День работаешь, кому - то звонишь, что - то делаешь. Идешь мыть голову, "как бы" не думая о том, почему сериал для этого должен быть почти на всю громкость и дверь в ванную должна быть открыта. Потому что, если тишина, то и кот не поможет. Коты вообще больше ни в чем не помогают. Ну, прилагаешь все усилия, чтобы не думать, моешь голову. Выползаешь, дальше работать.
Главное, чтобы фоном что - то было громко, музыку больше не могу, сериалы или новости, и работать. Даже так воспоминания и мысли приходят сами.
Вечером в магазин, мусор вынести. Дождь начинается. И все еще кажется, что вроде бы можешь жить. Кажется. Даже в магазине вроде бы как нормальный человек, как будто вместе туда не ходили сотни раз.
Выходишь с сумками, дождь. Всё еще кажется, что можешь как - то жить... И тут чужого маленького мальчика ведут по тому бордюру по дороге к нашему дому, по которому 15 лет ходила моя дочь, даже когда уже выросла. А ее нет, она на кладбище, несколько остановок... памятник получился... хороший, на портрете она, как живая, узнаваемая, и розовые цветы, очень любила розовое... И всё, нет ничего. Всё казалось. Слезы текут сами и бежишь, уходишь быстрее, чтобы не видеть чужих детей, никого не видеть, к своим таблеткам и забивать голову. Чтобы казалось, что могу жить. Потому что иначе я кричу. Больше года. Ложь, про детей это ложь. Это не проходит и не меняется. Просто иногда кажется, что ты можешь жить, но это только кажется.