Опасное дело - зеркало!
Я серьёзно! Не даром их всяко занавешивают, если в доме покойник. Представляете картину, вот помер некто, ты почтить пришёл, а он перед зеркалом вертится.
А как? Он же, ко Господу идёт, не хухры-мухры, надо и костюмчик парадненький и макияж, похудел вот прилично, пока окочуривался. Чёрный юмор? Да, нет - реальность!
Внешность - это же самая сильная привязка! Всю жизнь её пестуешь, холишь и всё - не то!
Это я с детства усвоил, посему с зеркалами у меня особый разговор.
Во первых - не вертись! Пойми, ты уже хорош, просто ракурс надо выбрать, освещение , одёжку, там, поменяй и всё - король!
А, то - мельком глянь: порывист, гибок, изящен. И живот не такой уж "торчит" и глаз вон - ухарский.
Выходит не зеркало - зло, а - сам виноват!
И не надо тут: "Рожа крива!" - не рожа, а прекрасное лицо, единственное на планете Земля, любимое - моё!
Поэт Борис Рыжий, написал : "Безобразное, это - прекрасное, что не может вместиться в душе" - а! Как сказал! На то и - поэт! Так, что, ежели вы сегодня моего вида не выносите, это не я - страшилище толстое, это ваша душонка мелочна, всей моей красоты не вмещает.
Ведь в красоте главное что? Чтобы она, то есть - я, вовремя спохватился!
Я Гале так всегда говорил, и представьте - убедил на 50 процентов! Может, даже на 55... То есть на ту половину, которая - моя.
В отношении себя Галя радикальна, не довольна и всё время что-то выщипывает, подкрашивает...в общем - не слушает меня.
А это уже - опасно!
Поверьте, я знаю что говорю! Пространство мстит, а Бог - не фраер. Сто-пятьсот раз проверено!
И ведь никак не могу создать стабильность в ней. Уж все ласковые слова списком провозглашаю, одёжки из шкафа вываливаются, изобнимал всю, да...вон - песни сплошь про "галочку"! Ан - нет!
Раз отвернулся (контроль утратил) - уже! - Галя в модном салоне на каком-то халявном макияже. Акцию нашла! Сильно фотки были убедительны и голос по телефону обольщал...А я предупреждал! Бог не ..!
Звонок.
- Андрюша, меня тут уговаривают кредит взять, на чемодан косметики...
(Нахрена нам чемодан...в кредит...косметики...Спокойно, барин, спокойно...)
Выдыхаю.
- Девочка, у тебя паспорт в руках?
- Да.
-Сумочка на месте?
- На месте.
- Тогда дуй оттуда со скоростью палёной мышки, а если будут хватать за руки, кричи : Куба не сдаётся!
(Это я из психологической книжки вычитал, в критической ситуации надо орать какую-нибудь хрень, желательно с политическим подтекстом. Сначала будут над смыслом гадать, потом ржать, потом агрессия сходит) - И сумкой маши пошире! Авось в глаз кому залепишь, потом будет себя чем утешить!
Через сорок минут, появляется деточка моя в слезах на пол-лица. Я прямо остолбенел! Потому, что пол-лица распределялись по ширине и делились по вертикали. То есть правая половина сияла свежестью и молодостью, а левая ревела, как Брахмапутра осенью.
Оказалось эти гады сначала ей половину лица сделали, а потом уж предложение на кредит - чтобы невозможно было отказаться. Я ж не знал, что там уже справа фирменный камуфляж на пол-Гали расписан.
К слову, претензию мы написали, что могли сделали, ну, хоть кредитов не набрали и то - хлеб, но тут дело не в этом. Дело то в неудовлетворённости собой. Да ты спроси у кого хочешь - красавица и умница, хоть у меня! На худой конец, дай я сам тебя нарисую! Ну не Пикассо, конечно, но пол-лица точно распишу - разницу будет видно.
...на худой конец - сказал, всплыло - почти детектив... Не-не, прохладнее, ни кто не умер, по крайней мере на этом конце интернета. Но смешного было мало.
Решила Галя ещё сильнее похудеть! Это, верно, чтоб любимый красавец-муж её за шваброй не мог высмотреть.
Да - тайком!
Да - внезапно!..
Я , как-то проморгал начало, мне потом рассказали. Вышло так, что в блоге у любимого, весьма интеллектуального писателя Галя вычла: "Кому, про похудеть - сюда". Галя очень любит читать, проблем с подарками у меня не возникает - книга! Надо только за авторами смотреть, ну, в смысле, кем любимая с прошлой недели зачитывается. Всё было хорошо - автор приличный человек, гадостей с роду не писал, юмору в меру, пьёт не много, курить бросил... И тут такое: "похудеть..."
Ну, не ожидал! Подлости...
Утром, заканчиваю работать, иду пить кофе "второй раз" - картина "картон-темпера-сурик": Галя ругает интернет! Интересуюсь, по-чём сегодня эмоции? Опять кредит, или уже душу просят?
Выясняется пошлейшая ситуация.
Девушка-специалист, за "похудеть", наивно хочет три с половиной тысячи, утверждая, что ровно столько стоили её усилия пальцами по клавиатуре, с начала диалога в чате.
Не могу вникнуть, прошу подробностей.
Галя разворачивает комп, просит перечитать.
"Я специалист (бла-бла-бла очень-эндо и.т.д.кренолог) что кушаете, как хотите худеть, за какое время...Отлично, вам подобрана самая лучшая в мире диета, за самый короткий срок - гарантия"...
Уже смешно, согласитесь!
Галя, наученная пол-лицом, тут же козырно срезает даму: "Мы заключаем договор?"
Помните песенку "Мы начинаем КВН" - тут же завертелась:
Мы заключаем договор,
для чего, для кого,
Чтоб не иметь потом проблем,
никому и ни с кем...
Я даже станцевал маленько! Галя - молодец, тут и сказочке конец... Ан - нет!
Девушка оказалась истеричной мученицей, несмотря на все решительные "нет", последовали угрозы "ославить" в сети нерадивую покупательницу "самого лучшего курса", блокировки всех социальных страниц, даже "в суд, как мошенницу"...
Несколько утр было испорчено галиными переживаниями...нет, не по поводу страниц и славы в интернете.. Ни за что не догадаетесь!
- Андрюша, может ей есть нечего? Давай ей денег просто так пошлём, поди сидит , бедная, а у неё ребёнок или - двое, да мать старенькая...
Посмотрел страницу автора, на котором появилось столь заманчивое явление - Лукьяненко! Понятно. В смысле, чего дарить на праздник. Автор хороший - переживательный.
С подарком решили.
На первой странице сделал надпись: "Самой стройной и самой разумной!"
Девушку из интернета заблокировали, диалоги стёрли, чтобы к драме не возвращаться.
А всё оно - зеркало!
Так, что, осторожнее, красота, конечно, спасёт мир, но только если вовремя придёт на помощь!