Хочется больше теплых мыслей, раствориться в собственном уюте и больше никогда не вспоминать о вчерашнем дне. Но осень обнимает своими оранжевыми лапами и напоминает, что холод внутри не спрятать за маской наигранного спокойствия.
Я бы больше никогда не хотела о грустно-тоскливо. Но эта усталость, накопленная годами, растекается под кожей и не собирается вылезать наружу.
Смогу ли я когда-нибудь представить, что тебя в этом мире никогда не было? И главное, захочу ли я этого?
Так странно, читать свои записи о нас с тобой. Три года уместились всего лишь на несколько десятков страниц. Чертовски мало для того, что пришлось испытать и пережить за это время.
Тогда казалось, ну зачем я пишу всю эту чушь? А сейчас так обидно, что я не запечатлела каждый день в подробностях.
Память коварная штука. Любит помнить не то или только какими-то размытыми обрывками, словно это было всего лишь во сне. Этих обрывков никак не хватит, чтобы собрать всю картину чувств целиком. И от этого мне грустно. Очень. Хотя иногда, в порывах злости и обиды, я думала, что хочу все забыть. Стереть начисто из всех уголков своего сознания и подсознания. Но это не так.
Я хочу помнить. Всегда. Столько, сколько смогу. Возвращаться к «нам» снова и снова. Через два, пять, десять лет. Где-то плакать. Где-то улыбаться. Иногда скучать. Иногда злиться. Я хочу помнить тебя, пока дышу этим воздухом запутанной жизни.
Потому что, в итоге, воспоминания — это все, что у нас остается после.