Отношения в паре сильно зависят от способности человека выстраивать адекватные собственные границы, а также уважать и не нарушать границы других людей.
Если женщина не видит и не чувствует границ - она "сливается" с партнёром и создаёт массу неприятностей, неудобств, требований и страхов в отношениях.
Защита границ невозможна без наличия адекватной самооценки.
Только человек, знающий свои права/потребности и считающий себя достойным их реализации, способен донести это и до других.
Самооценка женщины базируется на том, как её воспринимала мать: как реагировала мать на действия, поступки дочери, с каким выражением лица общалась, хвалила ли она её, какие использовала слова, ласковые или оскорбительные, стыдилась ли она поведения дочери на людях, её внешнего вида, одежды, запрещала выражать эмоции, игнорировала желания и т.д
Всё это - сегодня составляет вашу самооценку.
Ещё хуже, когда какие-то промахи и ошибки дочери мать воспринимала не как случайности, а как результат плохих качеств ребёнка. И девочка впитала в себя убеждение, что с ней "что-то не в порядке".
Ребёнок любит родителей безусловно. И если родители не проявляют принятия и любви, то ребёнок не способен догадаться, что родители "что-то не умеют", что это с ними что-то не в порядке (а это именно так!)
Ребёнок всегда берёт удар и вину на себя. В нём растёт убеждение: "Меня не любят, потому что я плохой, а значит, любить меня не возможно".
Ну как он маленький сразу может быть "плохой"? Таким родителям по башке нужно хорошо постучать!
Очень часто наши родители не умеют любить. Мы не хотим этого слышать. Правду трудно принять.
Но это действительность. Они не умеют любить ни себя, ни своё продолжение - детей. Воспитательные меры, одеть, обуть и гиперконтроль - это не любовь.
Любовь - это слышать и слушать своего ребёнка, считать его значимым и ценным, интересоваться его мнением и признавать его успехи. Участвовать в его эмоциональной жизни.
Там, где есть насилие - там нет любви!
Эмоционально закрытые люди к любви не способны.
Они не знают, что такое любовь, потому что их тоже не любили в здоровом смысле этого слова.
Вместо того, чтобы воспитать здорового уверенного в себе члена общества, они воспитывают удобного для себя, не вопрошающего, не спорящего, не пререкающегося, УГОДНИКА. Или угодницу. И вся жизнь человека будет сводиться к тому, чтобы доказать себе и миру свою "нормальность". Доказывать вместо того, чтобы жить.
Пока другие, более уверенные в себе люди добиваются высот и успехов в карьере, в отношениях,
невротик, воспитанный в нелюбви, сосредоточен только на себе, на своей "ущербности" и если он не впадет в депрессию, то всё время будет "решать" свою плохость, как из этого выбраться, как же "изменить самооценку". О каких отношениях речь?
Как вступать в отношения с такими чувствами и мнением о себе?
О каком счастье речь, если этого счастья нет внутри?
Вступая в "хоть какие-нибудь отношения", потому что тикают часики и просто "пора", такие люди умножают свои проблемы в 2 раза.
Где нет любви к себе, к другому её быть тоже не может.
Именно ущербная самооценка мешает строить гармоничные и здоровые отношения.
И чтобы эту самооценку изменить, необходимо сначала сказать себе:
Это моё плохое мнение о себе - ОНО НЕ МОЁ.
Я негативно отношусь к себе, потому что мать говорила мне то... и это...И ЭТО МНЕНИЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ЕЙ.
Я оцениваю себя не по своим меркам, а по меркам моей матери.
Она стыдилась меня - теперь стыжусь себя я.
Она критиковала меня - теперь и я критикую себя.
Её взгляд полностью перенят мной и встроен в моё мировоззрение как база, глубоко и крепко, и мне нужно "вытащить" это из себя.
Моя самооценка - это слова и оценки моей матери, повторяющиеся изо дня в день регулярно в течении жизни, и внушенные мне ею.
Необходимо понять, что ваше самоощущение как "некудышней", "никому не нужной", "никчемной" и т.д - оно НЕ ВАШЕ.
Отделите себя от этого уродства, навязанного вам с детства!
Это ложь, в которую вы всю жизнь верили.
Дай вам другой опыт, другие обстоятельства и других людей рядом - куда бы исчез ваш страх?
Куда бы исчезла ваша "никчемность"? Куда бы исчезла ваша "неудачливость" или "стеснительность"?
Первое, что нужно вывести в сознание - это то, что ваша самооценка вам не принадлежит.
Это родительский взгляд и ничего больше!
Отделите себя от этого.
Поживите с этой мыслью какое-то время, привыкните к ней.
Только потом возможно что-то делать дальше.