидят там до поры до времени в дальнем углу, и ты веришь, что нет их вовсе. Но в момент того или иного испытания, выползают, как змеи из под камня.
Помню, как-то говорили об этом со свекровью. Задолго до того, что происходит сейчас. Много лет уж назад. Она сказала, что больше всего на свете боится дожить до новой войны.
И этот страх у нее с ранней юности. Не потому что запомнила войну ребенком, как разлучали в матерью, как было голодно и страшно. Не только поэтому.
Позже, она нашла в себе, осознала, ту самую слабость тела и духа, которая ее и напугала. Каждый раз, когда разбирала с учениками "Молодую Гвардию" или проезжала по пути на дачу место (мы там каждый раз едем), где замучили Зою Космодемьянскую, думала именно об этом.
"Я так не смогу, не сумею!", но "Предать я тоже не хочу!" и это внутреннее противоречие пугает ее по сей день. Как они смогли? Какая же в них была сила...Я бы не сумела..., меня бы дожали...
Я, признаться, о таком не думала. Если только немного, когда да, читала книгу или когда смотрела фильм "А зори здесь тихие", но думала не так, чтобы появился конкретный страх. Верила, что войны больше не будет.
Но думала о том же самом совсем в другом контексте. Я просто задавала себе вопрос - какие чувства управляют нами? Какое из них самое сильное? Инстинкт самосохранения? Материнский инстинкт? Страх? Или любовь?
Страх он в том самом файле или он сам по себе между черным и белым?
Помню первый раз задумалась о таком еще будучи молодой. Я шла из леса. С корзинкой грибов. Был жаркий день, было очень душно, я прошла уже большое расстояние. И я по сути водохлеб. Но грибник из тех, кто не любит брать с собой полкорзины еды или воды, не за этим пошла.
Но в тот день так невыносимо хотелось пить, будто не пила я три дня все силы организма уже исчерпаны. Это казалось настоящей мукой. Физической и душевной. Я думала только о том, как дойти до ближайшего колодца. А колодец тот в 10 минутах ходьбы уже от родного дома, даже в семи, если поспешить.
И эти семь минут были тогда, как семь часов разницы.
Шла я и думала, могла бы я сейчас предать за стакан воды? Могла бы я совершить что-то плохое за глоток? И где, где та грань, та линия, после которой лично я начала бы терять человечность, себя, такой, какой ощущаю..., ну или думаю что ощущаю. В какой-момент откажут тормоза?
На что мы готовы, чтобы отпустила боль, к примеру.
Каждый хоть раз хоть в чем-то ощущал свой предел, ведь так? Если не удавалось поспать пару дней, за сон уже готов отдать все, и остальное, как будто не важно. Это я не беру случаи, когда близкий попадает в беду. Как мы ведем себя, когда звонят всякие вымогатели? А какова тьма в их душе, чтобы звонить? Мы узнаем себя в такой момент?
И на тот момент, на той тропинке, я поняла, о чем, о чем переживала свекровь и да, появилась мысль, что я тоже, наверное, не герой...
Скажи сейчас - воды не будет месяц. Кто как поведет себя...?
1. Кто-то купит ровно столько, сколько минимум надо себе по нормам, чтобы всем хватило и без ограничения со стороны. Просто по совести.
2. Кто-то скупит все, до чего дотянется, и плевать на соседа.
3. Кто-то просто убьет другого, того же соседа, за эту воду.
Кто-то конечно, воспользуется властью, чтобы ему привезли воды, не важно какой ценой, не стоит и знать, но это другая история.
"Да нет, я никогда не буду в третьей группе?" Да даже во второй не буду!
Однако во вторую попадает абсолютное большинство, а в третьей оказывается намного больше людей, чем казалось.
Достаточно вспомнить ажиотаж с сахаром. Еще чуть чуть и начали бы калечить друг друга...
Почему кто-то убивает за кошелек, а кто-то идет в огонь, чтобы спасти чужого ребенка?
Смотришь, читаешь, говоришь себе, нет, я бы так не смогла, а так бы ни за что не поступила.
Только не знаем мы себя до конца.
Я живу в таком районе, где каждая улица названа в честь героя. Каждый раз, когда прохожу мимо памятника Карбышеву, вспоминаю историю его подвига в том изложении, которое мне дали в еще детстве. Тогда как-то особо ярко я себе все представила.
Как-то на даче, замерзнув до стука зубов, я думала, Боже, какой кошмар, я готова не знаю, что уже отдать и продать...за теплый душ или хотя бы костер....еще чуть-чуть и я бы начала отбирать у прохожих пуховики....
Это было неприятное открытие, честно. О том, что я не знаю себя целиком и о том, что не могу сказать, как поведу себя сама, осуждая кого-то, кто делает что-то не так...
Думаю, что миром, нет, не миром, а нами, нами управляет, все же, страх.
А уже под ним мы пытаемся управлять миром. Получается, по-моему, не очень.
Страх разный бывает? .
Но, думаю, есть некое общее широкое понятие "страх потери"
Страх потерять жизнь. Он сродни самосохранению и в определённом смысле, скорее полезен, чем опасен. Если речь идет о жизни как таковой, а не об ее уровне или комфорте...
Страх потерять тех, кого любишь. Самый, пожалуй сильный, способный отравлять жизнь даже тогда, когда нет никакого повода.
Эти два страха естественны. Они нормальны. И, я думаю, в их фундаменте все равно лежит любовь в ее самом лучшем смысле слова. Мы любим жизнь, мы любим любимых, так что в основе страха, первична, все равно она - любовь. И тогда получается, что правит миром, все же она?
Но может ли быть иной смысл у такого великого слова? Да, когда вроде по сути значит то же самое, но суть какая-то черная.
Можно любить власть, любить, деньги, любить чисто материальные блага, любить убивать тоже можно. И бояться все это потерять. Как можно только применить к этим всем вещам слово "любить"...Но есть ли другое, вот в чем вопрос.
Мы так часто говорим, не замечая "я люблю" про все подряд, дорогое нам и повседневное. Мне кажется, мы сами обесценили это слово.
И да, грустно осознавать, что вне стресса или когда проблемы касается не тебя, мы, по большей части правильные, рассудительные, разумные и даже "белые и пушистые" в собственных глазах, а зачастую и в глазах окружающих.
Но стоит нас на шаг, на полшага вывести из зоны комфорта, как сам ловишь себя на мысли, что ты - это уже не совсем ты. А на тех, кто рядом, кого вроде бы давно знал, и в ком был уверен, удивляешься, будто видишь в первый раз и хочешь спросить "Кто это?". Удивляешься по-разному. По плохому и по хорошему. Порой кажется что плохого и хорошего человека вдруг поменяли местами!
Человек очень несовершенен. Кто-то вдруг неожиданно становится лучше, намного лучше, способен совершить подвиг или сотворить чудо.
Кто-то умудряется сохранить себя в неком стабильном, привычном состоянии, не совершая подвигов, но и не изменяя себе...
Кто-то превращается в подобие человека, жестокое или жалкое.
Не в животное, вот уж нет. Именно в подобие.... Животные они куда более честны и разумны, даже убивая.
Мне очень хочется верить, что та самая, правильная любовь, которая к матери, отцу, мужу, детям, солнцу, дождю, ветру, березе за окном, к родной земле в том числе, как бы пафосно это не звучало, победит и действительно спасет мир, одолеет то нечто, для чего мы сами не придумали слова, а смеем называть это любовью. Жажда? Да, это жажда, наверное. Наживы, славы, благ, всего, что для счастья, истинного счастья, не нужно....
Вчера прочла о подарке от мужа жене стоимость больше двадцати миллионов долларов....нет, не у них, у нас...
Думаю, что тоже от любви..... Стало завидно? Нет, горько... и о том, что об этом дружно все написали тоже стало горько...
Как читают это вот волонтеры, которые пакуют в коробки носки для сгущенку, собранную всем миром. А матери тех, кто там? Кто больше в иной реальности? Кто дарит или кто принимает? Или кто выносит все это на публику?
Жажда чего-то? Это она?
Но, с другой стороны, тогда снова обижено слово "жажда" в отношении простого глотка холодной воды из деревенского колодца в жаркий день. Она же, тут другая, как истинная любовь, во имя жизни без покушения на чужую...
Как много в русском языке слов, но как трудно, порой подобрать нужное, чтобы выразить свои мысли.
Но "страх" жуткое слово. Это правда. Даже если сдерживает от чего-то непоправимого, все равно жуткое. Нет, не так, жуткое не слово, жуткое чувство, слово просто его обозначило...
Мне кажется, что вся жизнь на Земле со времен сотворения человека - борьба добра со злом против друг друга. А вот любовь и страх они по разные стороны баррикады, или вместе против некой третьей силы, но в постоянном споре друг другом о тактике этого сражения? Да не знаю я, запуталась я совсем...
Кто-нибудь вообще понял, про что это я с утра по раньше? Признаться, и я сама не очень поняла. Каждый с ума по своему сходит в надежде, что светлая половина больше чем темная. Очевидно, надежды оправдываются, не у всех. А кто-то и не надеялся вовсе, его изначально радовала эта тьма, теперь ее можно не прятать.
С уважением КВАм!