Найти тему

Домашние диалоги. Часть 3

Оглавление

Давным-давно, еще в доЖоркину эпоху, мы жили со старшей дочерью одни. А две циничные бабы в доме - это прикольно, стёбно и весело:)

Для непосвящённых. Я обычная, работающая, как папа Карло, мать. Кровной дочери 27, усыновленному сыну 1,5, на подходе ещё один, ждём аиста. Пишу тут обо всем: о детях, о работе, о мужиках, о жизни. Обычно весело и с юмором:)

Дочь ищет че-то в кухонном шкафу, нервничает:

- Ну, где же они? Я зря их что ли у тетки отжимала?! Ну, блин! А это че? Мам! Зачем тебе эти пустые пакетики от чипсов?

- Я в них Крекеру кости храню.

- Выкинь, не позорься!

- Ага, щас! А вдруг война? Ты только бардак там не оставляй!

Минут через пять захожу на кухню и вижу: валяются мои пакетики от чипсов на столе.

Ну, все. Устрою скандал! Кричу ей:

- Надь! Ты че за собой не убрала? А ну быстро иди убирай! Деловая колбаса! Раскидала мне тут всё и радуется!

- Че?

- Ну ты это из шкафа выкинула и не убрала!

- Че выкинула-то?

- Ну это!!

- Че "это"??

- Ну, вот это!!!

- Мать, ты хоть слово назови!

- Да не помню я, как это называется!!!!

- Вот видишь, мам, как твой склероз нам помогает. Скандал хотела устроить, да? А не вышло.

И ржет. Наглая такая. Дочь. Моя дочь. И в кого она такая?

Хорошо, что я не замужем. Прям представляю эти серьезные разговоры перед сном.

- Милый, ты мне изменил! Как ты мог?

- В смысле? Когда?

- Что?

- Когда, говорю, изменил?

- Кто изменил?

- Я изменил. Когда, спрашиваю?

- Так ты мне изменил?!

- С чего ты взяла?

- Ты только что мне сам сказал!

- Что сказал?

- Я не помню...

- Так, все понятно, вот твои таблетки и быстро спать, любимая.

***

Выходные с дочерью - это всегда весело. У меня зрение падает катастрофически. Дочь показывает в телефоне картинку. Я там вижу две солонки в виде маленьких поварят. Отстраненно киваю, типа да, прикольно. Хотя на самом деле ничего прикольного нет. Отдаю телефон дочери. Она обиженно:

- Ну да, тебе ничего не интересно, что я показываю.

- Дюх, ну а че там интересного? Кстати, откуда соль-перец там сыпется? Из задницы?

- ?! Какой задницы??? Посмотри, это детей переодели в костюмы поварят!!! Это дети, мам!

- Дай-ка еще раз посмотрю. Точно, дети...Капец зрению.

Сидим, смеемся. Я:

- Не, надо об этом написать.

- Я надеюсь ты там не все про меня пишешь?

- Не, я тебя не подставляю. Я ж тебя люблю, дура что ли?

И пока дочь переваривает сказанное, продолжаю:

- Учись, вот так в одном предложении можно оскорбить человека и признаться в любви.

- Да я уже привыкла, мам.

P.s. Да, я хреновая мать.

P.p.s. И как она меня терпит? Любит, наверное :)

***

Еду с дочкой, я за рулем, там тупанула, тут нечаянно подрезала. Еду, корю себя, говорю дочери:

- У меня, наверное, стиль вождения такой, называется "пьяное быдло".

- Нет, твой стиль - это "шальная императрица"

- Это как?

- Расступитесь все! Императрица едет!

***

Сидим с дочкой за столом напротив друг друга. Я вытягиваю ноги и на что-то натыкаюсь:

- Ой, чья это там нога мне мешает?

- Ну, конечно, моя. Чья же еще?

- Ну, мало ли...

- Ага, прикинь, щас басом из-под стола "Моя нога!", че делать будешь?

- Обрадуюсь. У меня как раз недавно нож на пол падал.

- Ну, ты даешь! Я бы умерла от страха.

Вопрос. Как объяснить ребенку, что внезапный мужской бас в доме у женщины моего возраста - это не страшно, это наоборот?

:)))

Все наши диалоги с Надей можно почитать здесь.