Буду писать резко.
Может чрезмерно, но иначе нельзя, не прочувствовать. Истории жизни, о которых пишут полные люди про себя частоне отражают действительности в полной мере. Философия судьбы и только, а ее в большом весе не так уж много. Я много чего знаю, но писать могу только о себе. И если вы думаете, что жизнь человека весом даже 120 кг никак не отличается от вашей - вы глубоко ошибаетесь. И если вы напишите, что надели обувь и все, то у ста двадцати килограммового человека за этим порой стоит целое приключение. Так как же все происходит на самом деле, какая жизнь человека , тяжелее вас на 50, 80 и даже 100 кг? Оооо... Это удивительный, сказочный, фантастический мир, где все законы природы работают по-другому, особенно, законы физики. Там все иное - воздух, вода, небо, деревья, дома, транспорт, дверные проемы, окружающая мебель, люди, еда, разумеется, события - все абсолютно. Это совершенно другой космос и та же мебель в нем - расходный материал. Если вы конечно не сделали ее по особому заказу или не усилили железячками-болтиками сами. А если не усилили - ломается все. Столы, если на них облокотиться, кровати, если на них лечь. Стулья-табуретки раз за разом, особенно, если на них становиться. Но становиться никак нельзя - стул без треска и надлома просто взорвется под вами , и, упав с высоты всего полметра, вы сломаете себе все, что можно сломать в своем теле. А сломать там можно многое, например, шейку бедра. Вам придется полежать месяц в больничке, а то и два, не шевелясь. И кто-то из ваших родных и близких, если у вас таковые, конечно, имеются, должен будет вас переворачивать, чтобы не было пролежней ( а они будут и очень вонючие, поверьте... может, даже некоторые вырежут ножичком), а так же менять памперсы, вытирать попу, обрабатывать влажными салфетками ваши гениталии - то есть ваш whoй и ваши яйца. И я вам скажу, что это адски адовая фигня - перевернуть вас и почистить задницу. Даже слегка приподниматься, как другим больным с аналогичным диагнозом, вам будет нельзя - все сломаете снова, никакие шунты не помогут. Так что, упав однажды с табуретки, вы немедленно укрепите в доме всю мебель, везде вставите металлические каркасы, уголки, дополнительный крепеж. Лучше доп. железо в табуретке, чем в вашем бедре. Стол, за которым вы будете работать или сидеть за компом, например, лучше сразу улучшить. В центре вырезать небольшим полукругом в глубину на см 10. Ни живот, ни весьма не по-мужски набухшие далеко за пятый размер сиси, вам спокойно и комфортно сидеть не дадут. Вы сами поймете, когда это сделать, заметив, что начинаете сидеть за столом полубоком. Самое главное - укрепить кровать или диван, на котором вы спите, а лучше всего заказать себе специально из хорошего дуба, не пожалев денег, но обязательно, так или иначе, укрепить прочным металлокаркасом. Наши кровати и под нормальными людьми очень долго не живут, вам же придется бегать в магазин каждую неделю. Мучения, в итоге, станут такими, что вскоре и металл не будет помогать. Сначала вы замените трубчатый каркас на пруток 10-12мм, а потом выбросите и его вместе с кроватью и навечно останетесь спать на полу. Разумеется, в гостях и гостиницах - тоже, на всякий пожарный. Особый случай - сон в купе поезда. Там довольно крепкие нижние алюминиевые кроватки и вы будете спать на них, разумеется, исключительно на нижних, верхние могут и не выдержать, и забраться на них вам будет непросто (хотя , если случится, вдруг, ехать именно на верхней, вы будете имитировать Тарзана по-любому), и спать будете особым образом: если лицом к купе, то упираться локотками об стол, чтобы не упасть, а если лицом к стенке, то держаться рукой за держатель полотенца. Вообще, поездка в поезде на дальние расстояния станет для вас адовым испытанием, особенно в туалете. Все, весь вагон будет гадить как на толчке, а вы, как человек, сначала убрав все за ними, постелив все, что удастся с собой принести и садиться жирной задницей, упираясь в туалетные ершики, веники и другую, пахнущую хлором утварь. В дверь туалета, даже входя боком, втягивайте живот и не ходите в сорочках - все равно останетесь без пуговиц. На проносящиеся мимо красоты посмотреть-размять ноги придется только в тамбуре - мимо вас никто не пройдет, ни один человек, или вы должны стоять всегда только напротив своего и открытого всегда купе, чтобы сдать назад, а это не всегда нравится вашим соседям. Вообще транспорт станет для вас отдельным космическим адом, чтобы это ни было. Например, в самолете вы будете столько доставлять неудобств своим соседям, что сначала будете просить вам дать последнее место у туалета ( там два кресла, ваш сосед сам пересядет на свободное), а потом вам придется покупать бизнес-класс с большими креслами и переплачивать. Впрочем, там вам тоже будут носить удлинитель ремня, а то и не один. И специальный поднос для еды (столик вы не откинете и к себе не прижмете). Ваши "па" в самолете, когда вы будете пробираться в туалет ( внимание! Снова - ад!), все оценят - вы заденете всех, кто неосмотрительно уснул, склонив голову к проходу, срывая заколки, ломая прически своим брюхом и, проводя гениталиями, и, в том числе, задницей - по лицам пассажиров. Кстати, о лицах - некоторым таксистам тоже достанется от ваших гениталий. В такси вы будете садиться с трудом, выходить - с еще большим трудом. Водитель будет просить вас удобно себе отодвинуть сиденье, дернув вверх за рычажок впереди под сиденьем. Но это абсолютно невыполнимая вами операция, физически сделать это невозможно, если вы не носите с собой специально сделанный металлический рычажокс крюком ( лучший - это металлическая ложечка для обуви, длинная, с загнутым кончиком, ее носить нужно всегда, она вам не раз еще пригодится), поэтому учтивый таксист бросится вам помогать, перегибаясь в вашу сторону и пытаясь между вашими ногами ( а они будут ВЕЗДЕ) нащупать рычаг, суя свое лицо в ваши гениталии . Кстати, о гениталиях - своими глазами вы их больше никогда не увидите. Сначала в небольшом весе от 130 кг вы перестанете их видеть сверху, потом вы будете видеть только в особых положениях, потом только лежа, а потом и лежа вы их больше никогда не увидите. И, наконец, вуаля! Вы их не увидите в зеркале. Не стоит тешить себя надеждой, что лицезреть милый, родной, дорогой и бесценный свой член вы сможете лежа, когда он встанет. Он не встанет сам никогда, а если встанет при помощи различных и долгих манипуляций, в простонародье называемых онанизмом, при посторонней помощи или химии, то вяло, неуверенно, весьма ненадолго и вы этого тоже не заметите глазами . Вообще член довольно рано начнет отказывать, как важнейший мужской орган, так как завязана не только на вес, но и на возраст. Ночью он вас больше правильно беспокоить не будет, кроме как пять раз встать отлить - диабет неминуем. По утрам тоже. Вы будете представлять себе, закрывая в утренней неге глаза, стройную и красивую женщину нависшую над вами в своем полном соку, скорее всего представляя кого-то из знакомых или из телевизора, и теребить ( это лучший глагол, который подходит для описания того, что вы будете делать со своим whoем) свои гениталии, заваливая член то вправо, то влево, то подергивая вверх-вниз, но тщетно - червяк, нанизываемый на рыболовный крючок, ведет себя в разы бодрее и увереннее. Все толстяки, которые в компашке кичатся своим уверенным стояком, безбожно врут. Вы сами не заметите, как начнете лазить по сайтам со всяким химическим барахлом: виаграми, сеалисами и другим обещанным бодряком, и даже просматривать рекламу и читать статьи о протезировании члена, потому, что он всегда будет у вас "на пол шестого". Часики встанут надолго, если не навсегда. Хорошо, если рядом с вами еще пока есть ваша любимая женщина, жена и у нее есть еще потребность как в вас самом , так и желание в помощи вам. Но любить такого мужика - это некрофилия. Рано или поздно сломается или она, или ее чувства. Она же не дура, понимает, что раз-два и - вдова. Ведь я пока пишу только о ваших гениталиях. А ведь есть еще сердце, легкие, печень, желудочно-кишечный, разумеется - поджелудка, колени, позвоночник и, наконец, голова и с мозгами, которых, если честно, между нами, на самом деле, пока у вас нет. Иносказательно, конечно. Про тазобедренный пояс и возможное участие в нем вашей жены я уже написал выше. Очень скоро они - органы, тоже помашут вам уверенно на прощание и ваш прекрасный, исполненный счастья и приключений ( когда-то, разумеется) земной путь закончится. Если в вас 130 кг всего, лишних каких-то 40кг, то 80-летие встречать даже не планируйте, точно. Поверьте, я сильно поднял вам планку, лет, эдак, на 10. Если вы весите больше - ваш потолок городской скоростной режим на авто, не более. Пожилых мегатолстяков на улицах нет, они все или похудевшие, или обездвиженные или мертвые.
Теперь о главном - об игрищах. Стоит не стоит, а игрищ хочется всегда. Играться вы будете поначалу только на боку и то, пристраиваясь то так, то эдак, ваши телодвижения будут напоминать заваленное выстрелом раненое и бьющееся в судороге животное. Но не оленя или мустанга, разумеется, а свинью. Потом вы и это делать не сможете, вам понадобится только внешняя помощь в позе наездницы. Однако бури без грома и молнии не бывает. Чтобы более удобно приноровить ваши гениталии, вашей женщине сначала придется двумя руками отодвинуть ваш живот вверх. Оседлать такую махину непросто, нужно иметь хорошую растяжку, практически сидеть на неглубоком шпагате и еще двигаться. И вам хоть чутка приподнимать свою многокилограммовую задницу (не все же коту Масленица). Живот к этому времени, скорее всего, будет обильно покрыт гнойными прыщами, межножье тоже, сахарок будет уверенно скакать в зоне второго типа с иисулинозамещающей терапией, а водно-эндокринный обмен не будет справляться с выводом всякой дряни. Сладкая жировая клетка - прекрасный кокон для всякой дряни, будь то микробы , бациллы или вирусы. То есть, вокруг гениталий будет постоянный гнойный антураж и жировой шмон подпорченного сала. Приласкать такое дело вряд ли кому захочется, хоть сколько детей нарожай до этого, роднусечка. А если роднусечка и сама в теле, то ваши нечастые игрища вообще будут напоминать бульканье биомассы из фильмов ужасов. Но и это не все - в любой момент может отказать сердечко. Аритмия всегда наготове и ждет удобного случая. Завалить кабана на «кончинке» - это еще та падла, согласитесь. Память на всю жизнь роднусечке останется. Но, на самом деле это все не мои фантазии и статистика уверенно показывает, что таких случаев полно.Сердце ваше к тому времени будет напоминать приготовленную для жарки, перемотанную шпагатом свиную рульку. Невероятных размеров, конечно. Сердце у мужика 150кг увеличено в 2,5-3 раза, печень тоже, желудок имеет объем, минимум, 6-8 литров. Печень снесена навсегда, заболевания печени вам гарантированы, даже если вес удастся сбросить : жировой гепатоз, стеатогепатит, стеотоз, цирроз, упаси Господи. Вы же, кстати, рульку со ста граммами, любите, так? Плюс, желчекаменная болезнь - с таким объемом жира какой желчный пузырь справится? Никакой.
Но, опять немного вернемся к вашим гениталиям На самом деле, когда вы уверенно перейдете 170, а таких "богатырей" все больше и больше, никаких игрищ, кроме, как у путан, вы не найдете. Жена давно от вас уйдет и не только потому, что не рабочий член, а потому, что вы ничего не можете, с вами везде проблемы, в театр даже не сходить, куда там - в кино, никуда не сходить. Вам отдельное место положено. Вам через двести метров обязательно надо посидеть. Про поход за город с палаткой даже заикаться не буду. И между нами, на ушко : они все мечтают станцевать с любимым танго. Да-да. Очень. А тут – шишь тебе. То есть вы будете мастурбировать, в основном ничего при этом не видя и очень плохо чувствуя. Причем, тут тоже не все так просто - до члена уже давно просто так не дотянуться, бока то тоже растут, и под руками-ногами нарастает. И тут вы начнете жалеть, что у вас нет третьей руки и что она не растет на пол метра ниже обычного. Она вам очень понадобится. В душе вы будете без нее тоже не справляться: одной рукой поднимать живот, в другой держать душ и водить насадкой прямо по гениталиям но это не камильыо - нужна третья рука . И на горшке то уже не все так просто, поухаживать за задницей - что выйти на орбиту. Вот тут как раз и при мастурбации, тело будет выдавать настоящие чудеса, любой гуттаперчивый мальчик рядом не стоит. Но - тоже ненадолго.
После 180 ваша жизнь перейдет в полный рапид. Входить вы будете в половину проемов только боком, и только в квартире, так как на улицу вы уже выйти не сможете. Отливать почти всегда, мимо унитаза, обливая свои протертые, залатанные между ног, штаны... ширинку застегнуть будет невозможно, про гульфик на «болтах» забудьте. Запихнуть аккуратно гениталии обратно - это целая операция, по времени может быть гораздо дольше самой процедуры отлива. В магазины одежды вы ходить перестанете, даже в специализированные, с названиями "Три толстяка", "Богатырь" "Великие люди" и так далее. Одевать себя будете, как деток в советское время - был бы одет, и ладно. Все ваши штаны будут протираться между ног за месяц, обувь будет напоминать ржавую баржу с пробоиной в боку, все подошвы будут стоптаны до дыр на одну сторону за тот же месяц, хотя вы за месяц и 10 км не находите. Все футболки и сорочки будут заляпаны на животе и груди едой ,в основном, кетчупами и соусами, той дрянью, которую вы едите. Все что пролетит мимо рта, будет падать на живот и грудь.Не волнуйтесь за ковры - между ног еда не пролетит никогда, там нет прохода. Намертво. Сломанная мебель, как я говорил уже, грязная квартира ( хорошо вы ее не намоете, поверьте), сломанные сиденья в автомобилях, неопрятная одежда, вонючая кожа, постоянные потницы то там, то там с запахом ацетона... В общественном транспорте, если вам все таки удастся выйти,с вас будут по праву требовать оплату за два места. Сидящие вокруг вас там люди с вытянутыми вперед руками, так как иначе им не сесть. Замятые прически, сбитые шапки, так как если вы стоите и кого-то нужно пропустить на выход, то нужно лечь на сидящих пассажиров. По лестнице дальше второго этажа вы подняться не сможете, вам понадобится первичная медицинская помощь. На рыбалку вас возьмут ну даже не знаю какие друзья, половить на берегу, но про ловлю с воды компанией забудьте. Да и с катера - тоже. Дети вас будут очень любить - показывать пальцем и громко кричать: "Какой толстый дядька"! Голым на публике на пляже вы будете жутко стесняться, тайно или явно. При этом вы все время, также тайно, будете разглядывать стройных красавчиков. Это миф, что на пляже, если выйдет "Ален Делон" в обтянутых плавках, где выпирают его гениталии все женщины сразу смотрят на выпуклость. Вранье. Смотрят не женщины, а вы. И на его тело, бодрым шагом идущее к воде, и красивым прыжком уходящее в стихию - тоже. Завидуете. Вы же будете вставать неуклюже, реально, как упавший слон. У вас будет свой механизм вставания - сначала перевалиться на бок, потом перевернуться, опереться обеими руками, подтянуть максимально ноги и перейти, как можно резче, в отрыв. Кстати, отрыв не всегда будет проходить успешно. Стыковка кораблей на орбите - более простая операция, однако. И вы будете оглядываться по сторонам, заходя вяло, но, типа, уверенно, в воду, чтобы не было лишних брызг. А ваши плавательные трусы, купленные в магазине с романтичным названием "Львиная доля", будут в два раза больше вашего полотенца – трусы то вы наденете, а полотенцем никогда не завернетесь. Вообще белье вы перестанете носить - лишняя, ненужная и крайне неудобная вещь в гардеробе. Носки - тоже, надевание носков - это адски адовый ад. За одно надевание давление может подпрыгнуть в три раза. Как и при завязывании шнурков. Поэтому шнурки вы будете ненавидеть лютой ненавистью, но зато обожать метровые длинные ложечки для обуви. А если надо, все-таки, завязать шнурки, то вы будете садиться в коридоре на пол, упираясь в одну стену спиной, а ногой - в противоположную. И, с трудом нагибаясь, дотягиваться до шнурков и их завязывать. Вообще все ваши позы будут довольно несуразными. Сидеть вы будете вообще всегда в одной. Элегантно забросить ногу на ногу вы не сможете уже после 100 кг уже. Нагибаться вам тоже резко нельзя - треснут штаны по шву на заднице. Ваша спина прогнется в пояснице, как хорошо наезженная лошадь и, если честно, я ей не позавидую - ваш позвоночник будет молчаливо кричать так долго, сколько сможет, удерживая и живот, и вас, и все, что вы наели. Но долго он удерживать ваши органы заросшие жиром и вас не сможет, и они полезут во все стороны вместе с позвоночными дисками. Головные боли станут вас мучить ежедневно, вы будете задыхаться во сне, утром ваше давление будет далеко за 250, а потом накроет инсульт. Обязательно накроет, не сомневайтесь - вы уже в команде, только пока запасной игрок. Но на время, это не пляжный волейбол, где вам мяч то подать в палу. И накроет он, как и положено инсульту, в самое неудобное время, например, на горшке или во время семейного чаепития. Если ваша семья еще будет рядом с вами. А если будет, и ваша, несомненно, умная жена, позвонит сразу в скорую МЧС и они приедут двумя машинами - одна упакованная реанимация, а другая с гидравликой, то если довезут - жену иконописью в рамку! И в образа на все времена! Правда, в реанимации ребятки помучаются вам трубки во все дыры втыкать, особенно в гениталиино ничего, им не впервой. А вот с сердечком вам залетать не советую и вообще со всякой внутриутробной порезкой простого апендикса. Любой, даже самый опытный и продвинутый хирург, так замучается его искать, раздвигая ваш жир и раскладывая его на вашей груди, ругаясь ядреным матом: "Мать-перемать, ну он же должен здесь быть, я же знаю!" А падла апендикс давно уже обитает под левой почкой. Ищи его, свищи его. Кстати, о свищах. Ооооо.. это стандартное украшение мега-толстяка с изношенной прямой кишкой. А она изношена - будьте нате, такое количество еды пропустить за жизнь. И гиморрой тоже, брат родной, тут-как-тут. И водянка, и полип всяко разно. Диабет есть точно, даже к гадалке не ходи. Есть и точка. Поджелудка никогда не справится с таким весом , никогда. Она сдаст первой и хорошо, если будет убого вас тянуть пару лет. Рабочая такая, на самом деле, железка. Только остро ее панкреатить все равно не рекомендую . Ее то не порежешь. Можно жить без куска печени, без легкого, почки, части желудка и кишечника, без руки - ноги, разумеется, селезенки, желчного пузыря. Даже без гениталий жить можно, а вот без поджелудки - никак. Роднусечка. А потом сдадут еще щитовидка, надпочечники и, конечно Сам. Гипофиз. Ну, вы помните, по профессору Преображенскому. Так что кома диабетическая тоже для вас вполне реальна, как плохая погода. Ослепление, облысение, грибок ногтей, растяжки по всей коже – это все ерунда, тестостерона нет - и черт с ним. Ой, чуть было не забыл про ножки-ноженьки! Коленям то – конец полный! Делайте на них тату, как воры в законе - не забуду мать родную. Кстати , маму вы будете вспоминать часто, разглядывая свои детские фотографии, где родители, поднимая вас на море на руках, умиленно смотрят на ваши маленькие гениталии.
Колени тоже поедут первыми. Ходить будете с третьей ногой – палочкой или даже костылем. Но! Они же первыми и успокоятся, если тело поедет вниз. Каждый съехавший килограмм будет дарить вам столько радости и счастья, которое не подарит вам никакая сумма денег! И сколько таких радостей впереди, таких, как первая футболка, купленная в простом, а не странном магазине с названием "Одежда для настоящих силачей", ненужный вам теперь удлинитель ремня в самолете и нормально откинутый там же столик. Сами сиденье в такси отодвинете.
И наконец.. Я вижу! Я вижу!!!!!!!!!!! Ааааааа!!!!!!!!!!! Я вижу!!!
А потом и часики внезапно пойдут. И будут показывать полночь всю ночь, до самого утра и мешать перевернуться на живот, как в старые добрые времена, да и живота – не будет.
В общем, между нами, я не написал и четверти, что вас ждет, а то спать не будете. Тем более, многие уже кое-что и сами знают. Если вы загнетесь, то вы даже этим принесете страдания своим родным: если в гроб – то по двойной цене, если на розжиг - сначала под циркулярную пил.
Помните, на самом деле жир - это ваша семья, вы сами и ваш вес-ребенок, вся ответственность лежит только на вас. Хотите жить долго, счастливо и интересно - действуйте с любовью. Не гоните, что вам 40 лет, вес 150,все работает, самочувствие прекрасное, женщины от вас отстать не могут. Это неправда. Любите жизнь, любите Бога, себя, семью и конечно свой вес. Ждать, что будет через десяток лет у вас времени нет, поверьте.
Кому интересно худеть с любовью и нужна помощь опытного, внимательного и заботливого ментора - пишите в комментариях или в Телеграмм, ссылка на прямой чат со мной https://t.me/Ratko67. Специализируюсь на большом избыточном и сверх весе