Эта статья в первую очередь для меня. Так как мне нужно выговориться. Пишу со своей позиции ребёнка, без анализа ситуаций, хочу передать именно чувства. В 13-летнем возрасте я пережила развод родителей. Разделы имущества, любовные треугольники с разных сторон, чтобы позлить вторую половину, драки, обзывания, и главный раздел детей. Главным человеком в моей жизни был папа, он был властным, авторитетным, громогласным, строгим.Папа иногда читал сказки, садил на колени, проверял уроки, катал на спине, я пряталась сзади за передним сиденьем машины и уезжала с ним на работу (у папы был свой бизнес). С малого возраста я должна была убирать свою комнату, прибирала вещи в шкафу, с 5 лет уже мыла за всеми посуду (не всегда), пылесосила в зале, мыла полы (не весь дом). Меня приучали к женской работе по дому, к труду, к чистоте. Во время развода мама почему-то решила, что дети останутся с ней, брат уже закончил школу и посупал в Вуз с проживанием при нём, я же в силу своей зажатости и скромности просто молчала. В итоге, я досталась маме, мама манипулировала и не давала нам видеться, целью было, чтобы папа давал ей деньги на детей, приносил продукты, платил алименты, папа говорил приходите ко мне ешьте, поехали на рынок куплю одежду. Жили мы в одном дворе, в разных частных домах. Мама в рассказах поливала грязью папу, был ли это вечер только со мной, или поход в гости к родственникам, подругам, бабушке, при встречах папа обзывал маму. Каждая встреча с папой была кошмаром, он говорил что мама меня ничему не научила, что я ничего не умею. 21 июля 2002 года произошёл переломный момент, на эту дату мне уже было 15, 5 лет и у меня началась своя маленькая радостная жизнь, вне сор и обзываний. Папа нашёл мой дневник, была буря эмоций, тот вечер я помню до сих пор, это был последний вечер когда я видела папу. Мы поругались и больше никогда не общались. Я гордая, никогда не просящая прощения, своенравная. В жизни я говорила, что мой папа погиб в автокатастрофе, что у меня нет отчества. Одновременно мне нравилась моя фамилия и я не хотела её менять. 20 лет я вспоминала о своём папе, смотрела на соседей, подружек, коллег по работе, к которым приезжали их папы, давали советы, не всегда умные, сорились и мирились, ездили на праздники, ухаживали за больными. Была на сеансах с парапсихологом, который предлагал, представить, что он мой папа и высказать ему, всё что я хочу, но я не смогла. В этом году решила полностью поработать свою детскую травму, гипнологу сказала, что самое страшное встретиться со своими родственниками, он спросил и что же произойдёт? накричат? закроют дверь? выгонят? побьют? Следующая встреча уже с психологом, он спросил - "живы ли у меня родители?", я сказала "нет" (мама умерла 7 лет назад).Психолог порекомендовал написать письмо родителям.И я написала, хотя папа был жив. Двоим, потому что оба родителя ответственны за моё детство. Спустя месяц впервые пошла к ясновидящей и она сказала поставить папе свечку за здравие, я собиралась несколько дней, для меня это было почти невозможно.Но я это сделала. Через неделю, я узнала, что папа умер. И пролежал дома один 10 дней. Свечку я ставила за здравие скорее всего на следующий день после смерти, дату смерти трудно установить точную. Папу хоронить я поехала, я ходила по двору и дому, где он проживал последние года своей жизни, гладила гроб и рыдала, просила прощение и говорила, что прощаю за всё. Мы так и не увиделись, так и не поговорили. До 40 дня он пришёл во сне ко всем родственникам, кроме меня. К чему это всё?! Нужно ценить живых, перестать общаться всегда можно успеть, но жизнь молниеносна. Мне сейчас 35 лет, мамы нет, папы нет, и только чувство пустоты. Через 2 дня полгода как ни стало моего папы. Я могла найти телефон и позвонить, найти адрес и приехать. Накричал бы, обозвал, а потом может бы обнял и налил чай. Но никто этого уже не узнает.
