Давным-давно, еще в доЖоркину эпоху, мы жили со старшей дочерью одни. А две циничные бабы в доме - это прикольно, стёбно и весело:)
Для непосвящённых. Я обычная, работающая, как папа Карло, мать. Кровной дочери 27, усыновленному сыну 1,5, на подходе ещё один, ждём аиста. Пишу тут обо всем: о детях, о работе, о мужиках, о жизни. Обычно весело и с юмором:)
Дочь ищет че-то в кухонном шкафу, нервничает:
- Ну, где же они? Я зря их что ли у тетки отжимала?! Ну, блин! А это че? Мам! Зачем тебе эти пустые пакетики от чипсов?
- Я в них Крекеру кости храню.
- Выкинь, не позорься!
- Ага, щас! А вдруг война? Ты только бардак там не оставляй!
Минут через пять захожу на кухню и вижу: валяются мои пакетики от чипсов на столе.
Ну, все. Устрою скандал! Кричу ей:
- Надь! Ты че за собой не убрала? А ну быстро иди убирай! Деловая колбаса! Раскидала мне тут всё и радуется!
- Че?
- Ну ты это из шкафа выкинула и не убрала!
- Че выкинула-то?
- Ну это!!
- Че "это"??
- Ну, вот это!!!
- Мать, ты хоть слово назови!
- Да не помню я, как это называется!!!!
- Вот видишь, мам, как твой склероз нам помогает. Скандал хотела устроить, да? А не вышло.
И ржет. Наглая такая. Дочь. Моя дочь. И в кого она такая?
Хорошо, что я не замужем. Прям представляю эти серьезные разговоры перед сном.
- Милый, ты мне изменил! Как ты мог?
- В смысле? Когда?
- Что?
- Когда, говорю, изменил?
- Кто изменил?
- Я изменил. Когда, спрашиваю?
- Так ты мне изменил?!
- С чего ты взяла?
- Ты только что мне сам сказал!
- Что сказал?
- Я не помню...
- Так, все понятно, вот твои таблетки и быстро спать, любимая.
***
Выходные с дочерью - это всегда весело. У меня зрение падает катастрофически. Дочь показывает в телефоне картинку. Я там вижу две солонки в виде маленьких поварят. Отстраненно киваю, типа да, прикольно. Хотя на самом деле ничего прикольного нет. Отдаю телефон дочери. Она обиженно:
- Ну да, тебе ничего не интересно, что я показываю.
- Дюх, ну а че там интересного? Кстати, откуда соль-перец там сыпется? Из задницы?
- ?! Какой задницы??? Посмотри, это детей переодели в костюмы поварят!!! Это дети, мам!
- Дай-ка еще раз посмотрю. Точно, дети...Капец зрению.
Сидим, смеемся. Я:
- Не, надо об этом написать.
- Я надеюсь ты там не все про меня пишешь?
- Не, я тебя не подставляю. Я ж тебя люблю, дура что ли?
И пока дочь переваривает сказанное, продолжаю:
- Учись, вот так в одном предложении можно оскорбить человека и признаться в любви.
- Да я уже привыкла, мам.
P.s. Да, я хреновая мать.
P.p.s. И как она меня терпит? Любит, наверное :)
***
Еду с дочкой, я за рулем, там тупанула, тут нечаянно подрезала. Еду, корю себя, говорю дочери:
- У меня, наверное, стиль вождения такой, называется "пьяное быдло".
- Нет, твой стиль - это "шальная императрица"
- Это как?
- Расступитесь все! Императрица едет!
***
Сидим с дочкой за столом напротив друг друга. Я вытягиваю ноги и на что-то натыкаюсь:
- Ой, чья это там нога мне мешает?
- Ну, конечно, моя. Чья же еще?
- Ну, мало ли...
- Ага, прикинь, щас басом из-под стола "Моя нога!", че делать будешь?
- Обрадуюсь. У меня как раз недавно нож на пол падал.
- Ну, ты даешь! Я бы умерла от страха.
Вопрос. Как объяснить ребенку, что внезапный мужской бас в доме у женщины моего возраста - это не страшно, это наоборот?
:)))
Все наши диалоги с Надей можно почитать здесь.
