Мы годами жили рядом, ходили по одной и той же улице в одни и те же магазины, в одном и том же автобусе в одно и то же время ездили в один и тот же район на работу. Скорее всего, мы иногда встречались. Но никогда не видели друг друга. Мы познакомились, отдыхая на соседних лавках в парке у ТЦ. В другой стране. Нас почти одновременно обгадили птицы и только тогда мы заметили друг друга.
Когда мы начали лучше узнавать друг друга, мы с удивлением для себя открыли, насколько мы похожи. Одни и те же привычки, любимые вещи, увлечения, интересы. Мы заканчивали фразы друг за друга с первого знакомства. И хотя у нас абсолютно разные, даже противоположные характеры, вместе мы каким-то непостижимым образом усиливали друг друга. Вместе мы могли всё. Не было границ, пределов, невозможного. Несмотря на огромную разницу в наших характерах, ценностях и приоритетах, мы были продолжением друг друга. Мы жили, мыслили и действовали как одно целое. Много позже, узнавая друг друга все лучше, я начал считать, что судьба вела нас друг к другу годами, вся наша жизнь была подготовкой друг к другу: некоторые совпадения и события в жизни были просто невероятными. Может я был неправ. Сейчас, глядя на все, что было, я уже не уверен ни в чем. Кроме того, что до сих пор безумно, безрассудно люблю её. Несмотря ни на что и вопреки всему.
Мы уже не были детьми и знали, что рано или поздно это закончится. Мы говорили об этом и не лгали друг другу. Мы вообще не лгали друг другу никогда. Мы понимали, что эта жизнь не для нас и никогда для нас не будет. Время, когда мы могли бы быть вместе прошло для нас обоих много лет назад. Мы просто не могли быть вместе. Причин для этого было слишком много. Простых, банальных причин. Поэтому, когда однажды она исчезла из моей жизни, я даже не удивился. Но, конечно, я был сломлен. Даже когда ты осознаешь неизбежность, ты продолжаешь цепляться за "не сегодня". Возможно, именно эта неизбежность делала наши отношения настоящими. Я больше не могу об этом думать. Я устал.
В общем, я убедился, что она забрала из моей жизни всю себя и сделал то же самое. Мы знали, что так будет лучше. Мы выдержали бы и без этого, но так было лучше. Я счастлив, что мне довелось испытать это чувство безграничной любви, когда твое сердце живет только рядом с ней, твои глаза видят только ее, а твоя душа, заглядывая в ее глаза видит то же самое. И я ненавижу ее за это. До нее моя жизнь была обычной, как у всех. Была бы такой и сейчас, без нее. Возможно, так было бы лучше. Я не знаю.
Потом была долгая жизнь без нее. Очень долгая. Серые дни, незаметно сменяющие друг друга сливались в один сплошной фон, в котором я уже давно перестал различать хоть что-то. Сначала я перестал замечать понедельники, пятницы, выходные. Потом - недели, месяцы, сезоны. Сейчас я уже теряюсь в годах. Все это время я жил только одной надеждой, что однажды боль отступит. Но она не отступает. Я уехал из своего города, сменил круг общения, профессию, увлечения, научился любить другую музыку, другие вещи, изменил в голове очень и очень многое... И все равно этот мир напоминает мне о ней каждым рассветом, облаком, словом: буквально всем. Иногда мне становилось легче, казалось, что боль стихает и я уже видел рассвет, вздыхал чуть более свободно... но рассвет проходил, так и не начавшись и я снова погружался в сумеречную безысходность. Я так и не научился дышать без нее. И теперь понимаю, что не научусь никогда.
Прощай, моя любовь, я очень хочу тебя отпустить, но не могу. Прости меня.