Я сделала свой выбор.
...Но ведь какое-то время я думала, что уклонялась бы от призыва, если бы была мужчиной. Сбежала бы... Наверно, да, я бы так и сделала, серьёзно. Был такой период, я не принимала ситуацию, война была чужой. И за что-то чужое: ведь на нас никто не напал.
Что изменилось? Много что.
И если я вам скажу, что видела сны... думаю, те, кто читал меня раньше, не удивятся) Чтож, с этого места поподробней.
Я даже скажу, почему не писала дальше: Боже ж ты мой, как такое напишешь, если у меня самой были сомнения в своем здравом смысле? Я засомневалась, что это всё ТАК, и ещё сильнее усомнилась, что об этом стоит писать. Молчать в тряпочку - да, а писать - ой, ой... ой! Но теперь я напишу. Много времени, во-первых, прошло, можно не лязгать зубами от страха...
Собственно, история такова: с весны я сделала вполне логичный вывод об иррациональности СВО и просто перестала её воспринимать. Я сказала себе: меня это не касается. Это чей-то бизнес, вот и всё. Кровавый, да. Как здравомыслящий человек должен, вообще, на такие странные вещи реагировать?! Разве что недоумением.
И лето моё так и прошло: под знаком "это меня не касается".
Всё изменилось во второй половине августа. Возникло ощущение утекающей сквозь землю силы. Как будто энергию выкачивали. Не сказать, что я так уж трудилась - скорее, продолжала отдыхать и набираться сил, но к 1 сентября подошла усталой... И с первой же нормальной учебной недели почувствовала, что не вытягиваю: сил нет. Я попыталась к себе воззвать, но это было что-то странное. Я выматывалась не то что до предела, а до беспредела, хотя жила на режиме минимальных затрат: еле вела уроки, приходила домой и валилась спать, и даже топот и крики детей не могли разбудить меня. Готовила, краем глаза просматривала уроки детей - и падала, чтобы утром встать, как зомби. Огород вопиял о сборе урожая и уборке, дом приходил в состояние уже не поверхностного, а глубокого бардака, муж потерпел-потерпел, но пару раз таки высказался, наконец, начали болеть дети... Все трое болели, болели по очереди, одновременно и опять по очереди, я за сентябрь дважды взяла больничный (только детям, хоть болела и сама). Наступил момент, когда я собралась с силами, чтобы спросить себя: что, в конце концов, происходит?!
Ночь, медитация "как попало", но в первую же минуту я увидела "сеть" (да, я уже писала об этом...) И вдруг поняла, что дела плохи. И даже весьма, я бы сказала... "Сеть" стала и чаще, чем я помнила - и тоньше. Я впервые осознала, что НАС - много, и не я одна валилась с ног. Эта "сеть" не знает границ - такие же, как я, живут в США и Украине, мы есть везде, мы все "держим", и нам всем - плохо. У меня напрочь отсутствовала враждебность к американцам, например: речь шла о разборках совсем другого порядка, СОВСЕМ ДРУГОГО! И какой-то страшной тоской наполнило меня ощущение истончения ткани реальности. Это трудно передать словами, но это как стоять на краю бездонной пропасти и чувствовать, что чуть-чуть - и этот тонкий поверхностный мир порвется, расползётся, как изношенная тряпка, и можно будет своими глазами увидеть ад... Я не вынесла долгого созерцания такой картины: уснула "мёртвым" сном. Не знаю, насколько тут уместны кавычки. Я тогда "проваливалась" в темноту, как в глубокий колодец - и днем, и ночью - всю вторую половину августа и сентябрь, и без конца пыталась "выплыть". Ночью я видела какие-то сны, но воспринимала их как "слишком глубокие" - именно так я их и озвучивала,- и ничего не помнила утром. Оставалось смутное ощущение тревоги, но ни одного образа.
Наконец, я поняла: надо, уже надо посмотреть телевизор. И - это меня очень даже КАСАЕТСЯ, увы, хоть и мужа моего не забрали (не служил: плоскостопие), и братьев даже не тронули, - а они проходят по возрасту и служили в армии.
И вот я отвоевала у детей пульт, и включение Первого канала потрясло меня кадрами взорванного "Северного потока"... Нельзя сказать, что я не ожидала чего-то вполне мерзкого в полном смысле этого слова, но эти кадры вызвали у меня состояние... сильной тошноты. Это был страх. Это был какой-то глубинный УЖАС. Не знаю, встали ли у меня на голове волосы дыбом, но то, что они шевелились, - совершенно точно, я ощущала. Мне это не понравилось. Я попыталась сказать себе, что это ВСЕГО ЛИШЬ ТРУБА, это прозвучало двусмысленно и вообще похоронно... и не сработало. К тому же, этому событию уже, оказывается, два дня! Я сказала себе: чего??? У тебя акции "Газпрома"?! Нет? Успокойся, ВСЕ ЖИВЫ! Это не атомная бомба! Прислушалась к себе получше и поняла, что это просто ещё не конец. Это, собственно, НАЧАЛОСЬ. Что не прибавило мне хорошего самочувствия.
На следующий день (или через день?) я смотрела в "Воскресном времени", как люди отплясывают в честь присоединения новых регионов и единогласно ругают США,- и размышляла, почему таран башен-близнецов в Нью-Йорке 11.09.2001 был из той же оперы, что и взрыв "Северного потока"? Что между ними общего, что я воспринимаю их чуть ли не идентичными событиями, между которыми можно ставить знак равенства? Я тогда - и сейчас, 21 год спустя, так четко ощущала"сеть" - а в другое время - нет. То же возмущение ткани реальности, - кто этот кто-то, кто хочет устроить ад на Земле? Мы приблизились. Может, и не критично, но хорошо приблизились... "Северный поток", с ума сойти! Нашли же, куда целиться! И что будет дальше?
Дальше был взрыв Крымского моста... предотвращенные взрывы в российских городах, снаряды, залетевшие из-за границы... но я честно скажу, воспринимала, как через вату, новости слышала от других. Вы, кстати, в курсе, что телевизор много врёт? И умалчивает. У меня не было сил на это смотреть. Не было, и всё. Это, в конце концов, чуть ли не физически больно: у меня на лице были гримасы, и хотелось плеваться. Прислушайтесь: "Голосование прошло успешно, мы присоединили новые регионы, но они захвачены ВСУ..." О Господи. А те территории, что были захвачены, тоже голосовали за присоединение, или как?.. Или эти пляски на площадях в честь присоединения. Малолюдные пляски-то... И плакаты на стенах, которые попадают в кадр нечаянно: "Россия - это материнский капитал!" Или: "Россия - это ипотека за ... %" Не помню процент, те новости пересматривать неохота, но я подумала, что мне бы такой процент ни в жизнь не дали... Конечно, нет. Я знаю, мы недавно ипотеку брали. Челюсть сводило от злости, в общем. Тяжело, когда мозг не отключить. Я понимаю, что политика - дело грязное, но всё же! Телевизор был выключен, с тех пор не включался.
И - нет, я не была больна, но и здоровой меня назвать было трудно. Но большинство моих знакомых почему-то именно тогда решили "проявить характер" - в критический для меня момент... я почувствовала себя так, будто мне 13, и меня обзывают и ненавидят все - просто так. Нет, это не было паранойей, но что-то такое полезло, факт.
В какой-то момент стало медленно отпускать. Когда заканчивалась мобилизация, где-то тогда. И вдруг я осознала, что вот, сейчас, теперь - я бы взяла оружие и пошла на войну. Потому что я не хочу, чтобы рушился мир... чтобы ад лез во все щели. Наверно, Буш пошел на Ирак с той же мыслью: американцы в свое время тоже хорошо почувствовали, каково это - когда рушится мир. Эти физические проявления войны, наверно, спорные и выглядят порой бессмысленными. Но они имеют смысл. В мире всё имеет смысл.
Но только война - это все-таки не то. Совсем не то.