Возможно, вы замечали, что некоторые женщины склонны в отношениях впадать в зависимость, растворяться в партнёре, делая его центром своей жизни. Возможно, это происходит и с вами. Разберёмся, в чем причина подобного поведения, и как с этим быть.
Итак, в психологии выделяется 4 типа привязанности:
- тревожный (характеризующийся неуверенностью и беспомощностью в отношениях. Речь о нем и пойдёт в данном посте)
- избегающий (характеризующийся эмоциональной недоступностью, избеганием близости и привязанности)
- тревожно-избегающий (сочетающий первые два типа)
- надежный (тот, который мы все хотим развивать, и характеризующийся способностью легко формировать безопасные, здоровые и уважительные отношения).
Система привязанности формируется в детстве и зависит от того, как с нами обращались наши опекуны (родители или другие взрослые, которые нас растили). У людей тревожного типа привязанности скорее всего были непредсказуемые и отстраненные физически или эмоционально родители. Родители, любовь которых нужно постоянно завоёвывать. К примеру, сегодня папа добрый и нежный, а завтра холодный и безразличный. Или его вообще нет рядом, потому что он весь в работе и личных делах.
Именно люди с тревожным типом привязанности наиболее склонны впадать в зависимость в отношениях. Что это значит? Это когда вы буквально растворяетесь в другом человеке, он действует на вас как наркотик. Пока "наркотик" доступен, вы чувствуете себя превосходно, но вероятность или даже просто мысль о том, что партнер может исчезнуть из вашей жизни, нагоняет панику и заставляет ревновать, впадать в собственнические настроения, манипулировать, лишь бы только его удержать. Ведь как вы будете без него жить? Как будете проводить своё время?
Здесь история про проверку телефонов, бессонные ночи, если его нет рядом, беспочвенные упрёки, запреты, манипуляции и т.д. За всем этом стоит страх потери и ЖУТКАЯ неуверенность в себе. «Да кто меня кроме него полюбит», «кому я такая нужна».
Другая причина, почему мы впадаем в зависимость, да и в целом, почему мы всегда так стремимся завести отношения — исторически социально обусловленная, кроющаяся в том, что отношения якобы способны освободить нас от ощущения собственной недостаточности и незавершенности. Мы растём в установке, что найти партнёра и стать ему верной женой — это самое важное в жизни; якобы это именно то, что сделает нас достаточными и полноценными женщинами. Конечно, если на кону стоит моя полноценность как женщины, то как я могу не тревожиться о своих отношениях или их отсутствии? (Но разве можно вообще реализоваться за счёт другого человека?)
Так как же выйти из болота подобной зависимости?
• Ищите опору внутри себя, работайте над самооценкой, чувством собственного достоинства. Почему это вас никто не полюбит? Это за вами должна стоять очередь, это за ваш телефон должны беспокоиться и это из-за мыслей о вас должны не спать по ночам. Чем вы хуже других? Объективных причин нет, они лишь в вашей голове. Поэтому гоните эти мысли прочь, и если нужно, напишите список, почему вы прекрасны и почему вас нужно любить, прям так, по пунктам)
Позвольте себе немного быть эгоисткой, и, как ни парадоксально, люди начнут к вам тянуться.
Никому не хочется быть центром чьей-то жизни, это слишком большая ответственность. Тем более мужчине, который по своей природе любит и хочет драйва, «охоты», интригующей недоступности.
• Пересмотрите свои ценности. Неужели отношения – единственное, за что вы хотите и можете держаться? Пока ваш фокус лишь на них, конечно вы будете строить свою жизнь только вокруг партнёра. На каком месте в системе ваших ценностей ВЫ? Какое в ней место занимают ВАШИ интересы?
У вас обязана быть собственная личная жизнь, друзья, работа, увлечения.
Пожалуйста, любите себя. Именно вы – самый важный человек в вашей жизни. Растите в себе зрелую любовь, которая исходит, в первую очередь, от любви к себе. Как говорил Эрих Фромм, «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще».
Самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества. В любимом человеке надо находить себя, а не теряться в нём.
Здоровые отношения – это не «спасение», а встреча» 🖤