Доброй ночи, Империя, смотрите, что я случайно нашел для вас. Понятно, что с датой в заголовке я ошибся, да и сюжет не очень-то похож на нынешний - но если учесть год написания сего опуса, то впору начинать бояться самого себя. Немножко.
Дзен, вероятно, и здесь снесет рекламу, как в очередной публикации с остросоциальной тематикой - но не показать этого я вам просто не мог. И да, это еще за полгода до победы Трампа на выборах.
Пойду нимб причешу, что-ли.
*****
Тьма накрыла ненавидимый Путиным город.
Около десятка человек сидели в полутемной комнате, вокруг накрытого грязно-зеленой скатертью круглого стола. Руки людей лежали на краях широкого выщербленного блюда, стоящего по центру стола. Над столом мерно раскачивалась керосиновая лампа с едва тлеющим в целях экономии огоньком.
- Вызываю дух Святого Обамы! - гнусаво возопил сухонький старичок. Люди нестройным хором повторили: - Вызываем дух Святого Обамы! Обама, приди!!!
Дух Обамы вызывали ежевечерне, но тот приходил нечасто. В этот раз людям вокруг стола повезло - старичка откинуло на спинку стула, пару раз встряхнуло и он спросил изменившимся голосом:
- Шо трапылось?
- Святой Обама, когда мы победим москалив? - высунулся вперед бледно-зеленый на вид парубок в засаленной вышиванке, однако на парубка пшикнули, заворчали, дали пару подзатыльников и тот потерялся в глубокой тени своего стула.
- Опять поперек батьки лезешь, Андрийко? - сидевший рядом грузный мужичок с обвисшими до плеч усами и выкрашенным в черно-красные цвета чубом сурово вгляделся в тень соседнего стула - Не победим, а пэрэможем, сколько раз тебе говорить? С утра тебе ептимья, трижды перечтешь Писание Святого Бебика!
- Хорошо, батя... - прошелестело из тени.
Мужичок обратил взор на старичка, вращавшего глазами в разные стороны и извиняющимся тоном произнес:
- Прости его, Святой Обама, неразумен еще, хоть и ровесник Великого Майдана. А вот скажи мне, шо там у наших ворогов видбувается, чи стогнут воны от Изоляции?
- Стогнут, - кивком подтвердил Святой Обама - еще как стогнут. Ну сам посуди, Мыкола - мы не даем им демократическую еду, вот им и приходится жрать всякую натуральную гадость. А вот хоть на парубка своего посмотри: видишь, как цвет его лица напоминает Великий Доллар? А все оттого, что ест правильную еду! - Святой пустился в дальнейшие рассуждения о демократической пользе котлет из сои и рапса, но тут его бесцеремонно перебила разбитная бабенка с другого края стола:
- Ты ж нам прошлый раз обещал, что вот-вот безвизовый въезд в Европу откроют, неделю давал, клялся!
- Обещал, - снова кивком подтвердил Святой Обама - и сделали вам безвиз. Но ваши олигархи не хотят делиться безвизом с народом, а сами тайно ездят! - гневно заключил дух.
Бабенка вытаращила от неожиданности глаза и переспросила с надеждой в голосе:
- Так шо, якщо я приду на польскую границу, меня так вот и пустят в Европу?
- Пустят. - кивком подтвердил дух - А если не пустят, можешь сослаться на мои слова, тогда точно пустят. Знаешь, как меня ляхи любят?
- Знаю, - подтвердила бабенка - но они ж нам все какую-то Волынь чи Волынку вспоминают и ругаются грязно! Последний раз мне так и сказали: мол, тебя, курву, и на автоматный выстрел нельзя к нам в Европу пускать! А то я не знаю, шо таке курва, знаю! - плаксиво закончила бабенка.
- А то ты не курва? - сварливо спросил сосед бабенки, тощий человек в круглых очках - Курва и есть!
Бабенка не осмелилась возражать тощему соседу, только зло блеснула в темноте глазами. Она знала, что тот работает журналистом и что спорить с ним - себе дороже. Кое-кто уже спорил, а поутру за ними приезжали лыцари из СБУ и люди пропадали навсегда.
- А скажить мени, будь ласка, Святой Обама, як с ранку проголосуе БПП в Раде стосовно закону о тарифах на споживання газу? - высунулась в круг мерцающего полусвета белокурая старушенция с косой вокруг головы, но в это время дух тоненько пискнул, старичок обмяк на стуле и через мгновение захрапел.
- Опять не успела. - опечалилась старушенция и гости начали собираться по домам.
Мыкола и Андрийко медленно брели по залитому светом молодой луны городу. Когда-то этот город назывался Киевом, но однажды городской голова, бывший ранее боксером, вдруг позабыл, с какого краю правильно читать слова. Теперь город назывался Выйик, жители попривыкли, да и было в этом названии что-то насквозь европейское, потому новое имя прижилось быстро.
- Батя, дозволь спытати? - робко произнес парубок, и Мыкола мрачно кивнул, погрузившись в свои мысли - Батя, когда мы пэрэможемо москалив?
Мыкола остановился на пустом перекрестке и повернулся к парубку:
- Мы их вже пэрэмогли, сынку. Была вэлычезна вийна, кули так и свистели над головами! - Мыкола распалился, ноздри жадно втягивали прохладный воздух - И с нами был весь мир! И Америка была з намы! И мы просили дать нам джавелины, и мы взяли бы Москву! Но Святого Обаму свергли и пришел друг Путина Трамп! - Мыкола уже почти кричал, из горла вырывался махорочный сип - И нас предали!!! Нам не дали ничого! Ни-чо-го!!! - крик Мыколы прервал одиночный выстрел из темноты, Мыкола поперхнулся на полуслове, осел и грузно распластался телом по вывороченной мостовой.
- Зае...ли, спать не дают... - ворчливо прозвучало из тьмы переулка и тишина объяла окрестности.
Луна спряталась за набежавшим облаком, скрыв от глаз распластавшееся тело с беззвучно рыдающим рядом парубком на коленях.
Тьма накрыла ненавидимый Путиным город.