Это же каким наивным надо быть, чтобы поверить в такую шнягу? Её даже байкой назвать нельзя.
/Леонид Грозный/
В моей теме Дмитрий С. рассказал случай из жизни "изумительных людях" в армии:
Занятная история: в госпиталь в травматологию привезли командира отряда спецназа. Ну, определили на лечение, то да сё... Положенное время отлежал, отлечился, как положено.
Но встал вопрос, как оформлять травму. Уж очень она характерная была для боевых действий. А в ближайших 3 тысячи километров от госпиталя никаких боёв не было и в служебную командировку "пациента" не отправляли....
Короче, договорились с врачом так:
Врач пишет нужный и устраивающий всех диагноз, а командир отряда, как на духу говорит всю правду и что произошло на самом деле.
История была такая:
— Привезли нам в отряд новые шлемы, второй класс защиты, вроде все пистолетные пули должен держать. В общем, мы с бойцами решили испытать. Я напялил шлем, а боец взял табельный ПМ и, точно прицелившись, выстрелил...
— Понятно, откуда такая характерная травма позвонков, - вздохнул врач, - скажите, любезный, а просто на табуретку шлем, для столь интересного испытания нельзя было поставить?
Как говорится - хоть смейся, хоть плачь!
Некоторые читатели не поверили в эту историю.
А я верю! Даже верую!
Ибо знаю, сколько в армии служило "изумительных" бойцов и командиров.
Примеры.
В армии все знали, что антифриз яд - пить нельзя. Перед зимним периодом обучения, когда воду в радиаторах боевых машин меняли на антифриз, проводились многочисленные инструктажи, в том числе практические. Не буду писать, какие практические... Они больше смахивали на живодёрские.
Естественно, всё это с подписями всех без исключения военнослужащих в книгах инструктажа и с ведомостями (тоже с подписями), сданными в штаб.
Автор сам попробовал эту гадость. Малёха, правда. Дело было в ГСВГ. Утром выскочили по тревоге. Прибытие в район и развертывание. Свою аппаратную поставил в готовый капонир. Бойцы экипажа дело знают по развертыванию аппаратной. А в рОте у меня сильный сушняк после вчерашнего.
В переднем отсеке кунга всегда стояло две канистры с водой. Достаю одну и ставлю на крышу кунга для удобства пития и несколько жадных глотков. Вкус приторно-сладости во рту. Мысль лихорадочная:
Что за жидкость в канистре?
И озарение!
Антифриз! Как попал?
Хватаю вторую канистру, пробую - вода и начинаю жадно пить. А потом пальцы в рот и всё наружу. И так с десяток раз... Желудок чуть наружу не выглядывал. А я пил и опять наружу всё выливал...
А потом разборки. Прошлым днем старший техник роты заливал антифриз в машины роты. И оставил себе пару канистр на долив. Одну мою канистру сучок испортил, и поленился "долив" отнести в свою каптерку. Хотя даже хранение в каптерке антифриза тоже нарушение требований безопасности при обращении с ядовитыми техническими жидкостями.
Водилу наказал, а техник несколько дней прятался от меня. Ибо я ему обещал морду лица отрихтовать. А потом? Потом помирились. Вестимо за столом, который он накрыл.
Так вот:
Тройка бойцов отравились антифризом. Когда их откачали, был задан вопрос:
— Ну, теперь вы поняли?
— Да поняли! Лом короткий был.
Среди бойцов легенда ходила, что антифриз на спирте. И если в большой мороз по лому лить эту низкозамерзающую охлаждающую жидкость в чистую ёмкость, то отрава (этиленгликоль) остается на ломе, а спирт стекает в ведро.
===
9 мая в мотострелковом полку в парке сидит компания бойцов вокруг котелка с антифризом. Думу думают:
Пить или не пить?
Один говорит:
— Я не буду пить! Антифриз даже Папа Калинкин (прапорщик, ком. ремвзвода) с похмелья не пьёт.
И не стал пить. Тройка других выпили. Двух откачали, один умер.
И таких случаев в ВС СССР море пруди.
К слову. В современной российской армии о случаях отравления антифризом вообще не слышно.
Ну и пара историй про "изумительных" в других погонах.
Прапорщик с позывным "Фурс" с водителем контрактником на КАМАЗе поехал на охоту. Вечером сидят на заимке, водку кушают в компании с местными. Среди ним местный авторитет, позиционирующий себя смотрящим.
Суть да дело. Среди возлияний этот авторитет достает из кармана пистолет, переделанный из травмата и начинает качать права, тыкая в лицо водилы Фурса. Фурс ему говорит:
— Отвали!
— Что отвали? Да я и тебя...!
И ствол в рожу Фурса!
Прапор хватает бутылку со стола и со словами:
— Да мне плевать (другое слово было) на твою пукалку!
Бьет бутылку о свой лоб. Бутылка разбивается. Во лбу Фурса торчит большой осколок стекла, кровища хлыщет. В руке прапора "розочка". Авторитет видит такое дело и падает без сознания. Как оказалось, вида крови боялся.
Фурс же сплюнул на него, подобрал пистолет в карман. Потом подошёл к зеркалу, выдернул осколок стекла, промыл водкой и заклеил скотчем рану. Гулянка продолжилась.
===
В части служил капитан с кличкой "Террорист". Правды ради, после этого недолго служил. Заработал позывной так.
Зашёл в магазин при части, уже никакой. Попросил у продавцов "девушку по фамилии Литр" в долг, чтобы догнаться. Отказали. Тогда он из кармана куртки гранату достал и вырывает кольцо:
— А так?
Так дали. Ведь уж очень убедительная просьба была для продавцов, знающих, что такое граната.
Когда группа антитеррора проникла к нему в квартиру, то капитан уже спал. А на столе меж бутылок и остатков закуски сиротливо лежала граната с уже вставленной "чекой".
Граната - боевая.
Смотреть ещё:
44% боевых / Очередность на любовь
====
А теперь плю- суйте / мину- суйте: 👍 "фи" 👎