Часть I. Между Родиной, новым членом "свободной Европы" и далее... Глава 1. Понемногу о...
А началось всё с того, что....
Дисклеймер:
Описанные события происходили летом 2011 г. Настоящие очерки отражают ИЛЛЮЗОРНОЕ представление о странах т.н. "Евросоюза" того времени; не соответствуют и не будут соответствовать СЛОЖИВШЕЙСЯ РЕАЛЬНОСТИ на текущий и БУДУЩИЙ моменты времени.
Как-то холодным мартовским вечером, сидя на лестничной клетке и куря трубку на брудершафт с соратником и единомышленником, возникли вопросы, почему вообще и в частности культурный досуг проходит столь однообразно и локально ограниченно, в то время как просвещенная Европа, "захлёбывается" летом от всевозможных околомузыкальных мероприятий.
Кто же знал, что в Брюсселе до НАТО ходит тонированный автобус с Южного вокзала, предназначенный только для особых «членов».
Испанские «Primavera» и «Benicàssim» не попали в шорт-лист по вкусовым причинам (вполне возможно, в следующем году выбор упадет на кого-то из них). Остался Rockwerchter, названный в честь одной небольшой, но весьма симпатичной фламандской деревушки Верхтер (до фестиваля известной тем, что это родина некого фламандского живописца Корнелиуса Ван Леемпуттена, входящего в 10000 лучших художников мира с 18 века).
Подготовительные работы
Заказ и бронирование билетов на авиарейсы/фестиваль/гостиницы не выявил ровным счетом никаких сложностей. И даже перспектива полета компанией Air-Baltic с 7-ми часовым транзитным посещением Риги не испугала.
Шенген, как мало в этом звуке
При сборе документов на бельгийский шенген отдельно доставляет размер требуемого фото, аж 5х5 см. Вероятно, стандартный (4х4) размер для шенгена не позволяет дотошным бельгийцам адекватно оценить намерения въезжающего из РФ. Столица Евросоюза, чо!
Пункт выдачи виз в интерьере являет собой унылое здание вокзального типа, разделенное на 2 части – болгарскую и нидерладско-бельгийскую. Количество страждущих въехать в Болгарию на момент нашего прихода для сдачи документов превышало все мыслимые пределы. Нидерландская получасть встретила нас веселым гомоном предвкушающих посещение кофешопов сограждан. Число соотечественников, стучащихся в «бельгийскую дверь» (точнее, в 2 окошка) приятно оказалось стремящимся к нулю. Улыбающаяся девушка дотошно разузнала у нас всю логистику маршрута (особенно её поразил факт проживания в «чистом» поле аж 4 ночи) и любезно позволила мне забывчивому донести до её светлых очей обратные билеты на рейс. Нет, девушка, и не надейтесь! Остаться в Брюсселе могут позволить себе избранные лица арабской национальности и/или афроамериканской наружности. Небольшое лирическое отступление (или наступление)....
Как-то теплым тихим вечером, выйдя "от красавицы" (это название нашего отеля - Van Belle), аккуратно обходя по пути замотанные туловища неопределенного пола и угрожающей наружности (да-да, дорогой читатель, Брюссель пал жертвой толерантности и захвачен черножопымикожыми гуманоидами, выделяющимиговноаккурат между плотно припаркованными машинами (фото, извините, приложить не могу)), миновав груды мусора (а его в столице чуть больше чем до-фига)
…и писающего мальчика (который – достопримечательность, а не которые в арабских кварталах)
…. мы дошли до сетевого маркета «Carrefour» (кстати, сеть вторая по величине в мире после Wal-Mart) с целью взять знакомого и незнакомого пива и насладиться им где-нибудь в окрестности здания 14-19 веков. Наполнив ручную тележку желанным (польские туристы, стоящие за мной в кассу любезно подвинули её ногой вперед, когда я отлучился за добавкой) мы приняли решение забраться на верхнюю ступеньку старейшей в Европе биржы инажратьсякультурно перекусить под её гостеприимными сводами. Расположившиеся на ступенькахторчки и барыгилюди поначалу не вызвали у нас никаких вопросов. Вопросы стали возникать примерно через полчаса, когда все начали подходить ко всем (минуя нас) и после краткого обмена репликами совершали практически со сверхсветовыми скоростями обменкокса из жопы неграчего-то наверняка очень вкусного и питательного на евро. Но самое занятное стало происходить после псевдопанорамной фотосъемки нас, сидящих на ступеньках. Одному из местных «животных»с хавкой от рональдамакдональда и пузырем местной "ягги"(на самом деле пил он крепкий Kaiser, аналог нашей Балтика №9), живущих на пособие по безработице и по случайностичешущему жопу, оказавшемуся рядом с нами, не понравилось, что его запечатлели.
В связи с этим,гнида черножопаясущество стало выказывать признаки немотивированной агрессии, суть которой сводилась к выплате ему компенсации за его рожу у нас на фото. Будучи посланным сначала по-русски, а потом по-британски (кстати, гуманоид довольно сносно изъяснялся по-английски, что для франкофонного Брюсселя довольно нетипично), потомок угнетенных пообещал, что он всем нам в Раше сделает чик-чик, после чего, наверное в пылу раскаяния, выдал коронную фразу (в переводе): «Ну, зачем ты меня снимаешь? Я тебе понравился?»
Но вернемся к истокам…
В Белорусский вокзал
В маршрутке с чемоданом. Сев на чемодан в маршрутке и загородив весь проход, я рассматривал до боли знакомые окрестности, пока какая-то женщина с ребенком на руках не попросила меня помочь вынести её вещи на следующей остановке. С удовольствием откликнувшись на её просьбу, я практически мгновенно вынес её коляску и чемодан. Чемодан, однако, оказался не её, а соседки, о чем в громкой форме меня уведомила половина маршрутки. Отсюда мораль – участие бывает наказуемо :(
Еще тут, но мыслями уже там
Возвращаясь за багажом после прохода металлодетектора, я одновременно с каким-то мужчиной хватаюсь за один и тот же чемодан и пытаюсь его вырвать. К моему удивлению он отказывается выпускать из рук чемодан. Оторопев, пытаюсь ему сказать, чтобы он оставил в покое чужую собственность. Сделав зверское лицо, соотечественник вырывает его у меня из рук и быстро покидает место схватки….И… о чудо, рядом я вижу другой чемодан, как 2 капли похожий на утраченный. 2 попытки в течение часа вынести чужие чемоданы, о как
Попытка взвесить и упаковать чемодан натолкнулась на ленивый взгляд упаковщика, который так некстати был оторван от увлекательного просмотра на нетбуке какого-то трэш-триллера. Но купюра в 300 р. (ну, конечно 3 купюры) очаровала юного киномана, что незамедлило сказаться на увеличении циклической скорости полиэтилена при обороте его вокруг оси нашего груза.
О это странное слово "Аэроэкспресс"
В предвкушении погружения во фламандские пивные традиции – открываем какой-то там хольстен; я начинаю доставать фляжку с более сосудорасширяющим апперетивом, но ввиду действия запрета на употребление крепких спиртных напитков до прибытия хотя бы в транзитную точку, с тоской убираю её обратно.
Выходя из аэроэкспресса и легко покатив чемодан я с немым укором смотрю на…
, изгибающегося под тяжестью 2-х рюкзаков. Но у него находится контраргумент: «… посмотрим как ты его в кемпинге по полю будешь переть».
Терминал Е
Сидим в аэропортовом баре, слушаем М Си Хаммера + гоп компанию дискотек 90-х и «последний» раз пьем какой-то там туборг. Оуооо, оо оу, Can’t stop this :)
Да, да…к тому, что регистрация началась без нас (в смысле её не объявили, а вовсе не то, что вы подумали). Галопом доскакав до регистрационной стойки, мы ничтоже сумняшеся стали в очередь бизнес-класса (хотя, бизнес-класс и air-baltic – это явный оксюморон), но созерцание японских туристок вернуло нас на «землю» т.е. в эконом-класс.
О Европе, музыке и "толерантности" I.2